Прикол дня

**allman** · 29.11.2011 02:11

**Алексей F-1** · 29.11.2011 11:11

**********************
- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

***********************

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

**look** · 29.11.2011 14:07

- Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Сообщение добавлено в 14:07, предыдущее сообщение было в 13:55

**allman** · 29.11.2011 16:33

**look** · 29.11.2011 19:14

Сообщение добавлено в 19:14, предыдущее сообщение было в 19:05

**Lotar** · 29.11.2011 20:11

Здоровская реклама, Самсунг молодцы

**Короед** · 29.11.2011 20:31

R8 - клёвая!

**Lotar** · 29.11.2011 20:36

А что эта фотка означает? Ауди жопа?))

**Dominik** · 29.11.2011 20:39

Сообщение от qwertyk43

девки сосущие головы ))))

**allman** · 29.11.2011 21:28

Сообщение от qwertyk43

look, тоже самсунг )))

Классно! музыка если что The Rose & Vincent Drux - Glitch

**look** · 29.11.2011 23:15

Сообщение добавлено в 23:12, предыдущее сообщение было в 23:10

Сообщение добавлено в 23:15, предыдущее сообщение было в 23:12

**Louis-13** · 30.11.2011 12:44

ПРОПУСК (не моЁ)

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный.
Управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был.
Ну, я так с ним и катаюсь постоянно, уже практически забыв про него.
Вчера останавливает меня ДПС...
Посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
- Выйдите из машины.
- Зачем?
- Выйдите.
Выхожу, подводит к пропуску...
- Что за фигня? Почему просрочен?

**allman** · 30.11.2011 15:16

**look** · 30.11.2011 16:14

**Алексей F-1** · 30.11.2011 16:41

Пиво в пакетиках гыыы
http://www.ebeer.com.ua/
что дальше?

**мим** · 30.11.2011 21:11

**Dominik** · 30.11.2011 21:35

мим, что то я,не вижу не чего

пустой пост и в ШиРоко тоже пустой пост

народ кто нибудь видет что он написал?

**look** · 30.11.2011 22:41

Сообщение добавлено в 22:40, предыдущее сообщение было в 22:37

Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
И ни одного флага России.

Сообщение добавлено в 22:41, предыдущее сообщение было в 22:40

Маньяк отравленные деньги,
на счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
два мэра и один министр.

**Tillnyaffka** · 01.12.2011 07:29

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

- Блин... Горло болит....
- Натерла?

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх..вверх..пока ты не скажешь "красный свет!" — Окей!
- ... — КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...