Прикол дня

[NEVO]

джигиты спешили на гору :D ))

[look]

[NEVO]

вот это гараж !! класс

[Jogid]

:D Действительно прикол дня! А что у вас интересного было? Как жизнь.

[redburn]

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиз**ц! Курил бы [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиз**ц!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Ебат*ся люблю! Ебат*ся люблю пиз**ц! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пи**у залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиз**ц

ps заменил некоторые матные слова, но если их все вырезать то пропадет смысл ...!(

[Tillnyaffka]

[Dominik]

[Dominik]

[Vayzunoff]

класс, надеюсь глубину они заранее промеряли)

[btm]

Cхема женского взросления
Одна из схем женского взросления выглядит так:
совсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[Lotar]

Cхема женского взросления

Прочитал жене, та угарнула, говорит все так и есть. Особенно про самые красивые части мужчины После чего получила от меня царский пендель за честность

[Dominik]

девушки,берегите себя будьте осторожней )

[Dominik]

[мим]

[Vayzunoff]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель режиссёр:
-Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое, премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку, хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор, зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело! Драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..

[look]

Vayzunoff,


Сообщение добавлено в 13:48, предыдущее сообщение было в 13:38

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной ситуации во время экскурсии по зоопарку «Игл Рок Африкэн Сафари». Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга, он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея продемонстрировать им качество клея «Crazy Glue», одного из предметов национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей мимо самки носорога.
Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась. Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по площадке вместе со своим случайным «пассажиром».
Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, — поведал служащий зоопарка. — У нее был запор, и она только что получила порцию слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками. Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.
Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая бригада, чтобы избавить его от последствий «рекламной акции». Чтобы обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.
Что тут скажешь? Разве что добавить, что «русские актеры были потрясены качеством американской продукции».

Сообщение добавлено в 13:58, предыдущее сообщение было в 13:48



Сообщение добавлено в 14:00, предыдущее сообщение было в 13:58

[мим]

[Dominik]

сообразительный парнишка)))

[look]

[Vayzunoff]

депрессивное состояние значительной части российского общества объясняется тем, что Путин, Медведев, Сурков - это ПМС.

[redburn]

может и баян но весело

[Tillnyaffka]

Веселый боян

[look]

Эй, вы, двое из ларца! – скомандовал Вовка.
— Что нужно хозяин? – двое увальней мигом вытянулись в струнку перед мальчишкой.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости.
Желаемое мигом появилось перед Вовкой, но он и рта не успел открыть, как оба амбала все это и проглотили.
— Между прочим, есть я и сам могу, — обиделся Вовка.
— Не положено, закон такой – все делаем за хозяина, — в голос протрубили амбалы, медленно исчезая в ларце.
— Законы говорите? Ладно, поглядим — мальчуган задумался, но не надолго.
— Эй, вы, двое из ларца!
— Что нужно хозяин?
— Две больших коробки пургена и двадцать упаковок слабилина, думаю, этого хватит.
Медикаменты тут же материализовались у Вовкиных ног, а близнецы вопросительно уставились на мальчишку.
— Что пялитесь? Вперед! – Вовка весь сиял от удовольствия.
Крепыши быстро опустошили содержимое упаковок и удалились восвояси, а Вовчик поудобней развалился на песочке и стал ждать. Минут через тридцать, из ларца стали доноситься булькающие звуки и распространяться специфический аромат. А еще через мгновение оттуда молнией выскочили две тени и скрылись в ближайших кустах. Вовка, хихикая, дал братьям время полностью излить душу, потом с самым невинным видом произнес.
— Эй, вы, двое из ларца!
— Что нужно хозяин? – братья выглядели неважно.
— Как что? Мороженое, пирожное, торты, конфеты и прочие сладости, — передразнил Вовка. — Только есть, я буду сам.
— Не положено, зако…
— Стоп! Может пургенчика опять? Я ведь и покруче загадать могу, вообще на люди стыдно показаться будет.
— Не надо круче, — братья покраснели, как вишни.
— То-то же! – промычал Вовка, запихивая сладости двумя руками в рот. – Эх, вы, такие большие, а ума ни грамма. Каждый дурак в нашей стране знает, что при должном подходе любой закон можно изменить себе на руку. Ну, а лишать ребенка сладкого – это вообще кощунство! Запомните и детям своим передайте!

Сообщение добавлено в 11:45, предыдущее сообщение было в 11:37



Сообщение добавлено в 12:28, предыдущее сообщение было в 11:45

[Vayzunoff]

Грилс классный чувак, че только не вытворяет)

Сообщение добавлено в 16:36, предыдущее сообщение было в 12:31

[redburn]

Ну, значит, проходит как-то конкурс "Мисс путана". В течение всего конкурса у троих участниц одинаковое количество очков. Доходят до финала - то же самое. Тогда Главный Судья - такой старый Дон Жуан - и говорит:
- А вот кто из вас знает больше способов орального секса?
1-я финалистка - я знаю 150 способов, 2-я финалистка - я 200, ТРЕТЬЯ ФИНАЛИСТКА - а я три.
Ну, находят троих добровольцев, чтобы они, значит, проверили правоту этих слов, так сказать, попробовали.
Выходит мужик от 1-ой финалистки - глаза аж закатил от удовольствия, короче, балдеет со страшной силой.
Выходит от второй - то же самое, только еще круче - ну совсем мужику хорошо.
Из комнаты с третьей раздаются жуткие мужские вопли, крик
и мат. Распахивается дверь, оттуда вылетает голый мужик и ломится куда
глаза глядят. Его, естественно, тормозят - что к чему? Мужик объясняет:
- Она знает всего 3 способа!!!
- Ну и что?
- Первый способ у нее называется "ФАНТОМАС". Это значит - головку в рот, а шкурку на голову!
- Н-да, а второй?
- Второй - "БАБУШКИНЫ ОЧКИ". Это значит - член в рот, а яйца за уши!
- Жуть.... А третий?
- А третий - "ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ"!!!!!

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Сообщение добавлено в 15:43, предыдущее сообщение было в 15:41

Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
- Хочу...
Тыкает ей в рот членом:
- Соси!
- Так это же член!?!...
- Не член, а тюбик - соси скорей!

Сообщение добавлено в 15:44, предыдущее сообщение было в 15:43

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!