Во время моей поездки в Китай, я стал невольным участником финала китайского чемпионата по пьянству. Утро следующего дня, было для меня самым ужасным в моей алко-истории. Другие участники этого финала вообще, чудом остались в живых.

Работая в международной компании, я приехал к нашим китайским партнерам принимать партию крупногабаритных шин на несколько сотен тысяч долларов. Меня встретили в аэропорту Циндао, посадили в микроавтобус, и через несколько часов я приехал в город Цзинань, заштатный четырех-миллионный районный центр провинции Шандунь.



Встретили меня на заводе очень тепло, провели экскурсию, познакомили с руководством, как никак VIP-клиент. Меня лично встретил председатель партийной организации, второй человек в компании, товарищ Мао.



После традиционного чаепития с ним, я принялся проверять автошины на рентгеноскопе. Цена каждой под 10 тысяч долларов $, поэтому к этому делу нужно было подходить очень внимательно. Проверив выборочно 5 штук и убедившись в их надлежащим качестве, я подписал приемочные документы и отправил их по e-mail в наш офис для оплаты.



На этом моя миссия была выполнена и наши китайские партнеры, очень довольные итогами нашего сотрудничества, пригласили меня вечером в ресторан. Встреча была назначена в 6 вечера, в ресторане Золотой Ганс. С нашей стороны был — я, с китайской товарищ Мао, переводчик Майк и технолог завода, Хуи, далее товарищ Ху. Как мне сказал по секрету Майк, он был самый выносливым «алконавтом» на заводе. Позже мне стал понятен смысл этой фразы.

Деловой этикет китайских бизнесменов подразумевает коллективное пропивание с партнером представительских денег компании. Я знал, что китайцы любители нахреначиться до поросячьего визга, но до этого с ними не пил и последствий этого мероприятия себе не представлял.
«Разминаясь» во время ожидания основного заказа неплохим пивом местного производства GOLDEN GANS, мы вели через переводчика Майка дружескую беседу с китайскими товарищами.



Вскоре принесли гриль, закуски и бутылку китайской рисовой водки - байцзю (白酒). До этого дня я только слышал отзывы об этом «чуде» китайского алкопрома. Некоторые алко-эксперты сравнивали ее вкус со вкусом керосина настоянного на портянках старого бомжа, мне же вкус показался не таким радикальным. Да, сивушное амбре имело место быть, но если ее не нюхать и сразу же закусывать, то вполне сносное пойло. Но второй раз я его пить не буду, даже не просите.



Водку разлили в рюмашки миллилитров на 50 и товарищ Мао затянул тост за наше сотрудничество, о том как они рады и бла, бла, бла. Далее мы «чокнулись» и «волшебный эликсир» начал свой путь к моему желудку.

Совет, во время «чоканья» старайтесь держать край вашей рюмки хоть на сантиметр ниже края рюмки тостующего, этим вы проявите к нему свое уважение.

Опустошенные рюмки сразу же налили до краев и передали слово мне. Ну это они удачно зашли! Я, будучи родом с Кавказа, прошел высшую кавказскую алкошколу в стенах пятигорского фарминститута и тосты были моим коньком. Не уверен, что наш переводчик смог передать полный смысл моих тостов про Лося (чтоб жилоЛося, @бЛося, пиЛося и т.д), «Чтоб хрен стоял и деньги были», но китайцы смеялись как дети. А когда я сказал тост про великую компартию Китая, они даже захлопали в ладоши!

После пятого тоста байцзю уже не казалась такой вонючей как сначала, весело забегая в мой желудок в сопровождении шашлыка. Фишка ресторана была в шашлычном фуршете. Платишь 10$ и постоянно курсирующие по залу официанты с подносом только что пожаренных шашлыков, навалят тебе его столько сколько сможешь съесть!
Честно говоря я, житель Кавказа, такой шашлык жарил в третьем классе! Курица еще куда не шло, но свинина была далеко не «фонтан». А моего любимого барашка у них просто не было. Но как говорится, на халяву и уксус сладкий, едим и пьем что дают.
Единственное что меня напрягало в этой алко-идиллии, это поведение соседей по залу ресторана.



Напившиеся китайцы громко орали друг на друга, чавкали, периодически в разных углах зала раздавался «рев годзиллы», это когда кто-то выдавал на гора отрыжку сравнимую по звуку с шумом взлетающего самолета! Но больше всего меня бесило сморкание и плевки на пол. Весь пол по дороге в туалет был заляпан китайскими соплями и слюной, а в туалете был вообще полный армагидец! Бедные уборщики без перерыва оттирали эту фарчму, но следом китаёзы наваливали еще больше. Мои собутыльники вели себя в этом плане сдержанней, скорее всего понимая, что моему нутру это претит! Но тоже периодически выдавали перлы высокого китайского этикета! То тут то там раздавались громкие крики «Ган бей» (До дна) и пьяные китайские утырки лезли к друг другу чокаться рюмками!

Убрать этот «звуковой мусор» не было возможности, оставалось только терпеть и пытаться переорать соседей по залу. Если и есть где то алко-ад, то это - провинциальный китайский ресторан! Никогда не садитесь в его общем зале, иначе вас ждет то же самое. Только кабинки!
Тем временем на столе появилась третья поллитровка байцзю, затем четвертая, вскоре нарисовалась пятая! При этом наш переводчик Майк уже настолько был в «зюзю», что мне приходилось по три раза повторять свои тосты что бы он «вкурил» их смысл и смог его донести своим старшим товарищам. Товарищ Мао блаженно улыбаясь, смотрел сквозь меня расфокусированным взглядом куда-то вдаль, но продолжал каждый раз поднимая рюмку кричать - «Ган бей»!

Было такое чувство, что мои китайские друзья решили устроить массовое самоубийство. Позже я узнал, что цель напоить дорогого гостя до состояния "невминоза", зиждется на глубоком уважении и желании угодить! При этом задача увидеть гостя «мордой в салате» осуществляется самоотверженно, с маниакальным упорством, нередко ценой потери собственного здоровья! Были случаи, когда увлеченные этой целью сотрудники, упивались в усмерть и провожались коллегами в последний путь, как герои со всеми почестями и прощальным салютом! Но лично я в последний путь не собирался и «прогрев двигатель» только-только вошел в рабочий режим. За 15 лет в высшей алко-лиге, меня никто "лицом в салате" не видел и нарушать эту традицию в мои планы не входило! Но бедные китайцы не знали с кем связались, в душе надеясь, что я первый попрошу прекратить пьянку! Наивные люди! Вызов был принят, из нас четверых только один сможет уйти из-за этого стола и это будет явно не товарищ Мао!



На шестой бутылке мы потеряли Майка. Он тихо выполз и растворился в шуме ресторана. Позже я найду его в туалете в обнимку с заблеванным унитазом! Парень буквально сгорел на работе! В связи с его переходом в «синий сумрак», обязанности переводчика легли на товарища Ху. Он учился в Европе и знал английский язык на том уровне, чтобы мы понимали за что пьем!
Седьмая бутылочка байдзю лишила нас общества товарища Мао, сложив его пополам на обеденном столе. Опустив голову на руки, он тихо пускал пузыри на скатерти. Я предложил оставшемуся в живых Товарищу Ху, вызвать подмогу для эвакуации его и его товарищей. Но он мужественно отказался, сказав что он Okey и налил по новой! Последняя надежда китайского шинпрома угасала на глазах.

К концу седьмой бутылки товарищ Ху куда-то позвонил, сказал пару фраз и не приходя в сознание, присоединился к товарищу Мао. Принеся из туалета тушку переводчика, я положил её к телам его невинно «уПиенных» коллег и осмотрел опустевшее «поле боя». Мои китайские друзья как три «синих кита», выброшенных «алкогольным цунами» на бескрайние пляжи похмелья, хватали ртом воздух, пуская "синие" пузыри! Осмотрев ресторан я увидел их многочисленных собратьев по разуму, разбросанных под столами в хаотическом порядке. Прям «утро стрелецкой казни» какое-то! Народ отдыхал по полной!

Вскоре приехал их водитель на микрике. Взяв товарища Мао на руки, как наш солдат девочку в Трептов-парке, я внес его тельце в машину положив на разложенные сиденья. Раскидав остальные тела по салону, мы первым делом отвезли меня в отель.
Самочувствие было нормальным, но шторм, примерно 8 баллов реально качал пол в отеле. Раздевшись на автопилоте, я погрузился в сумрак алкореальности, с ужасом ожидая утра!

Утро как и ожидалось, было не добрым! В голове работала бригада китайских гастарбайтеров, отбойными молотками боли разбирая мой мозг по кирпичикам! Выхлоп был таким, как будто все кошки провинции Шаньдунь, решили устроить туалетную вечеринку в моем рту! Спасение было рядом! Открыв мини-бар, я достал благословенное пиво Циндао. Лучшее пиво в галактике, живительным эликсиром вернуло меня к жизни. В дальнейшем, я посетил музей пива Циндао с дегустацией его лучших сортов.

Собравшись и позавтракав, я сел в приехавший микроавтобус и поехал в Циндао, столицу провинции Шаньдунь, очерк о котором скоро выйдет в свет.
Майк отзвонился на следующий день, рассказав, что товарищи Ху и Мао взяли больничные, а он сам из последних сил вышел на работу, но работать не может. Передал мне от них привет и восхищение моей стойкостью! Я был первый иностранец, который перепил товарища Ху!



В дальнейшем, когда другие китайские партнеры собирались начать со мной алко-марафон, я сразу же спрашивал, есть ли у них 2 свободных дня. Те всегда интересовались, зачем они им будут нужны?

- Что бы умереть и успеть воскреснуть!

Если Вас когда нибудь ваши китайские партнеры позовут на бизнес ланч и предложат выпить, будьте готовы к похожему сценарию развития событий. Если откажетесь без веской причины, потеряете лицо. Если не хотите пить, покажите им какие-нибудь таблетки, хоть витаминки или будьте готовы сойтись с ними в алко-батле, на их поле, их оружием, до последнего!

ОРИГИНАЛ РАССКАЗА

Несколько ранее, мы с моим другом попали в модный пекинский ночной клуб, в котором меня пыталась соблазнить престарелая китайская миллионерша.



Что из этого получилось, вы можете прочитать здесь...