Прикол дня

[Бухгалтер]

Еще адаптер нуно будет купить 120-220 В

[cyxov]

[btm]

[Lawyer]

У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

[wasges]

человек-кот. триллер

[look]

Сообщение добавлено в 11:34, предыдущее сообщение было в 11:29

Сообщение добавлено в 11:45, предыдущее сообщение было в 11:34

Сообщение добавлено в 11:53, предыдущее сообщение было в 11:45

[толстый]

я п там отдохнул

[Семеныч]

У Туареговодов слямзил ))
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо,
потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придет Покусяка…
он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом….Покусяка уже близко…''
нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!!

[anndrey]

У Туареговодов слямзил ))
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо,
потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придет Покусяка…
он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом….Покусяка уже близко…''
нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?!!

[allman]

Процесс приготовления клубничного пива

[look]

Сообщение добавлено в 13:50, предыдущее сообщение было в 13:46

[allman]

Наложил кирпичей

в мире жЫвотных

позднее зажигание

[look]

Вчера гражданин Иванов был госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Оказалось он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

С трудом просыпаюсь после вчерашнего. Как попал домой не помню. Открываю глаза - лежу по одеялом на диване, рядом на табуретке бутылка пива и записка. "Лекарство в холодильнике, завтрак на плите, на работу я позвонила - ты заболел". Я в шоке. Подлечился, пришел в себя. Спрашиваю сына - что вчера было? -Ничего. Ты пришел после полуночи и никакой. Заполз в квартиру и хотел уснуть прямо на полу. Мама перетащила тебя на диван и хотела раздеть. А ты сказал - пошла на х.., у меня дома жена есть.

[Анджей]

Посмотрел фотку выше и решил выложить свое творчество. Отмечали с друзьями 23 февраля, девочки слепили мальчика, ну а мы уже приладили девченку

[cyxov]

Анджей
Зачетный креатив)))

[look]

[мим]

[Семеныч]

мим, ты всех своих клиентов так заставляешь делать? )))

[мим]

только если невеста симпотичная и у подружек юбки короткие )))

[look]

Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...

Сообщение добавлено в 16:38, предыдущее сообщение было в 16:30







Сообщение добавлено в 16:49, предыдущее сообщение было в 16:38

[gogoro]

у меня такой прикол.. наступило 8 марта.. ну и я жду от мужа подарок цветы... а он мне принес футбоку... ... ( для тех кому интересно нашла ее http://www.futbolkirussia.ru/content...lki-south-park это самая первая) ну и вот... как мне реагировать? хуже подарка еще не было.. и смешно.. но и злость берет...

[look]

Сообщение добавлено в 19:19, предыдущее сообщение было в 19:12

[allman]

Опять же, к приколам это никак не относиться, но, не стал создавать отдельную тему... И не важно, что это за организации и куда, возможно не по назначению уходят деньги.. - не важно! Речь не о них. Важно, что есть такие люди, на них держится наша Земля..

[btm]

Сообщение добавлено в 13:20, предыдущее сообщение было в 13:15

Если у вашей жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

------------------------------
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."
------------------------------
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик

[Louis-13]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...