Истории из жизни (не моЁ)
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: “Папа, папа, пукающий дядя проснулся! “
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван – телевизор смотреть… Проснулся от крика жены: ” У нас посуду украли из раковины!”
Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Сообщение добавлено в 16:20, предыдущее сообщение было в 16:01
Собака которая не любит гулять
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Владимир Владимирович проснулся, открыл холодильник и видит - овощи восстали и требуют перевыборов. ВВП: "Какие перевыборы?! Я же вас ем..."
***
Фашистская свадьба в Китае ))
***
Китайская полиция ))
Подстрижен, начисто побрит, не пьян, но только водкою разит.
В наушниках: Krzysztof Komeda - Astigmatic
Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз.
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе.
От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону.
Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит.
Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы.
Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности.
Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же.
Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься.
Намазал листки силикатным клеем и прилепил.
Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох.
Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять.
Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом.
Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу.
А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов
Баян, но прикольно)))
*** Volkswagen Passat B6 - Variant 2.0 TDI "CBAB" DSG ***
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение...
Сообщение добавлено в 12:06, предыдущее сообщение было в 12:00
Сообщение добавлено в 12:07, предыдущее сообщение было в 12:06
Самообладание появляется, когда больше некого.
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Это даже не боян)))
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-allman Поблагодарил(и) за этот пост
"Дамский угодник"
Последний раз редактировалось allman; 18.12.2011 в 01:50.
Passat B6 2.0TFSI highline....(в миру -Олег)
http://funcomedy.ru/main/comedyclub/...m-mrazish.html - не знаю было или нет, я плакаль
Жопа - это универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно все.
Сообщение добавлено в 20:29, предыдущее сообщение было в 20:26
А это про прошедшие выборы в одной немецкой юмористической передаче.
http://www.youtube.com/watch?v=52MpY3CAq00
Подстрижен, начисто побрит, не пьян, но только водкою разит.
В наушниках: Krzysztof Komeda - Astigmatic
проверка на наличие свободного времени, здоровой психики, терпения
http://www.cesmes.fi/#balls2
...
They say that we're flying too high
Well get used to looking up
...Рейтинг - 1 Спасибо!, 0 Бизнес статус+, 0 Бизнес статус-look Поблагодарил(и) за этот пост
__________________
А теперь извините, я вынужден перебить себя.
Это абсолютно реальная история, которую рассказал мой хороший друг. Как-то раз, шел он с работы мимо станции метро «Тимирязевская» и обратил внимание на какой-то ларек-прилавок, где всякую съедобную всячину продают. На прилавке разложены всякие деликатесы, ну там рыбка копчено-соленая, ребрышки, колбаса всякая, мясо по-татарски и так далее. И тут Лёха замечает ЭТО. В самом углу прилавка лежат какие-то куски филе, а рядом с ними табличка «СУСЛЯТИНА Г.К.». Стоит заметить, что Лёха, в плане еды человек многоопытный, пробовавший и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилятину… А вот суслятины, да ещё и горячего копчения он пока не пробовал! Естественно, что в нём разыгрался вполне здоровый интерес. Подходит он к прилавку (за которым стояла ОЧЕНЬ упитанная мадам) и непринужденно так говорит ей:
- Дайте мне грамм 300 – 400 суслятинки пожалуйста, на пробу.
Услышав эти слова, бабища поднимает голову и очень не здорово смотрит прямо в глаза гурману. Её физиономия быстро наливается краской и она гневным шепотком цедит сквозь зубы: СУСЛЯТИНА Г.К. - это Я!
Сообщение добавлено в 11:06, предыдущее сообщение было в 10:56
Справедливость восторжествовала)))))
Сообщение добавлено в 11:16, предыдущее сообщение было в 11:06
ПРО АЙФОН
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука ворвался взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhoneв России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPSнадо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали там фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?!
- Э-э-э… В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
- Че-го? – переспросил он.
- Видите ли, сэр… - начал маркетолог, - я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается, в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе…
Вот, а нашим iPhoneэто делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать… - через минуту прошептал он, что GPS, цена и камера тут особо не при чем?!
- Да, сэр…
- Я просто НЕ ПОНИМАЮ этих русских!!! – побормотал руководитель Apple. - А что, они не могут светить обычной подсветкой iPhone?
- Могут, сэр, но тут есть один деликатный момент…
- Какой ещё момент?!
- Э-э-э… Я пока точно не выяснил, откуда это взялось, но понимаете…
В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhoneпочему-то считается ОЧЕНЬ дурной приметой…
*** Volkswagen Passat B6 - Variant 2.0 TDI "CBAB" DSG ***
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение...
Эту тему просматривают: 37 (пользователей: 0 , гостей: 37)
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки