Просмотр полной версии : Прикол дня
ms_exist
27.06.2006, 14:37
В московских стриптиз-клубах некому выступать -СЕССИЯ!!!
*****
Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию...
*****
Вода была без вкуса, без цвета и без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
*****
Рекламное объявление в вузе:
'Два высших образования за 5 лет и две отсрочки от армии'.
*****
В баре два студента наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
*****
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
*****
На физико-математическом семинаре Ашот Оганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.
*****
Задачка 'на засыпку' на экзамене по физике:
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
*****
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
*****
Студентам-химикам на заметку:
'Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная'.
час назад перед подъездом написали ЭТО))
я фигею...)))
To СКИ
.....Билять нируская!
гы-ы-ы-ы!
ms_exist
27.06.2006, 15:45
to Freem: 5 баллов :)
dedanten
27.06.2006, 22:19
час назад перед подъездом написали ЭТО))
я фигею...)))
Гастарбайтеры, мать Ых :lol:
Гастарбайтеры, мать Ых :lol:
хуже, блин... теперь каждый день ЭТО из окна видеть....
ms_exist
28.06.2006, 10:43
очередной прикол с заявлением о наступлении страхового случая
http://alexwild.ru/index.php?newsid=5928
dedanten
28.06.2006, 10:52
очередной прикол с заявлением о наступлении страхового случая
http://alexwild.ru/index.php?newsid=5928
Я плакаль..... :lol: :vah02: :crazy:
dedanten
28.06.2006, 11:53
Несколько шуток из КК:)
1) Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
2) Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
3) После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
4) На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
5) Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
6) Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
7) Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
8) В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
9) Кроты-проктологи помогли слону.
10) - Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!
11) Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!
12) Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
13) Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
14) Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
Баян подстать MosDVу но все же..
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону
dedanten
28.06.2006, 14:28
Предыдущий пост 5!
Аля Маяковский ...
На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Отъе@итесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузиться,
мне х@йней заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно ?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне б%%%ь не видно
я сегодня не буду работать
Aleksey_2006
28.06.2006, 16:51
Китайские агитационные плакаты переведенные нашими ребятами
http://debri.ru/c/china_rus_27/#comment
про червей и лошадь понравилось:)
to Koba
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный Коба в дом вошел и спросил отца, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, но засунуть ей стесняюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой пенис маловат, как прожить нам вместе"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в размере дело сын. А в твоей сноровке!
Крохотный бычок многих удручает,
Посмотри на мой свисток – слезы вылезают.
Выход здесь всегда один. Женщина - как кошка.
Эту кошку надо брать грубостью и силой.
Силу можно применять, но всегда с опаской,
Хер ведь можно потерять навсегда и баста.
Ты ложись, коли зашел и закрой глаза мечтая,
С бабой в жизни - хорошо!
А без бабы – жизнь плохая.
Руки тоже бог нам дал, не для дел насущных,
Подрочить всегда ништяк, если рядом пусто.
Краткий экскурс в влажный мир -
Мир перепиханья
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама на колени пала, расстегнув тебе штаны в флейту заиграла,
Ты гляди на свой карман – всякое бывает.
Эти бляди иногда деньги вынимают.
Так же лучше взять гАндон, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость леченья.
Если девушка с тобой и недай бог с Лехой (deflep)
хуже если вчетвером тычити подругу.
Если [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] твой не один, что играет с девкой,
Лучше, ты ка нацепи зенки на затылок.
Леха парень не простой, а с дипломом красным,
Надерет тебе очко и не скажет здравствуй.
Голубые пацаны в городах повсюду,
Ты к ним сынку не ходи, здоровее будешь.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Шесть на девять не для нас – много геморроя.
Если ты ей отлизал, А она молчала.
Если глазки не блестят у твоей подружки,
На большой торчащий член – это вам не шутка,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это Леха подтвердит - Женщина фригидна.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
на пассате чтоб была, и была прописка.
Лимиты не надо нам, больно все мудрены.
Как ты с нею не возись – будем с голой жопой.
Познакомить приводи – сам ведь я не старый.
Правда люди говорят – глубоко не вставлю.
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Коба
Самый безопасный секс - Секс по телефону
Ша Колян тибя порешит :lol: За креатифф зачОт. Хотя в некоторых местах рифма хромает
Ша Колян тибя порешит :lol: За креатифф зачОт. Хотя в некоторых местах рифма хромает
Просто времени небыло.
Кругом одни таланты :lol:
dedanten
28.06.2006, 20:08
Кругом одни таланты :lol:
ептить... :lol: :lol: :beer:
sheff777
29.06.2006, 01:25
ну нифига стихоплюи!!! классики отдыхают :lol: :lol: :lol:
за маяковского КОБЕ +5 баллов!!! :thumbup:
commodore
29.06.2006, 09:12
да ужжж... Классики нервно курят... Стих ,правда, местами белый.. В стиле :
...Я хотел его убить,
Улетел пернатый друг,
Если хочешь закурить-
В умывальнике стоят!
dedanten
29.06.2006, 09:16
да ужжж... Классики нервно курят... Стих ,правда, местами белый.. В стиле :
...Я хотел его убить,
Улетел пернатый друг,
Если хочешь закурить-
В умывальнике стоят!
Ниипеть.... :p :p :p
Бугагагага....:lol: :lol: :lol:
RubleS.Ru
29.06.2006, 12:43
http://youtube.com/watch?v=8CL2hetqpfg
http://warnet.ws/foto/5417
http://www.youtube.com/watch?v=2f5gBFMMmGc
просто пипец :1eek: :1eek: :1eek:
dedanten
29.06.2006, 13:36
Прикол с anekdot.ru, я плакаль..... :p :lol:
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно:
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША - Бл@@ь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А:
МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его х@й.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
ДАША - Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что?
ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да.
ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что:
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхъестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР - Что?
ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно:
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем?
ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи?
ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы:
ДАША - Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, б@@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.
ДАША - А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН - Что значит 2008.
МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента.
ДАША - Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы.
ДАША - Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
dedanten
29.06.2006, 13:44
Баян :)
Зато какой :super: :p :lol: :super:
dedanten
29.06.2006, 13:51
В догонку:
Телефонный звонок юзера (Ю) сисадмину (С):
Ю: (Бла-бла-бла), у меня проблема.
С: В чем она выражается?
Ю: %?:;*()№;!*~@#$%!")%?......
------------------------------------------------------------------------
Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще - уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих вопросов он задавать не стал…
------------------------------------------------------------------------
С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста, на русский.
(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).
Ю: Перешла. Что дальше делать?
P.S. Нервы уже ни к черту стали…
В догонку:
Телефонный звонок юзера (Ю) сисадмину (С):
Ю: (Бла-бла-бла), у меня проблема.
С: В чем она выражается?
Ю: %?:;*()№;!*~@#$%!")%?......
------------------------------------------------------------------------
Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще - уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих вопросов он задавать не стал…
------------------------------------------------------------------------
С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста, на русский.
(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).
Ю: Перешла. Что дальше делать?
P.S. Нервы уже ни к черту стали…
5 баллов
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу...
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!
(с) понятий не имею кто!
Колобок с просони рано, да с большого бодуна.
Еле-еле встал с дивана, эта тема всем ясна.
Комнатушку с попугаем на двоих снимал кругляк.
Посылал его за чаем, да за пивом просто так.
Подошел к нему, толкает, весь трясётся и пыхтит.
И вдобавок гад, икает, прямо в морду, паразит.
Слышь, носатый, просыпайся, глянь, деньжат тебе я дам.
Ты по-быстрому смотайся, и возьми у лося план.
Раскумаримся немного, да поймаем бодрячка.
План возьмём с собой в дорогу и пойдём пугать сверчка.
Ладно, круглый, долечу я, только план ты куришь сам.
Я возьму в довесок Чуи, про запас себе стакан.
Попугай метнулся лихо, уложился в час - «ништяк».
И на кресле тихо-тихо, забивать он стал косяк.
Раскумарился на кресле, растащился и кричит.
Колобок, а может в месте, мы хорька пойдем мочить.
Этот ушлый бабок должен, мы возьмём с него вдвойне.
На неделе, помнишь, прошлой, он спалился на траве.
Ну, пойдём - базарит круглый, морду мы ему набьём.
Нос, ты прям какой-то нудный, что? не прёт? поймал облом.
Вот идут они по лесу, а на встречу б##дь лиса.
П####ся с интересом, хочет рыжая шамса.
Колобок её за холку и к кормушке натощак.
Попугай же всё без толку, не задвинул ей ни как.
Разбежались после с миром, а лиса, чтоб бабок сбить,
К волку - он же мент с мундиром, побежала доложить.
Серый, на тебе заяву, колобка ты в розыск дай.
Раздраконил на халяву, с ним был нос, ну попугай.
Волк надел свою фуражку - ладно, дело заведём.
Только ты, моя милашка, повернись ко мне задком.
Колобок идет довольный и не знает что уже,
Он последний день на воле, что реально в полной Ж…
Ничего не опасаясь, подошли к норе хорька.
С попугаем, развлекаясь, стали мять хорьку бока.
И хорёк подумал - хватит, бабки я сейчас отдам.
Кто лекарства мне оплатит, им же по ###, му###ам.
Всё! Довольно! вот вам бабки, отвалите от меня.
Подставляйте свои лапки, в них насыплю вам рыжья.
Ни фига себе запара, на фиг нам твоё рыжьё.
Отвали ты лучше налом, дуру гонишь, ё-моё.
Тут хорёк открыл свой ящик, там и зелень, и дрова.
Е##ул водочки стаканчик, вынул пачки, раз и два.
Постояли на пороге, а в карманах бабок жар.
И поперлись по дороге, подыскать для пьянки бар.
Попугай кричит - вот барчик, свин Ниф-Наф хозяин в нём.
Может, выпьем здесь стаканчик, да с него бабла сорвём.
Колобок кусочек плана раскурил и говорит:
Выпьем здесь по полстакана, знаю я твой аппетит.
Сели в бар, налили водки, назывался бар «на взлёт».
Ну а свин на них наводку, волку по трубе поёт.
Прилетела опергруппа, заластала махом их.
Колобок кричит – «как глупо», ну а попугай притих.
Колобок подумал - быстро слухи по лесу несут.
Сдал хорёк-то нас, так чисто, адвокаты не спасут.
В отделение доставить, раскомандовался волк.
И наседок к ним приставить, будет хоть какой-то толк.
Попугай всё отпирался, говорил, что старый нарк.
Колобок во всём сознался, суд назначил зоопарк.
Написал для вас я сказку, только сказке не конец.
Для себя нашли подсказку?, не нашли - тогда п###ц.
(c) not me
Если мальчик в детском саде
Мучил птичек и котов,
Значит он к военной службе
Был с рождения готов.
Если этот мальчик в школе,
Выпив водки, спал в кустах,
Значит он пригоден к службе
На ответственных постах.
Если к сессии студентом
Он готовился за час,
Значит он служить в генштабе
Мог бы запросто сейчас.
Если ж этот дядя вырос
И остался дураком,
Значит он в душе фельдмаршал
Или минимум главком.
Если этого придурка
Ежедневно видишь ты,
Можешь смело в эту среду
Подарить ему цветы!
(c) Not me
Если он стоит икая
Нервно палочкой крутя
Значит деньги зашибает
ДПСник [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
dedanten
29.06.2006, 14:52
Колобок с просони рано, да с большого бодуна.
Еле-еле встал с дивана, эта тема всем ясна.
Комнатушку с попугаем на двоих снимал кругляк.
Посылал его за чаем, да за пивом просто так.
Подошел к нему, толкает, весь трясётся и пыхтит.
И вдобавок гад, икает, прямо в морду, паразит.
Слышь, носатый, просыпайся, глянь, деньжат тебе я дам.
Ты по-быстрому смотайся, и возьми у лося план.
Раскумаримся немного, да поймаем бодрячка.
План возьмём с собой в дорогу и пойдём пугать сверчка.
Ладно, круглый, долечу я, только план ты куришь сам.
Я возьму в довесок Чуи, про запас себе стакан.
Попугай метнулся лихо, уложился в час - «ништяк».
И на кресле тихо-тихо, забивать он стал косяк.
Раскумарился на кресле, растащился и кричит.
Колобок, а может в месте, мы хорька пойдем мочить.
Этот ушлый бабок должен, мы возьмём с него вдвойне.
На неделе, помнишь, прошлой, он спалился на траве.
Ну, пойдём - базарит круглый, морду мы ему набьём.
Нос, ты прям какой-то нудный, что? не прёт? поймал облом.
Вот идут они по лесу, а на встречу б##дь лиса.
П####ся с интересом, хочет рыжая шамса.
Колобок её за холку и к кормушке натощак.
Попугай же всё без толку, не задвинул ей ни как.
Разбежались после с миром, а лиса, чтоб бабок сбить,
К волку - он же мент с мундиром, побежала доложить.
Серый, на тебе заяву, колобка ты в розыск дай.
Раздраконил на халяву, с ним был нос, ну попугай.
Волк надел свою фуражку - ладно, дело заведём.
Только ты, моя милашка, повернись ко мне задком.
Колобок идет довольный и не знает что уже,
Он последний день на воле, что реально в полной Ж…
Ничего не опасаясь, подошли к норе хорька.
С попугаем, развлекаясь, стали мять хорьку бока.
И хорёк подумал - хватит, бабки я сейчас отдам.
Кто лекарства мне оплатит, им же по ###, му###ам.
Всё! Довольно! вот вам бабки, отвалите от меня.
Подставляйте свои лапки, в них насыплю вам рыжья.
Ни фига себе запара, на фиг нам твоё рыжьё.
Отвали ты лучше налом, дуру гонишь, ё-моё.
Тут хорёк открыл свой ящик, там и зелень, и дрова.
Е##ул водочки стаканчик, вынул пачки, раз и два.
Постояли на пороге, а в карманах бабок жар.
И поперлись по дороге, подыскать для пьянки бар.
Попугай кричит - вот барчик, свин Ниф-Наф хозяин в нём.
Может, выпьем здесь стаканчик, да с него бабла сорвём.
Колобок кусочек плана раскурил и говорит:
Выпьем здесь по полстакана, знаю я твой аппетит.
Сели в бар, налили водки, назывался бар «на взлёт».
Ну а свин на них наводку, волку по трубе поёт.
Прилетела опергруппа, заластала махом их.
Колобок кричит – «как глупо», ну а попугай притих.
Колобок подумал - быстро слухи по лесу несут.
Сдал хорёк-то нас, так чисто, адвокаты не спасут.
В отделение доставить, раскомандовался волк.
И наседок к ним приставить, будет хоть какой-то толк.
Попугай всё отпирался, говорил, что старый нарк.
Колобок во всём сознался, суд назначил зоопарк.
Написал для вас я сказку, только сказке не конец.
Для себя нашли подсказку?, не нашли - тогда п###ц.
(c) not me
Зачет +5 :lol: :lol: :lol:
dedanten
29.06.2006, 17:18
Предлагаю вешать вместо знаков с перечеркнутой сигаретой:kos::
"Если взял ты закурил, в месте не положенном,
значит полный ты дебил, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] отмороженный"
Предлагаю вешать вместо знаков с перечеркнутой сигаретой:kos::
"Если взял ты закурил, в месте не положенном,
значит полный ты дебил, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] отмороженный"
+1. И еще.
Если в рот любитель взять сигаретку толстую
Лучше рот не открывать, чтоб не пахло спермою
+1. И еще.
Если в рот любитель взять сигаретку толстую
Лучше рот не открывать, чтоб не пахло спермою
"со стихами не в ладах
буду вотку пить один"
:lol:
"со стихами не в ладах
буду вотку пить один"
:lol:
Вот и пей синяк проклятый
синий нос, висячий х...
dedanten
29.06.2006, 20:41
Вот и пей синяк проклятый
синий нос, висячий х...
Вах вах вах :lol: :lol: :lol:
dedanten
29.06.2006, 21:29
+1. И еще.
Если в рот любитель взять сигаретку толстую
Лучше рот не открывать, чтоб не пахло спермою
За "взять в рот" нас уже сегодня однажды снесли :lol: :lol: :lol: :beer:
В пупочек целуют оказЫтся не только девАчек, но и мальШыков!
http://www.newsru.com/video/hi/28Jun2006/russia/kiss.asf
dedanten
29.06.2006, 23:30
В пупочек целуют оказЫтся не только девАчек, но и мальШыков!
http://www.newsru.com/video/hi/28Jun2006/russia/kiss.asf
Всяко бывает :p :lol: :thumbup:
Прикол с anekdot.ru, я плакаль..... :p :lol:
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви....
... Всех посетителей сносит взрывной волной.
Это писец :thumbup: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
30.06.2006, 12:16
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
Да грузятся еще!
Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок
Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.
Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство
сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
Онгликосский юмор, ёптеть!
commodore
03.07.2006, 17:27
Сочинения современной молодежи (http://xooler.livejournal.com/30028.html)
Сочинения современной молодежи (http://xooler.livejournal.com/30028.html)
...и делать то самое континиум которое ту би... :lol: :lol: :lol:
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За не посещаемость...
http://www.zr.ru/news48328.html
Хорошая реклама :lol: :thumbup: :thumbup:
http://ziza.ru/2006/06/30/reklama-pepsi-kak-vsehda-super.html
Про собачку Клепу
Данная история не имеет никакого отношения к армии и рассказана мне одной симпатишной девушкой (Машенька Бархатистая Ночка - тебе мой респект). Но картинка, полученная от данной истории, настолько живая, что решил не быть жлобом, поделиться.
Итак, начинаю.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]): Клепа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клепины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неяснымнауке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов: Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой. Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло: Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от мишиного вида. Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клепа просто не успела, и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут еще прыжки затяжные: Ее искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна:) - короче, горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон: Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа (Клепа - фас! Клепа - анфас!) Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал все это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту: А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит: А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел: Короче, через секунду Клепа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок у нее по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила - стопудово!
RubleS.Ru
05.07.2006, 09:30
Хорошая реклама :lol: :thumbup: :thumbup:
http://ziza.ru/2006/06/30/reklama-pepsi-kak-vsehda-super.html
нормально :weirdo: :lol: "пюпл схавает" :lol: :lol: :lol:
в конце зачетные колесики :thumbup:
RubleS.Ru
05.07.2006, 11:13
http://warnet.ws/foto/5447 кошки жгут!!!!!!!!!! :D
http://style.rbc.ru/events/2006/07/04/17018.shtml
http://www.3x3m.com/files/sprite/
http://www.3x3m.com/files/sprite/
гы-ыы-ыы-ыы!
RubleS.Ru
07.07.2006, 15:03
гы-ыы-ыы-ыы!
обоссался :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: вооо пульнули :lol: :lol: :lol: :lol:
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Игогоооооооооооооооооооооооооооооо :)
Украинский депутат жжот http://informacia.ru/info/foto406.htm
Украинский депутат жжот http://informacia.ru/info/foto406.htm
Не расстраивайся - это баянистый фотошоп, видел это еще сразу после евровиденья того...
ms_exist
11.07.2006, 17:53
Гостевая книга Руси 2003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси.
Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали
в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по "Золотому
кольцу" России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки
Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по "Золотому кольцу"
России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер.
Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли
классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной
Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься
на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан -
Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще
проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная
люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на
Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за
покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских
электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в
Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию
по Золотому кольцу" России. Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."
RubleS.Ru
11.07.2006, 18:05
http://www.bmwclub.ru/vb/attachment.php?attachmentid=11850
:lol: :lol: :lol:
Плакаем всем атделам:
http://wwwboards.auto.ru/ford-focus/100413.html
АААААААААААААА! Я тоже валяюсь :lol: :lol: :lol:
sheff777
13.07.2006, 21:13
Плакаем всем атделам:
http://wwwboards.auto.ru/ford-focus/100413.html
:lol: :lol: :lol:
еще одна: мужик отдает свой фокус мастеру(мой друган), выходят на улицу, обходят вокруг, чтоб составить акт приемки аффто. друг смотрит на колеса и говорит: у вас колесо переднее спущено, что же вы так ездиете, могли бы на заправке накачать. на что мужик отвечает: вы что, охренели? у меня машина на гарантии!!! берите и качайте!!! а то еще не тот воздух закачаю и вы меня гарантии накуй лишите!!! знаю я ваши штучки!!!
вот тут ссылку прислали
http://a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live
витас жжот!
эээээ...... эта, парни, а он петь вааще умеет?????????? или это все таки прикол?
commodore
14.07.2006, 13:44
эээээ...... эта, парни, а он петь вааще умеет?????????? или это все таки прикол?
Какой нах прикол ,святая правда. Интересно все-же , на фанере кто-то за него поет,или это таки его голос так на компе обработали? :shock: К стати, у Новикова на сайте там еще много всяких "приколов" с другими "певунами" типа Киркорова :)
В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина.- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина.- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия.-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция.- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция:- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия:-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!
dedanten
14.07.2006, 21:17
http://www.3x3m.com/files/sprite/
Пилять, я плакаль :lol: , точнее рыдаль... :thumbup:
sheff777
15.07.2006, 00:12
вот тут ссылку прислали
http://a-novikov.ru/index.php?cont=stars-live
витас жжот!
млять, а доказывают - что супер голос, несите бабки. ваще на таких уродов не надо ходить :znaika:
gorbushka
15.07.2006, 00:41
Ой! Такое слушать невозможно :) Смех невозможно остановить))))))
ПРЕВЕДОВСКИЙ ПАССАТ :lol:
http://ru.fishki.net/picsp/mail/automedved.jpg
dedanten
16.07.2006, 14:33
Тады ужо ПАССАД:)
4 трек по утверждению Минздрава, хорошо помогает при тяжелой форме запора!
ghosting
16.07.2006, 23:47
Тады ужо ПАССАД:)Тады ужо ПАСАД:)
Правельно песадь: "Пассад!", б/п!
ghosting
17.07.2006, 12:00
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Паревньло пасить Псасад! Мля. Или Пасасд? Как думаш?
ms_exist
18.07.2006, 15:44
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Паревньло пасить Псасад! Мля. Или Пасасд? Как думаш?
действительно, текс читается легко, я даже сначала не заметила что это тарабарщина :)
ghosting
18.07.2006, 21:15
действительно, текст читается легко, я даже сначала не заметила что это тарабарщина :)Так ведь не треп это, а Наууука !!! Не то Оксфорд, не то Кембридж... :znaika:
Может не слышала: лет 10 назад они же нашли, что в русском языке не только появились неопределенный и определенный артикли (это артикль "типа" и артикль "конкретно"), но и специфически русский артикль, ставящийся после слова для усиления его значения (это артикль "[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]"). Правда нормы языка быстро меняются, и вроде теперь этот артикль нужно ставить после каждого слова... :confused:
ms_exist
19.07.2006, 15:30
Elton John goes into the doctor's office and has some tests run.
The doctor comes back and says "Elton, I'm not going to beat around the bush. You have AIDS."
Elton is devastated. "Doc, what can I do?"
Doc says "Eat one sausage, one head of cabbage, 20 unpeeled carrots drenched in hot sauce, ten Jalapeno peppers, 3 raw chilli's, 40 walnuts, 40 peanuts, all topped off with 1/2 box of All Bran cereal, washed down with a litre of prune juice."
Elton asks, "Will that cure me, Doc?"
Doc says, "No, but it should leave you with a better understanding of what your a*se is for ....
Elton John goes into the doctor's office and has some tests run.
The doctor comes back and says "Elton, I'm not going to beat around the bush. You have AIDS."
Elton is devastated. "Doc, what can I do?"
Doc says "Eat one sausage, one head of cabbage, 20 unpeeled carrots drenched in hot sauce, ten Jalapeno peppers, 3 raw chilli's, 40 walnuts, 40 peanuts, all topped off with 1/2 box of All Bran cereal, washed down with a litre of prune juice."
Elton asks, "Will that cure me, Doc?"
Doc says, "No, but it should leave you with a better understanding of what your a*se is for ....
)))) Тут в опросе уже кто-то писал, что геям надо регулярно пить слабительное, чтобы не забывать зачем им ...опа
5 баллав!!!
Перевод: Приходит Боря Маисеев к гине..., прастите, проктологу, а тот ему: "Боря, у тебя СПИД!"
Боря: "И чо деладь?!"
Дохтур: "Съешь четыре БигМака, три МакТейсти, две пиццы, пять хотдогов и большую дыню запей это ящиком Клинского вперемешку с молочным коктейлем"
-"Это меня вылечит?"
-"Нет, но ты наконец-то поймёшь для чиво предназначен твой сфинктер"
Еще чернуха
Пабеданосец миня просто дабил. Рыдаю падсталом.
Пабеданосец миня просто дабил. Рыдаю падсталом.
А меня приколол медвежий кукольный театр. :lol:
Еще немного для поднятия настроения.
Ну и еще специально для Станислава, как тонкого ценителя карикатуры. :lol:
А меня приколол медвежий кукольный театр. :lol:
Тоже классно но увы был такой анекдот лет 5 назад :)))
Про Карлсона мегазачод!
Эээээх, (падая) опядь подстол !!! :)
Осталось еще 11 карикатур.
Жень, давай ишо, только бы не лопнуть от смеха :lol:
Мля рыдаю. У мина в атделе фсе падсталом!
dedanten
24.07.2006, 20:13
Харошие картинки:):):)
Малой - Кросавчег :lol: :lol: :lol:
http://poxe.ru/uploads/posts/thumbs/1153225102_123121579898.jpg
Стихи поэта Кладуна
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
Это типа хокку, но можно назвать блякки!
dedanten
25.07.2006, 14:05
АФФтар ЖЖОТ!!!!!!
На борту парома 5000 япономашин http://www.zr.ru/show_image.pl?url=/pics/4/8575/270840.jpg
вот это - реальная жесть!
Особенно для страховой...
На борту парома 5000 япономашин http://www.zr.ru/show_image.pl?url=/pics/4/8575/270840.jpg
Ниче, скоро у нас чуть дешевле пойдут в продажу всплывшие.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Прикол ещё в том какой заголовок у этой статьи: :hah: В 370 км от побережья Аляски тонет и не может утонуть самый большой «автовоз» Cougar Ace. :lol:
joker_mp3
26.07.2006, 15:41
даже не факт, что дешевле.... а то и дороже !! вроде как чистинькие после купания !
:lol: :lol:
Прикол ещё в том какой заголовок у этой статьи: :hah: В 370 км от побережья Аляски тонет и не может утонуть самый большой «автовоз» Cougar Ace. :lol:
Тони, сцуко, тони :lol: :lol: :lol:
Тони, сцуко, тони :lol: :lol: :lol:
Команда съепнула на катер береговой охраны, стоят и ждут когдаже он утонет сцуко :lol:
http://www.libo.ru/6547.html
Плакаю.
Дуэтам пают и танцуют. Тандемам.
http://www.libo.ru/6547.html
Плакаю.
Дуэтам пают и танцуют. Тандемам.
ниси зачОтку))))))))))
sheff777
27.07.2006, 23:48
http://www.libo.ru/6547.html
Плакаю.
Дуэтам пают и танцуют. Тандемам.
малыши, малыши накурились анаши :kos: :lol: :lol: :lol:
малыши, малыши накурились анаши :kos: :lol: :lol: :lol:
а потом грибов поели
пестню нам зачотну спэли!
Многа букв, но зачод.
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
Валяюсь под столом, особенно поц в красной майке приколол!!! :p
http://www.funzor.net/upl/oct/2607/02/01.swf - забавно, в некоторой степени :)
Дашёл до начала цыкла.
Многа думал...
sheff777
29.07.2006, 00:37
http://www.funzor.net/upl/oct/2607/02/01.swf - забавно, в некоторой степени
зипалсо тыкать!!!
прикол моего сегодняшнего вечера:
прихожу сегодня в зал, открываю дверь, захожу, подхожу к ресепшену. отдаю свою карту мембера девчонке на ресепшене, она тыркает в комп, что я пришел, достает ключик от шкафчика и протягивает мне. а я беру всегда один и тот же шкафчик и говорю: юль, а можно мне не 59 а 41 шкафчик, она на меня зырь и говорит: ты в следующий раз сразу говори, а то я тут лишнии телодвижения делаю! я потцталом мля!
Завтра, или сегодня, уже, выложу фотки по Флоренции, кататься будете долго!!! :lol: :lol: :lol:
ghosting
31.07.2006, 00:21
Вопрос из новых билетов по ПДД:
На перекрестке столкнулись 3 автомобиля. 1-й - ГИБДД, 2-й - ФСБ, 3-й - администрации президента. Все автомобили ехали с включенными световыми и звуковыми сигналами. Вопрос: кто нарушил ПДД?
Варианты ответа:
1. Автомобиль ГИБДД,
2. Автомобиль ФСБ,
3. Автомобиль администрации президента,
4. Права нарушились сами.
Правильный ответ: 4.
- Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.
http://be.corbina.tv/perl-cgi/news.pl?url=mms://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Gai/Vot_ehto_nomer.wmv
VictorMSK
31.07.2006, 13:17
crv - :D :crazy:
Ролик снят при поддержке УГИБДД РФ и посвящен 70-летию ГИБДД ! С праздником товарищи, ура ура ура :super:
http://be.corbina.tv/perl-cgi/news.pl?url=mms://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Gai/Vot_ehto_nomer.wmv
Баянистый анекдот приобрел прям таки новую жсть! Женя, давай зачотку!
ghosting
31.07.2006, 19:05
Преведов много и разных:
0. Местный кАлорит:
Те, кому не нравятся слова ФольЦфак'н и Пассад ((c) BitSA), могут идти найух Остальные пруцца!
1. Уголовники:
- Ну чо, на волю дошла малява?
- Нет, маз не покатил. На шмон нарвался, но маляву скинул, и менты кайф не словили.
- Атас - где бабло теперь брать будем?
2. Клерки:
- Ну что, подошла пучеглазка?
- Нет, папа нереальный вернул на доработку. У него кокосы были, посмотрели и уехали несатисфакнутые.
- Да мы же все зафакапим! А как же йилдовая курва?
Полный текст на http://www.inauka.ru/philology/article66066.html
нулевой коммент рулит, астальные на нетленку не тянут. афтару двигаццо к стене.
Преведов много и разных:
0. Местный кАлорит:
Те, кому не нравятся слова ФольЦфак'н и Пассад ((c) BitSA), могут идти найух Остальные пруцца!
1. Уголовники:
- Ну чо, на волю дошла малява?
- Нет, маз не покатил. На шмон нарвался, но маляву скинул, и менты кайф не словили.
- Атас - где бабло теперь брать будем?
2. Клерки:
- Ну что, подошла пучеглазка?
- Нет, папа нереальный вернул на доработку. У него кокосы были, посмотрели и уехали несатисфакнутые.
- Да мы же все зафакапим! А как же йилдовая курва?
Полный текст на http://www.inauka.ru/philology/article66066.html
От туда же
Как на бизнес-сленге называют крупные компании
Райффайзенбанк - Фазан
Промсвязьбанк - Пробка
Автобанк - Автобус
АвтоВАЗ - Автораз (отсюда выражение "один раз — не АвтоВАЗ")
Эрнст и Янг: Эрнст и Ёпрст
Deloitte&Touche: Туалет и душ
Бейкер и МакКензи: Бяки-Макаки
Tullet&Tokio: Туалет
Башнефть: Безбашнефть
Мосэнерго: Мося или Мосяня
Тройка-Диалог: Трояк
ОАО "Уралкалий": Уралфекал
ЗАО "Гута текстиль": Гута тряпки
ЗАО "Гута лес": Гута щепки
Procter&Gamble: Проша и Геша
ghosting
01.08.2006, 11:45
Словотворение - вестчь горазд пользительная...
Язык в действительно нетленной своей части помнит даже то, что в летописях не сохранилось. Знают ли форумчане:
а. Значение фразы: "Эх, дубинушка, ухнем! Эх, зеленая, сама пойдет. Подернем, подернем, да ухнем!"?
б. Почему все национальности - существительные (японец, немец, чукча), а "русский" - как прилагательное?
1000 лет назад - это знали многие...
актуально для тех, у кого отпуск уже закончился или кому до него ещё далеко*)))) (http://www.dozhivi.ru)
ghosting
01.08.2006, 12:51
Превед и популярен и выгоден http://www.lenta.ru/news/2006/08/01/preved/
EugeneEx
01.08.2006, 19:10
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
:lol: :lol: :lol:
- Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость -
МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался известный гость.
- Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь... - с улыбкой сказала ведущая.
- Простите, а как я должен здороваться? - удивился Медвед.
- Ну, как обычно... ПРЕВЕД! - вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
- Кто это вам сказал? Что за глупости?
- Да все это знают.
- А я первый раз от вас слышу...
- Ну ладно, все равно... Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так
лапы и сказать "Превед!"?
Нашим зрителям будет очень приятно.
- Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по
инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли...
- А вы... специалист по... инвестициям?
- Ну да, - Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то
недоразумение, - вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать
неожиданный
рост акций "Ростелекома"... Других значимых событий ведь не было на этой
неделе...
- Извините, мне об этом ничего не сказали... Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и
несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова
"хеджирование", "быки", "медведы",
"технический анализ"... Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но
было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
- Спасибо, эээ... уважаемый Медвед. Теперь - вопросы от телезрителей.
Первый вопрос - от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
- Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
- Это он мне? - Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
- Превед, Медвед! Кагдила?
- Спасибо, хорошо... - произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
- Похоже, связь оборвалась, - сказала ведущая, - следующий звонок... на
проводе Мария.
- Здравствуйте, Мария.
- Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
- В каком лесу? - Медвед выглядел смущенным и непонимающим, - Я в
дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на "ты"? Теперь так
принято?..
- Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до
свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас -
реклама и спортивные
новости...
- Мы уже не в эфире? - спросил Медвед.
- Нет, сейчас реклама идет... Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что
вы пришли как эксперт...
Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на
всю студию:
- Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп
парви каридола! - и пустился в пляс, притопывая ногами.
Превед, кросавчег! - послышался веселый голос.
Смеялось.
ms_exist
02.08.2006, 10:59
Для тех, кто хочет в отпуск :)
Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не
знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
http://rapira.ru/index.php?id=356
набор криативаф.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Уррррра!!!! Каникулы, нах!
http://d.foto.radikal.ru/0608/d28b4c01a0ec.jpg
http://www.rian.ru/victorina/50737281.html
Японсы жгут.
http://www.rian.ru/victorina/50737281.html
Японсы жгут.
4 из 5 *))
ms_exist
02.08.2006, 14:17
(о Юкосе)
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор
pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает:
"пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
4 из 5 *))
Молодца, я только 2.
(о Юкосе)
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор
pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает:
"пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
эх....зарплату временному управляющему хорошую написали ...
эх....зарплату временному управляющему хорошую написали ...З\п управляющему подвергла меня в легкий шок. Мало ему.
ghosting
03.08.2006, 21:17
И красавчег: http://obozrevatel.com/news/2006/8/3/123672.htm
И превед (осторожно - канибализм!): http://obozrevatel.com/news/2006/8/3/128178.htm
nick (78 rus)
03.08.2006, 21:59
Не буду врать , не мое произведение (взято с дружественного сайта).
Стих про уличных гонщиков :
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм… Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход…
Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный… Желтый… Ну и ладно!
Вот. Сейчас [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного…
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоеб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!
Не буду врать , не мое произведение (взято с дружественного сайта).
Стих про уличных гонщиков :
.................................................. ........
.................................................. .......
.................................................. .......
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!
:lol: :lol: :lol:
Прямо как спецально, в продолжение темы о стритсракинге :) http://www.ifun.ru/comments/joke5381.html
Прямо как спецально, в продолжение темы о стритсракинге :) http://www.ifun.ru/comments/joke5381.html
Особенно вштырил масквич с дирифянным антикрылом! :lol:
Особенно вштырил масквич с дирифянным антикрылом! :lol:
Надо Андрюху777 спросить, не его рук творение? :lol: :lol: :lol:
dedanten
04.08.2006, 17:22
1) 2-ка
2) белый москвич
3) 6-ка
Да, в Италии можно и Жирика вспомнить, с его водкой!
Буду делать приколы из Италии. :)
Не сразу все, а то описываетесь, здесь, все(игра слов), чао. :wave:
sheff777
05.08.2006, 14:24
Надо Андрюху777 спросить, не его рук творение? :lol: :lol: :lol:
я до ТАКОГО еще не дорос, это эксклюзивный, дорогой тюнинх :lol: :lol: :lol:
Подарочный вариант с граппой, ессно с Дульчи. :)
Ставка 50 красных. Мне давали 50 евро, якобы девчёнка выиграла, потому, что я рядом стоял. Ессно девчёнки подставные, денег не взял, и ретировался со своим фотиком, думал отнимут, но у них всё цивильно. Скорей всего, ребята были не итальянцами. :)
commodore
07.08.2006, 14:46
Винни пух и все все все
наткнулся в инете. улыбнуло.
наткнулся в инете. улыбнуло.
никуя себе саморекламой значит тут хтойта занимаецо! ))))))))
sheff777
07.08.2006, 23:47
Винни пух и все все все
улыбнуло! хде натурщица?
Эти костылики со звоночком и с бухаловом по ниже, то же ничего... :super:
предлагаю новые аватары для Алексея (Дефлепчега), Евгения (Crvчега) и Олега(пИяни), ну и именинника сиводняшнего (Тандемчега). Где чья думаю понятно.
для Олега зачотная аватара!
предлагаю новые аватары для Алексея (Дефлепчега), Евгения (Crvчега) и Олега(пИяни), ну и именинника сиводняшнего (Тандемчега). Где чья думаю понятно. Спасибо, отправил в запасник. :)
http://imgs.rapira.anews.ru/pics/pics7-35.jpg
такой пикч не пробегал еще?
http://imgs.rapira.anews.ru/pics/pics7-35.jpg
такой пикч не пробегал еще?
Фумля, чуть не проблевалсо :1puke: :1puke: :1puke:
предлагаю новые аватары для Алексея (Дефлепчега), Евгения (Crvчега) и Олега(пИяни), ну и именинника сиводняшнего (Тандемчега). Где чья думаю понятно.
А я не воткнул - какая мне?
А я не воткнул - какая мне?
с плейбоем. Извини, голубой речки не было :lol: :lol:
ЭТА (http://maxi-tuning.ru/post/10109/default.asp?category=2#) подборка видеоприколов НЕ рекомендуется для слабых нервами и коннектом!
gorbushka
08.08.2006, 20:45
Посмотрим новыми глазами на форум http://rwr.ru/exploder/?length=&sence=&power=40&url
Не забудьте ввести url :))))
Дневник мужа худеющей жены
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут:" Нет, ну какова сте:жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
Да здравствует тёща!!! :)
mugchina
09.08.2006, 10:09
Самые обсуждаемые темы на любительских
авиационных форумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что
делать?
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед
носом
- Кто-нить уже переобул свой Ил-76?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?
- Помогите снять топливный бак на АН-24 (в
ФАКЕ не нашел)
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси
убрать?
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 01.08.06 вылет на взлетную полосу встречного
движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где
купить?
- Поставил напротив VIР-вокзала. Уволокли
эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из Владика лететь своим ходом или в
контейнере?
- Ту-154: выключаю двигатели - странный шум в
салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Сгорел стартер. Заберите 300 кг медной
проволоки. За пиво :)
- Кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над
рублевкой!
- Народ, поймал ворону в лобовое - чем
заделать скол?
- Ссрочно! пишу с палма: шасси не выходит!!!
mugchina
09.08.2006, 10:15
http://mail.yandex.ru/img/Rane%20fighe.wmv?hid=1.2&bid=1.2&mesid=1450000000089708556
mugchina
09.08.2006, 10:20
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две
недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500
рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м
и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы
растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда,
смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей
выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
-
спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
ms_exist
09.08.2006, 11:45
А вот другая сказка на новый лад.
Про любовь, между прочим...
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче ста-а-а-л,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не вида-а-ал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билин, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!
опять улыбает
http://www.lito.ee/index.php?name=News&file=article&sid=1816
Супер видео от VW :lol:
http://www.drive.ru/volkswagen/video/
commodore
10.08.2006, 17:16
Вот такие разговорники для иностранцев у нас в гостиницах
VictorMSK
10.08.2006, 17:22
Вот такие разговорники для иностранцев у нас в гостиницах
:eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :vah03: :vah03: :vah03: :1eek: :kos:
Вот такие разговорники для иностранцев у нас в гостиницах
nye a-sta-nav-livey-sya
pat-sta-lom opy-at' u-chi-m fs-em ot-de-lom!
Урок географии в школе, учитель задает вопрос
- Дети кто живет в гваделупии?
Детишки призадумались, ответа не знают, на что учительница говорит
- Сегодня вечером поспрашивайте у родителей а на следущий урок мне
ответите.
... Следущий уорк географии, тянет пуку Машенька
- В гваделупии живут гваделупцы.
- Молодец! садись пять.
Тянет руку Коленька
- В гвадалупии живут гваделуптяне.
- Ну тоже верно садись пять.
Тянет руку Вовочка, учитильница боиться но разрешает ответить
- В гваделупии живут лилипуты
??? весь класс в шоке почему лилипуты?
- А я у мамы спросил, а она сказала да мне до пи#ды, ну я прикинул
сантиметров 50 получаеться
Лежит на пляже Xерного моря моряк-ветран без плавок.
Ранение было в член-остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ.
Его спраживают:
- ЛЯ - это Валя или Оля?
Он отвечает:
- НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Херного моря - это сильно)))
Ne moya opechatka. a pomeniat´ne mogu t.k. net russkogo shrifta :)
Ne moya opechatka. a pomeniat´ne mogu t.k. net russkogo shrifta :)
Дык сходи, и купи! :lol:
:) :) :) И стих про моряка хорош.
И опечатка в кассу!!!!
Такое вот оно море в Кыму!!!
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... H у, точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. H о, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. H у, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. H еужто больше негде?"
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- H ету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- H ет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - H и за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. H о уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- H эхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
Зачот б/п - не могу проржацо.......................................... .....................................
сталетний баян
Шифер, не варчи
не ну риальна лет пядь назад четал
не ну риальна лет пядь назад четал
я ток сёня увидел
Вот:
http://noximus.narod.ru/story2000/story2000_2.htm
Лучшие истории за 2000 год.
История номер 4.
Вот это улыбнуло
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...
Вот это улыбнуло
Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении
по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем
с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете
какой ))). А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой
одиннадцатиклассник.
Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы
в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй
следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за
стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: Ах, ты,
мать твою, и т.п.
В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!"
бьет пацану в репу...
мда...
пацталом давечира. внимание! камменты!
http://www.dopomoha.kiev.ua/forum326/read.php?f=36&i=169&t=169
Слабонервным не входить :lol:
http://www.onanistov.net/index.php
Слабонервным не входить :lol:
http://www.onanistov.net/index.php
несколько цита, я в шоке :1eek: :help:
Видел , как обнаглевший онанист распугал всех пассажиров электропоезда...Он носился по вогонам яростно онанировал, корчил страшнючие гримассы и эякулировал прямо на ошалевших пасажиров...Многие выпрыгивали из окон и их тела, изуродованными клочьями, валялись на всем протяжении маршрута..многие получали инфаркт и инсульт и замертво падали прямо в вагонах...многие сошли с ума и заходились истерическим смехом, другие наоборот рыдали навзрыд..и на фоне этой фантасмагории, бушевал и яростно размахивал гениталиями, этот обнаглевший онанист...
Мне вот очень нравится при онанизме трогать анус.
Первый раз вставлять в попку предметы я попробовал лет в 14. Пальцы, пробирки и свечки. А смазывал их своей же смазкой, которая выделяется при возбуждении.
Потом были горлышки бутылок, и, наконец, купил себе искусственный член в секс-шопе. Не очень большой, специально для ануса. И смазку, да. С ней намного приятнее, со специальной смазкой.
И ещё девушка знакомая меня своим толстым вибратором несколько раз трахала. Это ещё лучше!
вот я около 170 сантиметров в высоту ([color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] 18 в высоту, не толстый и не тощий свой позвоночник для этого разработал лет в 12 за 2 недели... вот сейчас мне 19 и всё посасываю... раз в месяц гдето. самый действенный способ - лечь на спину, закинуть ноги назад за голову, член будут как раз на уровне рта. всеми силами притягивать зад ко рту, поначалу даже у меня сразу не всегда выходит дотянуться, но минут через 30 им можно уже по глотке водить, что самое приятное. правда устаешь от этого и впина болит в прцессе сильно , но терпимо. кстати раньше пёрло открутить душ, поставить минимальный напор, взять шланг, присоединить его к невставшей писке, расслабить её и наполнить мочевой пузырь водой и ссать везде(даже туда, о чём писал выше), сам процесс заливки тоже достаточно приятный. ох и какую же я гадость здесь понаписал
Вот я читал читал и решился мне 14 лет ну я и начал
не могу кончить помогите!!!
Надо открывать Член или нет(больно, тем более головка больше кожи которая на ней и видно что не влизает)?
Дёргал верх - вниз нифига....
Как надо диржать и как открывать, как кончать, как нужно думать(мыслить в мозгу, фантазировать?)
Я не могу больше ржать.......................................
несколько цита, я в шоке :1eek: :help:
вот я около 170 сантиметров в высоту ([color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] 18 в высоту, не толстый и не тощий свой позвоночник для этого разработал лет в 12 за 2 недели... вот сейчас мне 19 и всё посасываю... раз в месяц гдето. самый действенный способ - лечь на спину, закинуть ноги назад за голову, член будут как раз на уровне рта. всеми силами притягивать зад ко рту, поначалу даже у меня сразу не всегда выходит дотянуться, но минут через 30 им можно уже по глотке водить, что самое приятное. правда устаешь от этого и впина болит в прцессе сильно , но терпимо. кстати раньше пёрло открутить душ, поставить минимальный напор, взять шланг, присоединить его к невставшей писке, расслабить её и наполнить мочевой пузырь водой и ссать везде(даже туда, о чём писал выше), сам процесс заливки тоже достаточно приятный. ох и какую же я гадость здесь понаписал
:lol: :lol: :lol: :hlp:
мда...
Кхули ды мдакаешь, это история из твоей сцылки :nod:
Слабонервным не входить :lol:
http://www.onanistov.net/index.php
Как сказал тут Дефлеп, на таких сайтах зависать вредно :)
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей ху#не... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам mлять только кариеса не хватало...
Кхули ды мдакаешь, это история из твоей сцылки :nod:
Может еще чиво оттуда запостишь?
Может еще чиво оттуда запостишь?
Я смотрю ты загорелсо насчот баянов. Если хош буду тебе из твоей древней сцылки каждый день всякую дрянь постить в личку :)
Нееее, лучше свежачка запости
Нееее, лучше свежачка запости
не могу, тока бояны. Ты эта, не отбрыкивайся щас тебе первый засыл организую...
Засыл приняд. Саабщи кагда награда дайдёт до гироя!
В США установили дробовики на крышу стандартного внедорожника :kos:
http://www.4w4.ru/index.php?go=News&in=view&id=183
ms_exist
16.08.2006, 13:26
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений
МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный
специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе,
чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером
высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным
сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений
МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный
специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе,
чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером
высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным
сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..
да-да-да! У меня даже есть такая знакомая на примете!
пацталом давечира. внимание! камменты!
http://www.dopomoha.kiev.ua/forum326/read.php?f=36&i=169&t=169
Блина, линк похерили - я с народом на работе хотел поделиться... :)
Давай тибе другой дам?
Вот, брателло пишед с братской конфы:
http://www.16v.ru/model/2434/1247537/
Продолжение. Вот павествование ат фтарого участнега:
http://www.16v.ru/model/2437/1249543/
Предупредительный выстрел в голову...
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8481503
скорбим с камрадами...
и последствия ...
http://vek.pisem.net/ty.jpg
ms_exist
18.08.2006, 12:31
многабуквносмешно :)
http://ziza.ru/2006/08/18/sperma-popala-v-hlaz.html
многабуквносмешно :)
http://ziza.ru/2006/08/18/sperma-popala-v-hlaz.html
:scream: :scream: :scream: :scream:
А можно напрямую выложить текст, а то сайт не открывается (заблокирован) :help:
Сперма попала в глаз
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11
Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49
Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49
Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19
Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46
Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50
Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57
Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.
Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...
Впрочем, сын мой, кончил я...
Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21
Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23
Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27
Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55
Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30
Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34
И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47
Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58
Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03
Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14
Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!
дык это баян :)
http://www.passatclub.ru/forum/showpost.php?p=79095&postcount=1952
Тёма жжот.
Читаем, афигеваем.
Пра жызнь в стране пабедившего социализма:
http://tema.ru/travel/choson-1/
Стихи поэта Кладуна
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
Продолжая тему....
Сижу за компом.
Вижу - товарисч сидит в Аське в Invisible.
И ине вот что-то навеяло...
Я ему:
Чего сидишь инвизибля
типа никто_не_видит, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]?!... :crazy:
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=7127
OlegATOR
23.08.2006, 01:03
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось......
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.
Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
http://photofile.ru/photo/stanovov/2044050/large/32702776.jpg
ms_exist
23.08.2006, 11:47
http://mcdowns.livejournal.com/201551.html
http://mcdowns.livejournal.com/201551.html
Да, особенно соус... :lol: :lol: :lol:
http://mcdowns.livejournal.com/201551.html
Закуска зачод. Попробую приготовить на досуге. :)
Учем карпаративный языг:
http://www.slengari.ru/Business-Lex-3.pdf
Некрофил на кладбище стоит и что то выглыдывает: Е..ать, копать!
Два эстонца приходят в публичный дом: Нам девушку за 10 у.е.
им Мамка: за 10 вы можете выеб..ть друг друга вон в тех кустах.
Через 20 минут они приходят снова: Спасибо, мы всё, кому деньги отдавать?
ms_exist
24.08.2006, 14:54
*A guy goes to the U.S. Post Office
to apply for a job.
The interviewer asks him,
"Have you been in the service?"
**"Yes," he says.
"I was in Vietnam for three years."
**The interviewer says,
"That will give you extra points
toward employment."
Then he asks,
"Are you disabled in any way?"
**The guy says, "Yes. A mortar round exploded near me and blew my testicles off."
**The interviewer tells the guy he's hired, then informs him, "The hours are from 8 A.M.
to 4 P.M. You can start tomorrow.
Come in at 10 A.M."
**The guy is puzzled and says,
"If the hours are from 8 A.M. to 4 P.M.
then why do you want me to come in at 10 A.M.?"
**"This is a government job" the interviewer says.
"For the first two hours we stand around scratching our balls ... no point in you coming in for that."*
тема яичег расскрыта, вдвойне приятно прачитать этот пост от леди :)
Им заняцо что ли нечем??? http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/08/24/24180756_bod.shtml
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot