Прикол дня

[Vayzunoff]

вот он естественный атбор

[look]

[Bond1502]

Louis-13, Дочка подходит только что, и говорит, папа папа смотри какой смурф.

[Louis-13]

Louis-13, Дочка подходит только что, и говорит, папа папа смотри какой смурф.

ты про аву

[Bond1502]

Да)))))

[Sergant78]

Не знаю, может было уже.....

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке!

[Lotar]

Louis-13, Дочка подходит только что, и говорит, папа папа смотри какой смурф.

ты про аву

Да)))))

Это хорошо, что она нижних смурфов не видела...)))

[Louis-13]

Да)))))

Ну вот и ребенка порадовали)))))))))))

Сообщение добавлено в 16:02, предыдущее сообщение было в 15:59

Это хорошо, что она нижних смурфов не видела...)))

Всему свое время))))

Сообщение добавлено в 17:25, предыдущее сообщение было в 16:02

[STARIKOFF]

за грибами или на рыбалку)

[Dominik]

за грибами или на рыбалку)

да залез по самые яйца ))) на такой машине только за грибами и орехами и ездить)))

[seryj]

вот вам немного позитива из личных наблюдений ("извините" - "спасиба")

[allman]

"Вот так становятся гомофобами"

[GLADIATOR]

на такой машине только за грибами и орехами и ездить)))

так то там все автомобили "грибные")))

[Dominik]

да вот так всё начиналось)))

Сообщение добавлено в 21:55, предыдущее сообщение было в 17:47

М. ущ какя у неё фатима)))


Сообщение добавлено в 21:56, предыдущее сообщение было в 21:55



Сообщение добавлено в 21:57, предыдущее сообщение было в 21:56



Сообщение добавлено в 21:58, предыдущее сообщение было в 21:57

[толстый]

встреча едра на концерте машины времени - кемерово

[Dominik]

вот так надо пиво пить )))

Сообщение добавлено в 13:04, предыдущее сообщение было в 13:02

[ААА]

[look]

М. ущ какя у неё фатима)))

Сообщение добавлено в 01:43, предыдущее сообщение было в 01:38

[Dominik]

[look]

[look]

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка

Блондинка подруге:
-Ты любишь полных мужчин?
-Полных чего?

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром-м-м..!

))
Идёт Красная шапочка по лесу. Идёт, песни поёт... Навстречу Волк.
-Красная, ты чего, совсем наглость потеряла??? Идёшь по лесу, песни поёшь, ничего не боишься?...
-А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми: гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Вова приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Димой. Жена Вовы открывает дверь и говорит:
- Володя, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Дима, кстати тоже..

[Lotar]

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

Человечество по сути состоит из спермогенераторов и спермоприёмников...

Прикольно...

Прикольно...
))))))

[look]

- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...

Забегает девочка домой, вся в слезах к маме:
-мама, мама, меня только что убить хотели!!
-???
-я игралась в песочнице, а там пришли два дяди с бутылкой и один другому сказал: "ну что, ё*нем по маленькой?"

Память у меня девичья... всё время о девках думаю...

- А можно я буду "Россия" с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?!

- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждёшь следующую...

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Карлсон:
- Малыш, я обязательно вернусь!
Малыш:
- Бумеранг хренов.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

[Louis-13]

Ещё раз про умельцев из России


Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу.
В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

[look]

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Вот если без косметики - тогда ДА!!!...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

- Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
- ну я думаю iраd 2 - хороший подарок
- Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников
- а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им.
- Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что МЫ дарить будем?

Объявление на сайте знакомств: - Юная романтически настроенная принцесса познакомиться с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать!!!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-112-98-54.
Настя.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье, суку соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
- Он че тебе сделал?!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет.

Мужик бегает по берегу и кричит:
- Е***ая селёдка!!!
- Ты чего орешь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, и на голову падает кирпич.
- А если падает рядом?
- Ну значит не судьба!

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Брежневе такого не было!!!