Ответить с цитированиемПечка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
**********
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...
**********
Она была настолько страшной,
что на свидания ходила со своей водкой.
|
||
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...
**********
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...
**********
Она была настолько страшной,
что на свидания ходила со своей водкой.
Толкни сосуд и из него плеснет то, чем он наполнен.
После того как ты бросил пить , ты перестал трезво рассуждать.
Царь прикажет - дураки найдутся(с)
ДНР
сарай СВАВ на палкеРейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-ugona.net Поблагодарил(и) за этот пост
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...
Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте..
Отправила любимому СМСку: "Целую в ушко,коть"...
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"...
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"...
А он говорит: "Отправленные посмотри"...
Смотрю отправленные. Там СМСка: "Целую в рыло, лось"... Т9
— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "70" и растет дальше!
— А рейтинг Владимира Владимировича какой?
— 86.
Медведев, не отрываясь от айфона:
— Далеко еще этому доллару до нашего президента!
Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-Семеныч Поблагодарил(и) за этот пост
- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым!
- Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"
в количестве 2000 штук,
для ограждения трассы.
Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах. Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура. allanecdots.ru
Идут дальше - видят птица.
Ба-бах. Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик.
Ба-бах.
Геолог - соль, спички, однако.
Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар. allanecdots.ru
— Но здесь написано «на себя»! — удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.
Сперва правда была на нашей стороне,
но потом они достали арматуру...
Умирает еврей.
Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000$, Изе 50000$, Абраше 250000$…
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
- Мамма миа, итальяно ПИСУАРО!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".
Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!
- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Серый волк:
- Краповая шапочка, а Краповая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “ Краповая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
Наверно тютельки подросли!
__________________________________________________ _____
Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
*************************************************
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока..... Я акушерка в роддоме...
Российские тяжелые огнеметы ТОС-1 "Буратино" способны устроить ад на земле, пишет американский журнал Popular Mechanics.
Основным оружием "Буратино" являются термобарические реактивные снаряды, выпускающие над целью облако взрывчатого аэрозоля. При его одномоментном подрыве возникает долго не затухающая ударная волна, а высокая температура в эпицентре гарантированно уничтожает все живое, невзирая на укрытия. Особенно эффективны огнеметы в горах, где ударные волны перекрывают и усиливают друг друга.
"Полный залп огнеметной системы способен испепелить восемь городских кварталов, создавая ад на Земле для всех, кто окажется в зоне поражения. Сложно найти что-либо более устрашающее среди наземных оружейных систем", - подчеркивает Popular Mechanics.
Тех, кому удалось выжить на периферии взрыва, ждет мучительная смерть от разрыва внутренних органов. Объемный взрыв выжигает кислород в атмосфере, вызывая резкое снижение давления. "Воздействие взрыва боеприпаса на замкнутые пространства огромно. В точке воспламенения люди просто сгорают дотла. Находящиеся у периметра с большой долей вероятности получают внутренние, и потому невидимые, повреждения: разрыв барабанных перепонок, легких и других внутренних органов. Возможна также потеря зрения, - отмечено в экспертном докладе ЦРУ. - Ударная волна и перепад давления вызывают минимальные повреждения ткани головного мозга, поэтому пострадавшие могут оставаться в сознании, испытывая страдания в течение нескольких секунд или минут, пока не наступает смерть от удушья".
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак,
так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
**************************************************
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
К Новому Году начальник обещал выдать премию... овощами!
... Так и сказал: - Хрен вам!
*******************************
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
Эту тему просматривают: 41 (пользователей: 0 , гостей: 41)
Ваши права
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки