Последний раз редактировалось allman; 16.02.2010 в 14:22.
Passat B6 1.8 ТSI АКПП Highline совсем серебристый,был
Tiguan T&S 2.0TDI ,белый-белый
<OBJECT width="470" height="353"><PARAM name="movie" value="http://video.rutube.ru/81c60fcfa94f54a63a345286526b4a23"></PARAM><PARAM name="wmode" value="window"></PARAM><PARAM name="allowFullScreen" value="true"></PARAM><EMBED src="http://video.rutube.ru/81c60fcfa94f54a63a345286526b4a23" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" width="470" height="353" allowFullScreen="true" ></EMBED></OBJECT>
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской пи$де стеснение испытывал?!?!?!
ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!!!
Нажать нежно
Последний раз редактировалось ASA; 13.10.2009 в 13:45.
— Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, а прогресса нет.
Мая так плакаль что абассыкался Осторожно, мат!
(SevA пасиб за линк!)
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PvXbL5iwlJ4&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&featur e=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PvXbL5iwlJ4&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&featur e=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>
Бородатое видео! Но [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] смешно!
Возможно акордеон, но тем не менее:
Проходим тест на знание ПДД.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Моторенваген наше все!!!
__________________________________________________
Спокойно, это конец!
Let's pretend, happy end!
Может и было но для худеющих повторю
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
начинаю отрабатывать данный прием....желающие есть?
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Дети - цветы жизни! ...сорвал - подари родителям!!:D
Сезону отпусков посвящается..
http://fishki.net/comment.php?id=59040
Черный B6,продан в хорошие руки,остался в клубе->8й баян 2.4 в фуле..>Audi A6 3.2 Quattro>BMW X5 E70 3d
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно питарас
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?
В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ….ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил., садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
- Вот это собственно, мой кабинет.
- Замечательно!
- Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
- Замечательно!
- Вот в это шкафу - все чайные принадлежности.
- Замечательно!!
- А ,вы,кроме «замечательно» еще слова знаете?
- Миньет!
- Замечательно!!!
Небольшой переулок. Молодая красивая блондинка пытается развернутся на своей дорогом мерседесе ( судя по всему не привыкла еще к габаритам новой машины) и при этом она перегораживает дорогу нашему жигуленку с 3-мя мужиками. Те вышли из машины и начали давать коментарии по поводу вождения девушки и то что она насосала на машину, а научится ездить забыла.... Девушка судя по всему все это услышала.. Она остнавливает автомобиль открывает окно, и говорит следующее:
-Молодые люди, я сейчас могу позвонить друзьям и у вас будет возможность насосать на самолет..
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не может быть...
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Эту тему просматривают: 30 (пользователей: 0 , гостей: 30)
01.
|
02.
|
03.
|
04.
|
05.
|
06.
|
07.
|
|
Социальные закладки