Прикол дня

[look]

логика ?

[Короед]

Студенту прохладной жизни посвящается...

[Captain Vladimir]

Про банки из=под сайры - объясните тупому, в чем прикол, не догнал!

[Олег68]

Про банки из=под сайры - объясните тупому, в чем прикол, не догнал!

Наверное,прикол в том,что человек открывает банки снизу,а не сверху,если смотреть на этикетку...

[look]

Сообщение добавлено в 12:33, предыдущее сообщение было в 12:27

Сообщение добавлено в 12:46, предыдущее сообщение было в 12:33

Сообщение добавлено в 12:52, предыдущее сообщение было в 12:46

Сообщение добавлено в 12:55, предыдущее сообщение было в 12:52

список грехов обновили ?

коммуникабельность
активность
желание работать в команде
целеустремлённость
быстрообучаемость
исполнительность
стрессоустойчивость

Сообщение добавлено в 13:03, предыдущее сообщение было в 12:55

Сообщение добавлено в 13:09, предыдущее сообщение было в 13:03

Сообщение добавлено в 13:12, предыдущее сообщение было в 13:09

[ГRiГ0R]

Наверное,прикол в том,что человек открывает банки снизу,а не сверху,если смотреть на этикетку...

Прикол в том, что он открывает их консервным ножом, в то время как с другой стороны есть ключ и открыть можно как банку пива.

[Гаврила]

Прикол в том, что он открывает их консервным ножом, в то время как с другой стороны есть ключ и открыть можно как банку пива.

а с чего ты взял, что там есть это ключ? Ведь далеко не все банки с ключами. Думаю, что Олег68 прав )))

[ASA]

прокачали

[btm]

Главное поймать момент

Гугл за тебя волнуется

[look]

Сообщение добавлено в 12:20, предыдущее сообщение было в 12:18

Сообщение добавлено в 12:52, предыдущее сообщение было в 12:20

про эту, я фигею дорогая прередача...



http://www.annachapman.ru/ru/

читата "...А еще я поняла, что сила в единстве, но не только единстве внутри нашего народа, но и единства всех народов, а также народа с землей. Не говоря уже о вашем внутреннем единстве..."








Сообщение добавлено в 12:54, предыдущее сообщение было в 12:54



Сообщение добавлено в 13:57, предыдущее сообщение было в 12:54

[КУБИНЕЦ]

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

[AnatoLiyM]

Хах! Жостик...

[Vayzunoff]

Просыпается Дмитрий Анатольевич с жесточайшего бодуна. Голова трещит, в спальне бардак, ни фига не помнит как и чего…Вышел на балкон воздухом морозным подышать. А внизу, на снегу аккуратно выведено желтым цветом

ДИМОН – ГАНДОН!

Ну и началось – крики, вопли- начальника ФСО ко мне – как допустили в Барвихе такое? Не потерплю! Разорю-уволю. Через два часа офицер докладывает: Дмитирий Анатолиевич! В результате расследования есть две новости. Плохая, и совсем нехорошая.
-Ну, начнем с плохой. Анализ мочи показал, что она принадлежит Владимиру Владимировичу!
-Вот как? Да уж! А совсем плохая?
-Ну а почерк, извините, ваш.

[ГRiГ0R]

а с чего ты взял, что там есть это ключ? Ведь далеко не все банки с ключами. Думаю, что Олег68 прав )))

В магазине видел эти банки этой фирмы - там ключ

[Skang]

Зачет хомяку за смелость,каратист блин))

[dezmond]

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

[Короед]

А ты, форумчанин, выполняешь норму пукания?

[btm]

http://news.rambler.ru/9214980/

«Здравствуйте, Владимир Владимирович. Меня зовут Сибирева Дарья, Белгородский городской союз студентов, — обратилась к премьеру одна из участниц конференции. — Мой вопрос может показаться несерьезным, но я считаю, что он очень важен. Он касается закона о полиции и переименования полиции уже существующих структур типа ГИБДД, ГАИ. Я честно скажу, я не поднимала этот закон, но ребята мне сказали, что вычитали там некоторые аббревиатуры. Я не буду сознательно ругаться, я просто зачитаю аббревиатуры.
«Зачитаете аббревиатуры новых подразделений?» — уточнил Владимир Путин.
«Подразделения старые, названия новые: ПУПС. ПИЗДЮН», — сообщила Дарья Сибирева.
«Как-как?» — переспросил премьер.
«ПИЗДЮН — полицейский инспектор защиты детства и юношества, — пояснила девушка. — Простите, правда, сочиняла не я. Полицейский инспектор дорожного регулирования — ПИДР. И государственная единая инспекция — ГЕИ. Я, конечно, надеюсь, что это не так, но ходит в соцсетях такой миф. Хочется верить, что это мифы, но если это так, может, имеет смысл что-то другое придумать? Простите, если мой вопрос некорректен.
«Я в первый раз слышу такую аббревиатуру, — признался Владимир Путин. — В принципе, слова известные, но то, что так называются подразделения правоохранительных ведомств, это, конечно, не обычно.Бла бал бла

[look]

[Nixon]

Лет так 7 назад познакомился с творчеством поэта Верховцева. Зашел на его сайт сегодня. Вот из новенького:
Антикризисная конференция


Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам *****.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

[Slim]

Шуточное гадание с прикольными картинками. КТО ТЫ ИЗ МИФИЧЕСКИХ СУЩЕСТВ?

http://aeterna.qip.ru/ftell.php?link=ftells:5671

без всякой регистрации и прочей ерунды с эсэмесками

порадовал забавный результат, который у меня получился


http://aeterna.qip.ru/ftell.php?link...name=Viktoryia

[ААА]

[look]

Сообщение добавлено в 13:11, предыдущее сообщение было в 12:18

перевод

Мы ведь равны, не так ли, 007?
2011 год, а мужчина по-прежнему зарабатывает больше, чем женщина, выполняя ту же самую работу. У вас намного больше шансов сделать политическую карьеру или стать стать директором компании. Мужчину с меньшей вероятностью осудят за беспорядочные связи. Мужчины практически никогда не становятся жертвами сексуального домогательства. А в отличие от 30 000 женщин Великобритании, которые теряют работу из за беременности, вашей карьере ничего не угражает, если вы захотите стать родителем... или станете им случайно.
Интересно, Вы - человек столь увлеченный женщинами задумывались ли когда нибудь, что это значить быть женщиной?

Мир изменился, но цифры, похоже, застряли против нас. Женщины выполняют 2/3 работы, выполняемой во всем мире. Между тем, зарабатывают лишь 10% от общего дохода и владеют лишь 1% собственности. И дело не только в деньгах и власти. Каждый год 70 миллионов девочек лишаются даже начального образования, и ошеломляющие 60 миллионов подвергаются сексуальному насилию по дороге в школу. Мы боимся ходить по улицам ночью, а некоторые еще больше боятся возвращаться домой. Как минимум 1 из 4 жертв сексуального насилия подвергается ему дома. Каждую неделю 2-х женщин в Великобритании убивает нынешний или бывший партнер.

Так мы равны?
Мы не должны переставать задавать этот вопрос до тех пор, пока ответом на него не будет «да»

[NEVO]

классна !

[толстый]

баян ?