Прикол дня

[look]

[мим]

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену
подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом
посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что
делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать.
Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной
наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что
кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы
ехать поутру за покупками, к свадьбе готовится.
Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди
ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают
коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала,
а у нас я-я-яйца кончились!!!

[look]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

Сообщение добавлено в 17:56, предыдущее сообщение было в 17:54

В маршрутку парень "грузит" пьяную в дымину девицу. Затаскивает,усаживает и бормочет:
-Не, Танька, как женщина ты за**сь, как собеседник прррелесть, а как собутыльник, ты уж извини, полное г...о!

[Louis-13]

В маршрутку парень "грузит" пьяную в дымину девицу. Затаскивает,усаживает и бормочет:
-Не, Танька, как женщина ты за**сь, как собеседник прррелесть, а как собутыльник, ты уж извини, полное г...о!

5+

[look]

Переход на зимнее время, отменили когда Дмитрий Анaтольeвич, не смог перевести часы на своём смартфоне, а помните Влaдимир Влaдимирoвич, на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

-Дорогая что у нас на ужин?
-Перец
-Фаршированный?
-Молотый!

Вот о чем думают женщины: Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что же делать?

Сообщение добавлено в 18:45, предыдущее сообщение было в 18:43

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Сообщение добавлено в 18:49, предыдущее сообщение было в 18:45

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, что это неправда?
- Конечно, моя киска.

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают п***юлей за то, что вы не стали их покупать.

Многие знают что сушка это одноразовый эспандер. Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.

[Louis-13]

http://prikolisti.com/blog/43756608875/Vse,-ya-pochinil! Я Все починил

[мим]

[redburn]

на форума B6 признание камрада"!))

Я засранец!!!

Жогов » 22 сен 2011, 19:30
Годков наверное 10-12 мне было, ходили мы с товарищем на ж/д мост. Мост этот был через 6-ти полосную дорогу в славном городе герое Волгограде. И что же мы делали там? Плевали на проезжающие машины! Было дико весело, до усрачки… но приелось, и решили мы действительно посрать! Готовились к этому событию, ну сами понимаете как, пока ехали на великах туда, чуть не попадали от смеха и предвкушения такого неземного счастья) … с первого раза в машину конечно же никто не попал) Зато на говно на асфальте очень скоро наехал мерс. ) Потом мы решили увеличить шансы и позвали с собой ещё 5-х друганов — велобайкеров — засранцев. 3 дня не ходили в туалет… Дикие сборы, дикий смех опять. Приехали на мост, заняли позиции. По команде огонь, батарея дала залп… Услышали внизу характерный ШЛЁП и визг тормозов… Мы в хохоте, некоторые даже не сходили ещё… Смотрим вниз на водителя обосранной 8-ки — он вышел, смотрит по сторонам, и … о ужас, замечает нас нас гогочущих на мосту… Он что -то матерное орёт и бежит к нам… Догнать не успел, по насыпи мы быстро уехали на великах. Ещё не раз проделывали такое, но больше попаданий не было) А вот в какашки наши люди наезжали не раз) Теперь сам проезжаю под этим мостом — смотрю вверх и на асфальт внимательно. Но земля Русская не наплодила больше таких уродов — ни разу не видел никого на мосту. Недавно сделали его реконструкцию — проезд под ним теперь не суживается до 2-х полос, а наоборот расширяется до 4-х в каждом направлении — стрелять не удобно теперь) Может поэтому нет никого?)

[afk]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

[brom]

Фильм "Магнолия" начинается с этой истории

[Louis-13]

Все так запутанно настоящий детектив

[PUMP]

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!

[Vayzunoff]

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет свою цену.

[Louis-13]

ПЯТНИЦА )))))
http://prikolisti.com/blog/434735447...%28podborka%29

[igr]

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!


Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.


- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...


Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!


Стандартная ситуация-два рыбакаловят рыбу,у одного клюет одна за одной у второго ни одной поклевке:
-На что ты ловишь рыбу?
-На пустой крючок.
-Да не может такого быть!
-Смотри.
Достает удочку показывает пустой крючок,закидывает удочку,вытаскивает рыбу.
-Как у тебя так получается?
-Да понимаешь,3 недели назад поймал золотую рыбку и за 3 желания ее отпустил
-И что же ты загадал?
-Чтоб рыба постоянно клевала,чтоб в кошельке 100 баксов постоянно было и чтоб с женой кончал одновременно,вот поэтому рыба и клюет.
Затем достает кошелек,открывает его,достает 100$,закрывает,опять открывает-опять 100$ лежит
-Ну а с женой что?
-Да пока рыбу ловлю-3 раза уже кончил...

[мим]

[Louis-13]

зачем ходят к соседу

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время – 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компас то»?

[Рassat]

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом...

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит...

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Пассат.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

[allman]

[Dominik]

[мим]

Модный показ в Луганске. )))) Свежие тренды.





спижжено у Стаса. (Сет полностью - 54 фото)

[Короед]

Модный показ в Луганске. ))))

Ох, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]... *Ушёл за валидолом*

[мим]

Да вот, - никогда не думал, что в Украине есть действительно очень интересные модельеры способные будоражить сознание.

____________________________
Пакетик с семенами помидоров. Налетай!



Какой нехороший Раджа! Напистил, су..ка, помидоров в соседском огороде и смотрит глазами невинной овечки. )))
_____________________________

Еще на тему моды ))


Чучело с сумкой собралось в поход на черкизон )

[alknark]

Во вот прикольно)

[look]

наклейки на крышку нотика...



Сообщение добавлено в 11:43, предыдущее сообщение было в 10:56

Мэр Москвы, теплым осенним утром выходит на балкон, здания мэрии. Посмотрел вниз, все тротуары застелены плиткой, - красота подумал мэр сладко потягиваясь. Подняв глаза к небу увидел голубое небо, в редких облаках... И не смей даже подумать, вдруг раздался голос свыше...



Сообщение добавлено в 11:53, предыдущее сообщение было в 11:43

Сообщение добавлено в 11:55, предыдущее сообщение было в 11:53