Прикол дня

[volks]

Да Свет, победа без сомнения достанется тебе. Четыре голоса у тебя уже в активе есть. Как я там говорил то?
MS EXIST в MS PASSAT CLUB!

Пять голосов! СВЕТА

[MosDV]

Еще пару ав для MosDV. :D

Прикольно Жень!

[ms_exist]

А почему не утвердительно - нет. Есть два способа сказать нет. Один из них (вряд ли) может означать - я подумаю.

вообще-то "вряд ли" было сказано по поводу победы, а не по поводу размещения моих фотографий топлесс

[ms_exist]

Пять голосов! СВЕТА

спасибо за поддержку, жаным

[crv]

Кто-то нам обещал насать в бензобак!?

[crv]

Отказали тормоза!?

[MosDV]

вообще-то "вряд ли" было сказано по поводу победы, а не по поводу размещения моих фотографий топлесс

В твоей победе ты и сама не сомневаешься. Фото с букетом все помнят.

[MosDV]

Отказали тормоза!?

Продаются задние фонари. Немного б/у.

[ms_exist]

В твоей победе ты и сама не сомневаешься. Фото с букетом все помнят.

ну, впринципе, если участница - я одна, глупо сомневаться в победе

когда корону будете вручать?

[MosDV]

ну, впринципе, если участница - я одна, глупо сомневаться в победе

когда корону будете вручать?

Организовывай мероприятие по награждению.

[crv]

ну, впринципе, если участница - я одна, глупо сомневаться в победе

когда корону будете вручать?

Как это так? Кристу, ИринуS вовлечем. Кто там у нас еще женского пола?

[ms_exist]

Организовывай мероприятие по награждению.

не это вы уж как-нибудь сами

предлагаю приурочить к 8 марта

[ms_exist]

Как это так? Кристу, ИринуS вовлечем. Кто там у нас еще женского пола?

ну давайте вовлечем, я не против

[MosDV]

ну давайте вовлечем, я не против

А потом, за вовлечение несовершеннолетних.....

[volks]

спасибо за поддержку, жаным

САНДУГАЧИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[volks]

Вот енто мероприятие мне оч нравится а то картинг да картинг.:D

[ms_exist]

А потом, за вовлечение несовершеннолетних.....

они все совершеннолетние, не волнуйся

[MosDV]

они все совершеннолетние, не волнуйся

А так молодо выглядят!

[volks]

Ого домой пора!

[Tandem]

у нас не форум а народный татарский эпос!

[~RS~]

зафлудили всё же

[deflep]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.


- Ах%@нно мля!, - сказал четвертый сын.

[sheff777]

реально. приезжает тетка на вольве на станцию(эвакуатор притаскивает) и говорит. машина не заводится. вчера весь вечер ездила с горящим корабликом на табло(датчик давления масла), он так прикольно пищал, что б я не заснула. а сегодня ни кораблика и машина не заводится. да, кстати, когда сделаете, сделайте так, чтоб кораблик пищал, с ним так прикольно

[OlegATOR]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[ms_exist]

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...



Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", представься, и полосатые вещи станут твоими!



Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...



Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!



Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.



Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.



- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.



Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.



"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.



Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!



- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.



Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...



Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] его знает, мерзну нихуйово я что-тo!



Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.



Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.



Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
Ночной наряд!
Экипаж?
Не подходит.
Патруль?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли+





- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.



Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!



В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Эээ+ а есть хлороформ?



Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!



Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.



Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!



Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!



Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!



Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..



Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!



20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет - дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!



Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.



- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат



Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!! "



муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...