Прикол дня

[allman]

[look]

allman,

Сообщение добавлено в 16:41, предыдущее сообщение было в 16:37

[V-Max]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?"

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка.

[look]

Сообщение добавлено в 17:08, предыдущее сообщение было в 16:57

Сообщение добавлено в 17:15, предыдущее сообщение было в 17:08



Сообщение добавлено в 17:20, предыдущее сообщение было в 17:15

[allman]

интересно, случаем не эти же?!

15 марта около 10:00, 40-летний водитель, в состоянии сильного алкогольного опьянения, без прав, на автомобиле ВАЗ-2109, низко летел по Кирпичной улице со стороны поселка Подгорный в сторону Ухты. Напротив "Лукойл" он не выдержал необходимую дистанцию до впереди двигающегося автомобиля МАЗ и совершил с ним касательное столкновение, после чего его выкинуло на встречную обочину, где произошел наезд на снежный вал, затем ВАЗ отрекошетило обратно на свою полосу движения, где опять произошел наезд на снежный отвал обочины и стоящий автомобиль ВАЗ-2112. В результате ДТП пострадал пассажир автомобиля ВАЗ-2109 - 47-летний мужчина, непристегнутый ремнем безопасности, диагноз: ЗЧМТ, СГМ, ушибы головы - госпитализирован. Пьяный пилот не пострадал.

[Артём Этогоров]

Сообщение добавлено в 02:27, предыдущее сообщение было в 02:06

[илуша]

[NEVO]

Сидят три мужика на море, рыбу ловят. А в это время вышла золотая рыбка
пробздеться и попалась на крючок:
- Ребята, спешу я очень, домой валить надо, ждут меня, давайте каждый
по одному желанию - и отпустите.
(1)- Hу давай. Ехал я сегодня на машине, гаишник остановил - 100 баксов
штрафа забрал.
- Hу на тебе мешок баксов.
(2)- А у меня дома тараканы - просто житья от них нету!
- Hу на тебе маленького тараканчика, он всех тараканов сожрёт, а потом сам
удавится!
(3)- А у меня дома мыши и крысы - просто жить спокойно не дают!
- Hу на тебе маленькую мышку, она всех крыс и мышей сожрёт, а потом сама
удавится.
Тут (1) кидает мешок баксов в воду:
(1) - Hе нужны мне эти баксы - Дай мне МАЛЕHЬKОГО ГАИШHИKА!

[look]

Сообщение добавлено в 16:39, предыдущее сообщение было в 16:37

Сообщение добавлено в 16:46, предыдущее сообщение было в 16:39



Сообщение добавлено в 16:50, предыдущее сообщение было в 16:46

Сообщение добавлено в 16:57, предыдущее сообщение было в 16:50

[btm]

[Тирли]

С кем спят мужчины в течении всей своей жизни?
До пяти лет - с соской.
До двадцати лет - с мечтой.
До тридцати лет - с женой.
До сорока лет - с чужой.
До пятидесяти лет - с любой.
До шестидесяти лет - с грелкой.
До семидесяти лет - с закрытой форточкой.

................................

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
-Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
-Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу!
-Входи, циник!

[igr]

Из сочинений (рыдать, когда кончишь).


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Тургенева н е удовлетворяют ни отцы, ни дети.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и хорошо пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акт а Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.


На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему
год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

[andrey74]

Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

[allman]

пАнты -они такие, все живы....., как говорят: "с такой армией и противник не нужен.."

смотреть с 0.50

[Slavok]

[NEVO]

ну это из этой серии ...

[allman]

Slavok, слышал этих ребят раньше и там кстати, было продолжение

[btm]

[Tartarin]

[btm]

[илуша]

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

[толстый]

гыы

http://vimeo.com/31706420

[Lotar]

[allman]

[толстый]