Просмотр полной версии : Прикол дня
ms_exist
31.03.2008, 13:38
Все, о чем ниже пойдет речь - чистая правда. Поскольку ВСЕ участники этой ужасно смешной истории живы (хотя для главного героя было не особо смешно. скорее печально) я поменял все имена. Итак...
Москва... Осень 1990 года. Если кто помнит, голода конечно не было - пиздеть не буду, но жрать было [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], в магазинах прилавки были голые и гладкие как [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] у начинающей проститутки. На рынках было кое-что, но и цены там кусались... Поэтому крутились кто как может. Этими же проблемами были озабочены офицеры одного элитного подразделения КГБ СССР. Доходило дело даже до подработки в охране кооператоров - прошу не забывать, что это было советское время и из "комитета" вылетали и за меньшие прегрешения. Ну и вот... дежурили ребята в режиме сутки-трое, а в свободное от службы и учебных занятий время, "шуршали", чтоб заработать на "хавчик". Был там один парень, назовем его Андрей, который будучи родом из деревни под Рязанью решал продовольственную проблему крайне просто - ездил в свободное время к родителям, у которых было хорошее подсобное хозяйство, ну и привозил оттуда то говядину, то свинину, то еще что-нибудь... С ребятами естественно делился... И был в этом подразделении еще один офицер, пусть его имя Сергей, хороший парень, профессионал, но... как бы это сказать... Знаете, как в любом мужском коллективе есть личности, которых необидно подъебывают? Сергей как раз из таких и был. Обидно его подъебнуть - ну его [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], себе дороже, потому что здоров был Серега - это просто [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] какой-то! Рама два на два метра, кулаки размером с мою голову (а она у меня не маленькая, гы-гы..), короче Илья Муромец отдыхает... Плюс к этому доброе русское лицо и абсолютный похуизм к тому, что вокруг происходит... То есть вообще на все он срал, кроме службы. Не знал даже когда сослуживцы пиво ходят пить...
Приезжает как-то раз Сергей на дежурство, заруливает на территорию и видит картину маслом: стоит машина Андрея, багажник открыт, стоят еще несколько ребят и Андрей достает из багажника нехуевые куски мяса и отдает его стоящим рядом. Жрачку Серега мог учуять откуда угодно, с любого расстояния, поэтому он быстро подошел к Андрюхиной машине.
- Здорово! - пробасил Сергей
- Привет, богатырь...
- Андрюх, а чего это ты тут делаешь?
Андрей понял, что настало время подъебки, поэтому подмигнув ребятам, он состроил серьезную мину и выдал:
- Ты чё, Серег, зрение пропил? Мясо разгружаю...
- Я, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], не слепой, - обиженно проговорил Сергей. - Вижу, что мясо. А откуда оно у тебя?
- Серый, ты любопытный в натуре как моя теща! Откуда, откуда... Оттуда... На совещаниях бывать надо. Нехуй в спортзале пропадать...
- А что там? - испугался Сергей. - Чё за совещание?
- Ну ты и тормоз... Ты в магазине чего-нибудь путевое из еды можешь купить?
- Нет...
- А хочешь, небось?
- Ну, ясен [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! И что?
- Что, что! Нихуя! Договор наше подразделение заключило с областной психиатрической больницей! У них там подсобное хозяйство, куры там, коровы, свиньи... А забивать некому! Не психов же просить? Вот мы в порядке живой очереди туда ездим, помогаем с забоем, а с нами мясом расплачиваются...
Окружающие, услышав Андрюхин перл чуть не охуели, и лишь гигантским усилием воли ухитрились не заржать... Однако, Сергей купился...
- Ух ты... А мне можно с вами? - Сергей жадно глядел то на сослуживцев, то на мясо...
- Хуя ты умный, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]... С нами... Тут командир отряда в очереди, даже начальник управы... И еще ты тут такой красивый нарисуешься... Нет, не пойдет...
- Пацаны, пожалуйста, - взмолился Сергей. - Я отработаю, честное слово!
Пацаны уже только что в голос не хохотали... Андрей решительно махнул рукой, словно принял какое-то решение:
- Ладно, Серый, пропихну я тебя... Ты послезавтра отдыхаешь?
- Да! Сегодня отдежурю, и домой!
- Ладно... Только чтоб никому! А томеня порвут за лишнего человека, понял?
- Андрюха! - Сергей негодующе поднял руки.
- Короче, послезавтра к 6-30 утра едешь в ... (Андрей назвал адрес одной достаточно известной подмосковной психиатрической больницы. Славна она была тем, что там было несколько отделений для буйных, что была далеко от Москвы и доехать до нее на машине было очень трудно). Звонишь в ворота, представляешься и говоришь с какой целью приехал. Все понял?
- Все... - немного растерянно пробормотал Сергей. - А эта... Вдруг они мне не откроют?
- Как это не откроют?? - "возмутился" Андрей. - Я их предупрежу... Стучи сильнее, они ж там не как мы, на дежурстве спят [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]... Да и вот еще что... У них там не хуя нет - ни ножей, ничего вообщем... так что, все с собой бери - нож, фартук, перчатки, паяльную лампу, все, короче бери... И нам доляху не забудь мясцом привезти!
Сергей, пообещав, довольный пошел в расположение, а окружающие дали волю чувствам - хохот стоял наверное минут пять. Вот. Это так сказать была картина №1. А теперь картина №2...
Представьте себе... Осеннее ранее утро... 6 часов 30 минут. Поскольку осень, то это такие сумереки, вяло переходящее в свет... Забор сумашедшего дома, который находится в живописном дремучем сосновом лесу... Накрапывал дождик. К воротам подъехала "Волга". Приветственно погудев, остановилась... Из машины вышел огромного роста здоровенный мужик, и хмуро посмотрев на проходную, открыл багажник. Из багажника он достал: кожанный фартук. который напялил на себя, кожанные перчатки с крагами, которые немедленно надел, здоровенный нож-"свинокол", который взял в правую руку, и паяльную лампу, которую взял в левую руку. После чего, локтем закрыв багажник, направился к проходной. Охранники "психушки", которые наблюдали эту картину децл охуели... Сергей нажал на звонок. Реакции никакой... Он позвонил еще раз - похуй, ноль внимания... Сергей ухмыльнулся и слегка уебал ногой в ботинке 47-го размера по двери - грохот был такой, что казалось сейчас рухнет все здание... Сергей примерился, чтобы со второго удара эту дверь вынести вообще, но тут из-за нее раздался дрожащий голос:
- Вы к кому?
- А, проснулись твари... - довольно проговорил Сергей. - Открывай давай!
Охранники уже не знали куда деваться...
- А вы кто?
- Кто, кто?!!! Хуй в кожанном пальто! Из КГБ я (Сергей назвал фамилию и звание), приехал к вам свиней резать! Давай открывай, а то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] счас дверь вынесу на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. потом же тебе хуже будет! Еще и с моей конторой познакомишься!
Охранники живо представили себе эту живописную картину. Но при этом кое-чего они начали понимать...
- Мужчина, мы поняли. успокойтесь пожалуйста! Сейчас главный над свиньями подойдет и мы вам откроем. Подождите.
"Главный над свиньями" вместе с "ассистентами", смирительной рубашкой и шприцем со снотворным появился через несколько минут... Только, хе-хе, они не представляли кого они собираются скрутить. Короче успокоили Сергея только минут через десять, уже на территории больницы куда он прорвался штурмом, поломав несколько челюстей, ребер, отбив почки одному из санитаров. Победила как обычно фармацевтика - в кучу малу протиснуся невысокого росточка врач и ухитрился вколоть шприц Сергею в зад...
Картина №3, последняя... Москва. КГБ СССР. 7 часов 15 минут утра того же дня... У ответственного дежурного по управлению раздался звонок. Он взял трубку:
- Алло...
- Здравствуйте. - мужской голос был слегка растерян. - Скажите, это КГБ?
- Да. Слушаю Вас.
- А у вас служит майор Сергей ... - голос назвал фамилию
- Простите, а Вы кто? - поинтересовался дежурный. Голос назвался тоже дежурным, только по психбольнице...
- Кто, кто??? - изумился комитетчик
- Вы знате, - неуверенно начал голос. - Мы сегодня вынуждены были задержать человека, который мало того, что находился в состоянии буйного помешательства, но еще и был вооружен ножом плюс к этому сам здоровый как лось. В кармане у него нашли удоствоерение сотрудника КГБ СССР. Вот решили позвонить вам...
Дальнейшее неописуемо... Разразился грандиозный скандал... Сергея конечно вытащили, но служить ему стало очень тяжело... Плюс еще надо было замять вопрос с пострадавшими в драке... Но он ни на кого зла не держал, только на Андрея стал посматривать как-то нехорошо. Андрюха от греха подальше в другое управление перешел... А Серега в 1994 из органов уволился. Сейчас бизнесом занимается, процветает штопесдец... Хороший мужик...
ms_exist
31.03.2008, 13:39
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Побаяним-с :) http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=267203&postcount=5941
Vayzunoff
31.03.2008, 16:18
про камитет предупреждать же надо, чуть са стула неупал от хохота)))
зачет :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Весёлый гинеколог.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!
Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!
Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «налево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
Весёлый гинеколог.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!
Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!
Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «налево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
плакал :lol: :lol: :lol:
Весёлый гинеколог.
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха!
Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!
Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «налево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,
носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички
странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает
ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с
деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля. Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля.
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
Итак, все мусолят 1 апреля. Давайте и я один прикол выложу. Документ натуральный, ток я потер его немного, чтобы контору солидную не палить. Сегодня всем начальникам утром довели под роспись. Сначала по мере прочтения глаза становились круглыми, и только потом потихоньку доходило :)
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
Пятьбаллав!!!
Sv.Nikita
02.04.2008, 10:39
гармошко, но все же....
Разговор на авторынке. Покупатель:
-Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
-Да, два презерватива в аптечке :)
ms_exist
02.04.2008, 11:05
Итак, все мусолят 1 апреля. Давайте и я один прикол выложу. Документ натуральный, ток я потер его немного, чтобы контору солидную не палить. Сегодня всем начальникам утром довели под роспись. Сначала по мере прочтения глаза становились круглыми, и только потом потихоньку доходило :)
не помню название банка, но кто-то эту идею уже осуществил :)
3Dwardas
02.04.2008, 11:17
не помню название банка, но кто-то эту идею уже осуществил :) наш основной поставщик в Белорусии, тоже замутил календарь, но правда не топлес, но все равно достаточно эротично получилось!
:lol: И денег вбухал ого-го, формат А2, стилисты визажисты, девочки на харлеях и все такое :lol: :lol:
экспобанк перед продажей биэнпи париба :lol:
http://link.brightcove.com/services/player/bcpid1348426473?bctid=1482436596
1ое числе уже прошло - не интересно :lol:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
давно было пора это все в один расскас абъединить))))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... итут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Смешно http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=272303&postcount=6051
Vayzunoff
02.04.2008, 13:36
вчера на пираговке, видимо медики пастарались))))))))
Vayzunoff
02.04.2008, 13:38
видимо произошла встреча фольсвагиниста с ку7, не абашлось без теплых и дружеских объятий))))))
Vayzunoff
02.04.2008, 13:40
и напоследок если каго-то нужда припрет, то вы всигда сможете сдать сваи игрушки
:lol: :lol: :lol:
Смешно http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=272303&postcount=6051
ну не увидил... :kos: сори
Vayzunoff
02.04.2008, 13:54
Для любителей котов))))))
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Кот
3Dwardas
02.04.2008, 14:02
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
3Dwardas
02.04.2008, 15:35
Питерские и Московские эвакуаторщики отжигают, забирают всё подряд:), лишь бы бабла срубить. Вот совет как бороться с этим недугом. http://img84.imageshack.us/img84/7190/16692641dn3.jpg
После такого другие приедут эвакуаровать!!!:thumbup:
Vayzunoff
02.04.2008, 16:13
После такого другие приедут эвакуаровать!!!:thumbup:
из водонях пушек раскуячить и + статья))))))))))))))))))
Vayzunoff
02.04.2008, 16:52
Звонок в автосервис:
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
:lol: :lol: :lol:
Звонок в автосервис:
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
:lol: :lol: :lol:
:thumbup: :rofl: :rofl: :rofl: :thumbup:
- Какой [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] налил водяры в чайник?
- Там нет дебилов- че мне ревновать-то.
- Не дам наживку- и ее сожрете.
- Бля, на рыбалке.. соль для ванны- круто.
- Какая дрянь протерла номера?
- А зонтик твой в глушитель кто-то сунул.
- Я в Красноярск слетал- ты все в такой же позе.
- Такой пиздой обои можно клеить.
- Ты тапочку верни, неделю уж прошу.
- А нехуя класть сотовый в ботинок.
- Ты сядь на сканер- там тебя узнают.
- Трусы потом наденешь- опоздаем.
- Я колесо менял и там побрился.
- Ты че начальницу [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] не научишь?
- Твой кот сожрал какашку, я все видел.
- Давай-ка перекрасся, я с тобой поеду.
- А у тебя в аквариуме жижа!
- Она же- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], а ты купил конфеты.
- Ты не даешь мне потому что- сопли?
- Там все врачи больные, я и заразился.
- Я ссал не в туалете, не пизди!
- Клей марки,… тут- 16 000 конвертов.
- Я чайник выбросил- там жили тараканы.
- Те в рот сейчас насрет тот дельтапланирист.
- Те завидно, что все подруги- бляди.
- Ха, нахуя тут в туалете миксер?
- Ты, гада, с шортами 2000 постирала.
- Ну как это не бляди, раз подруги?
ms_exist
03.04.2008, 13:36
дам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
...ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..
Vayzunoff
03.04.2008, 16:45
http://www.microsoft.com/about/diversity/programs/dac/gleam.mspx
http://www.microsoft.com/about/diversity/programs/dac/gleam.mspx
нипавизло те с работой! :lol:
Vayzunoff
03.04.2008, 16:55
нипавизло те с работой! :lol:
:lol: :lol: :lol:
айда в новый каллектив))))
p/s/ каллектив то у нас хароший, тока люди гафно(((
:lol: :lol: :lol:
айда в новый каллектив))))
p/s/ каллектив то у нас хароший, тока люди, гафно....
Ферма штоль? Я падумаю, как раз думаю о смене работы :lol:
http://www.microsoft.com/about/diversity/programs/dac/gleam.mspx
Лёх... вот ты мне чесна скажи... тя так интересует эта тема?)))))
метишь на должность ведущего специалиста БМ ?
то моцики...с ахтунгами..терь вот это)))) где ты ток все находишь :lol:
Лёх... вот ты мне чесна скажи... тя так интересует эта тема?)))))
метишь на должность ведущего специалиста БМ ?
то моцики...с ахтунгами..терь вот это)))) где ты ток все находишь :lol:
в "избранном"! :lol: :lol: :lol:
в "избранном"! :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: упалпацтол
Vayzunoff
03.04.2008, 17:15
Лёх... вот ты мне чесна скажи... тя так интересует эта тема?)))))
метишь на должность ведущего специалиста БМ ?
то моцики...с ахтунгами..терь вот это)))) где ты ток все находишь :lol:
так ты ж мне по аське скинул и в кусты пратифный :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
03.04.2008, 17:18
http://www.microsoft.com/about/diversity/programs/dac/gleam.mspx
Кто-то тут недавно работу искал ... такой шанс! :)
так ты ж мне по аське скинул и в кусты пратифный :lol: :lol: :lol:
не пали все стадо :1poke:
:lol: :lol:
все встало на сваи миста:D
Vayzunoff
03.04.2008, 18:37
у миня все встало на :D
:lol: :lol: :lol:
атстань пратифный)))))
ms_exist
04.04.2008, 11:42
сколько ты стоишь в постели?
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
у меня стоимость часа 431$ :)
VictorMSK
04.04.2008, 11:53
сколько ты стоишь в постели?
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
у меня стоимость часа 431$ :)
425!!! А знаешь, о чем это говорит? 431-425=6$. Именно столько я буду должен тебе за час, если что :D
сколько ты стоишь в постели?
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
у меня стоимость часа 431$ :)
круто! :thumbup:
а я всего 399 :o
425!!! А знаешь, о чем это говорит? 431-425=6$. Именно столько я буду должен тебе за час, если что :D
Витя пошутил :thumbup:
а я как погляжу вы тут все МАЛАДЦЫ crazy2
ms_exist
04.04.2008, 12:01
425!!! А знаешь, о чем это говорит? 431-425=6$. Именно столько я буду должен тебе за час, если что :D
короче с тебя презервативы :)
ms_exist
04.04.2008, 12:02
http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=29367
короче с тебя презервативы :)
ну точно, я же говорю МАЛАДЦЫ! :vah01:
сколько ты стоишь в постели?
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
у меня стоимость часа 431$ :)
443 бакца, я гирой-любовнег :lol:
http://i32.tinypic.com/28hh8ww.jpg :lol:
3Dwardas
04.04.2008, 12:35
471 учителсь лошары!!! :lol: :lol: :lol:
У меня 400!!! В етот бизнес не пойду :lol: :lol: :lol:
3Dwardas
04.04.2008, 12:58
Сань, ты замучал уже всех тут делать!! С Марсом тоже всех хгад обставил (помните когда нужно было добраться до марсохода или Лунохода??)!!! Просто гений тестов!!!
Главное что Саша показал нам в скриншоте, где он бывает в инете (закладочки снизу) Заинтриговало две вещи: 1.Доступ зап... и 2. Лечение пт..
Давайте подумаем вместе к какому ЗАП он хочит получить доступ и что это он там лечит:)
зараза, я всего на 162 бакса тяну :)
Vayzunoff
04.04.2008, 13:21
Главное что Саша показал нам в скриншоте, где он бывает в инете (закладочки снизу) Заинтриговало две вещи: 1.Доступ зап... и 2. Лечение пт..
Давайте подумаем вместе к какому ЗАП он хочит получить доступ и что это он там лечит:)
Operой надо пользоваться, тогда бы и не пропалился))))
3Dwardas
04.04.2008, 13:25
зараза, я всего на 162 бакса тяну :)
Серег, обратись к Сане он тебя вылечит!!! :lol: :lol: :lol:
Серег, обратись к Сане он тебя вылечит!!! :lol: :lol: :lol:
больно дорого :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Серег, обратись к Сане он тебя вылечит!!! :lol: :lol: :lol:
С таким ценничком..... ню-ню...обращайтесь :lol:
больно дорого :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
опередил :lol:
Главное что Саша показал нам в скриншоте, где он бывает в инете (закладочки снизу) Заинтриговало две вещи: 1.Доступ зап... и 2. Лечение пт..
Давайте подумаем вместе к какому ЗАП он хочит получить доступ и что это он там лечит:)
спецОм картинк не уменьшал:D, знал что Сирожа не удержытсо ат каментоф:D
паисняю: доступ запрещен (ниверный палоль:) ), лечение птиц (а не то что ты падумал:) ):kos:
больно и дорого :(
зато гарантия 100% :lol: :lol: :lol:
больно дорого :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
больно - как раз нидорого... а вот не больно - будет подороже :lol:
VictorMSK
04.04.2008, 15:19
http://i32.tinypic.com/28hh8ww.jpg :lol:
Это пестец :D:D:D: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Это пестец :D:D:D: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Это не все (http://www.webpark.ru/comments.php?id=34435):kos:
мля... подносом по голове... и спокойно сидеть..эта ж какие железные нервы надо иметь))))
2PUMP: с какой попытки?:)
Vayzunoff
04.04.2008, 15:51
помните была ссылочка про картеж кадырова, вот кто-то все посчитал)))))))
Состоит из следующих автомобилей (по порядку следования):
- BMW 530i
- BMW 530i
- Porsche Cayenne
- Porsche Cayenne
- Porsche Cayenne
- Mercedes-Benz S-class
- Mercedes-Benz S-class
- Porsche Cayenne
- Porsche Cayenne
- Porsche Cayenne
- Porsche Cayenne
- Porsche Cayenne
- Lexus LX 470
- Lexus LX 470
- Lexus LX 470
- Lexus LX 470
- Lexus LX 470
- Lexus LX 470
- Lexus LX 470
- Porsche Cayenne
- Lexus LX 470
- ещё около тридцати машин, среди которых половина "десятки", и половина - сборная солянка из пятёрок БМВ, Мерседес G-класса, пара "волг" и т.п.
Примерная стоимость кортежа Кадырова: 2 000 000 евро
2PUMP: с какой попытки?:)
скажу так, пачти с первой:D
мля... подносом по голове... и спокойно сидеть..эта ж какие железные нервы надо иметь))))
мы низнаем контекста:znaika: мож он бухой наглухо:D
мы низнаем контекста:znaika: мож он бухой наглухо:D
эта ж в какую хламидоманаду надо нажраццо чтоб так спакойна тереть голаву?:shock:
:lol: :lol:
Vayzunoff
04.04.2008, 16:18
эта ж в какую хламидоманаду надо нажраццо чтоб так спакойна тереть голаву?:shock:
:lol: :lol:
Лех устройте дома следственный эксперимент патом расскажешь))))))))))
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ms_exist
04.04.2008, 16:20
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34486
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34470
3Dwardas
04.04.2008, 16:56
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34486
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34470
пора узаконить такие знаки http://img89.imageshack.us/img89/5310/13873501bx8.jpg
Vayzunoff
04.04.2008, 17:07
Еще видел надпись на воротах:
Штраф лопатой по стеклу))))))
Велик для камрада Гаврила)))))))))))))))
http://www.xyligan.ru/users/RikoTheFirst/blog/blog.php?readpost=2874
Фух... улыбнуло, кажется их отфотожопили как они этого и хотели ))) ничего лишнего: http://www.fishki.net/comment.php?id=33355
andrex-1
06.04.2008, 00:10
http://images.dezinfo.net/image/guest/03.2008/hardgame/1001.swf
для тех у кого с нервами в порядке
http://images.dezinfo.net/image/guest/03.2008/hardgame/1001.swf
для тех у кого с нервами в порядке
Сылка не работает.
andrex-1
06.04.2008, 01:58
Сылка не работает.
Хм. У меня работает
Хм. У меня работает
:eek:
Один нарик на кумарах метется по базару и пытается продать какие-то часы, а они никому и на фиг не нужны. Тут подходит к нему цыган, говорит: пацан, я вижу, тебе совсем плохо, пойдем, мы тебя подлечим. А ему в натуре уже совсем плохо, и вот он идет с цыганами за какой-то сарай, и они вмазывают ему кубик черной - нормальной, не бодяженной, без барбитуры и прочей попсни. И говорят: вот, видишь сам, какой мы товар привезли. А продавать стремно, потому что мы залетные, никого тут не знаем. Тогда он их спрашивает: так вы что, меня хотите подписать сумку сторожить? Нет, ребята, тогда спасибо за дозняк, берите вот часы, они на три дозняка потянут, а я дальше пойду. А они говорят: нет, у нас другая фишка, нам сторожить ничего не надо, потому что весь товар шифрованный под отраву от колорадского жука. И показывают ему: в натуре, фабричная расфасовка, и написано "Яд фантофос, смерть жукам, один флакон на ведро", и все такое. А потом показывают накладные, и там тоже проставлено: "Яд фантофос, смерть жукам", и все такое. А потом называют цену: нормальная цена, еще летняя, надо пойти браткам позвонить, чтобы затарились. А цыгане говорят: ты лучше не звони, тем более из дому, потому что телефон у тебя сто процентов прослушивается. А ты лучше вот что - ты же знаешь, куда твои братки раскумариваться ходят, так ты туда подойди и направляй их к нам, мы будем тороговать с машины прямо при входе. Пусть подходят и говорят, что им - как тебя зовут? Саша? - что им, короче, Саша сказал, что у нас есть фантофос от колорадских жуков. А часов после четырех подходи, мы тебе еще дадим.
И вот наркоман Саша целый день ходит по точкам, отлавливает братков, кому из автомата звонит, кого просто так, и направляет их всех к цыганам за фантофосом. А вечером приходит к ним, и они дают ему два флакона. И вот он пришел домой, а там жена с утра дозы ждет, ее уже всю колотит. Пока он раздевался, она уже вмазаться успела и моментально отъехала. Раз и навсегда. Потому что там в натуре яд фантофос, смерть жукам. Такие вот дела.
Тут, конечно, менты наехали, повязали наркомана Сашу и стали его зверски допрашивать, потому что во всем городе человек пятьдесят чернушников таким вот образом кочумнуло. Они, конечно, с одной стороны, может быть, и рады, что наркоманов меньше стало, но, с другой стороны, надо же законность соблюдать. Тем более, что уже и в других городах такое было, но нигде живых свидетелей не оставалось. Месяца через три повинтили этих цыган, приводят на очную ставку, он их опознает, а они его в упор не узнают, говорят: в первый раз видим. Потом еще полгода следствие, а потом суд. А на суде получается такая херня: никто не может доказать. Они же в натуре продвали яд от жуков, приходили люди, спрашивали у них яд от жуков - они его и продавали. И адвокат у них такой, что хоть кого отмажет. Говорит: у наркоманов сознание вывихнуто, они думают - если цыгане, значит, наркотики. А судья сидит вся застреманная и со всем соглашается: конечно, конечно, условный рефлекс. Короче, кончается дело тем, что обоих цыган освобождают прямо в зале суда, а наркоману Саше сперва пытаются статью припаять, но статьи для него не находят и, в конце концов, отправляют его на дурдом. Как злостного шизофреника, который своими мутными фантазиями уграл пятьдесят человек и свою жену вдобавок.
Тогда Саша думает: ну, погодите, гады. Я до вас еще доберусь. И дальше начинается уже чистая фантастика. Он, короче, спрыгнул с черного, начал примерно себя вести, на всех стучать, -- и добился выписки из дурдома (тут, конечно, еще и родители помогли). А потом устроился на работу к знакомым бандюкам и за два года так круто себя поставил, что даже участковый его бояться начал. А сам все ищет тех цыган, а от них ни слуху ни духу. На дно легли или, короче. Может, и замочили их после того как они засветились. И только он начинает уже думать, что их замочили, как вдруг читает в какой-то газете, что в Германии происходит такая же фишка, как вот эта то что была. Тогда он уходит от бандюков, устраивается где машины с Германии перегоняют и в конце концов находит тех цыган в славном городе Бремене.
Вернее, они его находят. Подходят и говорят: ну, что, Саша? Хочешь фотки посмотреть, про свою жену и вобще? И показывают ему кодаковские снимки, а на них его жена и все братки откочумавшие, в райских садах, в белых одеждах, и лица у них у всех такие спокойные-спокойные, как на земле не бывает. А потом дают кассету, а там его жена говорит: вот, мол, Саша, живешь ты, родной мой, на земле, и не знаешь, что на самом деле Земля - это специальный ад для дураков, чтобы они мучились без конца по глупости своей безразмерной. А устроили это боги, потому что они все умные и злые и садисты по жизни - устроили, короче, такой концлагерь, а сами смотрят и прикалываются, как людишки загнивают и друг друга едят. И только Добрый Дядюшка Джа с этого цирка не прикалывается, а наоборот, печалится, что людям так херово. И вот он послал на Землю двух своих ангелов, чтобы они отобрали на Земле кому самохуже и отправили их всех в Великий Теплый Рай.
Саша слушает все эти телеги, а сам уже потихоньку пистолет нащупал и предохранитель снял. И вот на словах "Великий Теплый Рай" он выхватывает пистолет - а это уже не пистолет, а двухкубовый разовый баян. А цыгане дают ему флакон, желают удачи и спокойно уходят.
Ну, он, конечно, не сразу решился - недельку еще посомневался, фотки порассматривал, кассетку послушал. Оно, конечно, при современной технике и не такие иллюзии можно создать; но вот чтобы пистолет в баян превратить - короче, этот факт в конце концов его убедил. Вмазался он фантофосом и отправился в Великий Теплый Рай.
А в Раю как клево, словами не передать. Вместо почвы - покой, вместо воздуха - блаженство, и никакой наркоты не надо, потому что всем и так хорошо. Встретился он там с женой, встретился с братками погибшими, много еще клевого народу повстречал - короче, сам не заметил, как десять лет пролетело. Так бы и целую вечность там жил - но стала его совесть мучить: я тут кайфую, а там ведь еще сколько народу, и все страдают от глупости своей безразмерной. Пришел он к Доброму Дядюшке Джа и говорит: назначь меня в ангелы. Я на Землю пойду, и всем по-честному расскажу, как здесь у нас хорошо. Здесь же просторно, всем места хватит, так почему бы их всех сюда не забрать? А Джа говорит: чтобы ангелом быть, надо здесь родиться. Ты же ничего не умеешь, что ангелу положено, и вобще успокойся: если Я за дело взялся, то в конце концов все ваши тут будут. Живи себе и жизнью радуйся.
А Саша как будто ничего не слышит и все свою линию гнет: не могу я в полной мере радоваться, пока там люди мучаются. Пусть я ничего не умею - я все равно пойду и все им расскажу, они мне поверят.
Тогда Джа говорит: ладно, будь по-твоему. Сейчас сходи с женой попрощайся, сегодня ночью отправишься. И вот Саша сходил домой, побеседовал с женой, а потом уснул. И проснулся на том самом базаре с теми самыми часами, и ломает его в полный рост, как давно уже не ломало. Тут подходит к нему цыган и говорит: пацан, я вижу, тебе совсем плохо, пойдем, мы тебя подлечим. А Саша ему отвечает: извини, отец, ты, наверное, что-то перепутал. На вот, лучше, часы у меня купи - смотри, какие клевые часы, командирские, и недорого совсем. Цыган только пожал плечами и отошел. А Саша пришел домой, дверь на ключ запер, ключ в унитаз спустил, потом весь расстворитель туда же вылил, потом баяны все (даже запечатанные) собрал и в окошко выбросил. Жена на него как накинулась: что ты делаешь, идиот, ты что, не видишь, я же сейчас умру. А он ей отвечает: спокойно, мать. Не все мы умрем, но все изменимся. Просто надо пережить этот трудный период, и дальше все будет ништяк.
собственно)))) продается зачетный Мед!!!
вот что в магазе видел)))) :lol:
собственно)))) продается зачетный Мед!!!
вот что в магазе видел)))) :lol:
точно тока видел??? :lol:
http://www.zr.ru/news/159296/
И никакой это не Пассат:)
http://www.zr.ru/news/159296/
И никакой это не Пассат:)
один куй, как ни назови! :lol:
точно тока видел??? :lol:
я его купил и подарил тебе:wave:
Sv.Nikita
07.04.2008, 16:34
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
:) :) :)
куда бы устроиться что бы так зарабатывать :)))
http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html
:) :) :)
куда бы устроиться что бы так зарабатывать :)))
До баяна (http://www.passat-club.ru/forum/showpost.php?p=275831&postcount=6111) было 443, а ща уже 186..Старею :lol:
я его купил и подарил тебе:wave:
и моя шишка стала еще крепче :lol:
3Dwardas
07.04.2008, 17:02
и моя шишка стала еще крепче :lol: ну вот, на ресурсе теперь шишками начинают хвастаться!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
07.04.2008, 17:02
и моя шишка стала еще крепче :lol:
берегись белок))) :lol: :lol: :lol:
Учитесь жыть (http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F425BD83-F3B2-4D19-ADD4-8E85EC248817.jpg) и атдыхать (http://www.india.ru/impres/stories/travel/110622.shtml).
ну вот, на ресурсе теперь шишками начинают хвастаться!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
берегись белок))) :lol: :lol: :lol:
Такмля! Чо слетелись на мою шишку, ахтунги??! :lol: :lol: :lol:
<center><font size="+1">Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (<a href="http://trinixy.ru">Триникси</a>)</font>
</center>
<br />
<table width="348" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">
<tr><td width="348" height="198" background="http://trinixy.ru/mpics/21/m/rez1.jpg"></td></tr>
<tr><td width="348" height="34" background="http://trinixy.ru/mpics/21/m/rez2.jpg">
<font color="white"><font size="+2"><b>316</b></font></td></tr>
<tr><td valign="center" width="392" height="18" background="http://trinixy.ru/mpics/21/m/rez3.jpg"></td></tr></table>
<br/><font color="red" size="+1"><center><b>ВЫВОДЫ:</b></font>
<br/><font color="green" size="3">
1) Час в постели со мной обойдется на <b>110.67% дороже </b>среднего показателя по рынку.<br/>
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего <b>11.39</b> часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.</font><b></b><br /><br /><a href="http://trinixy.ru/2008/04/03/zhigolometr_skolko_vy_stoite_v_posteli.html"><b><font size="3">Пройти тест!</font></b></a></center>
Учитесь жыть (http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/F425BD83-F3B2-4D19-ADD4-8E85EC248817.jpg) и атдыхать (http://www.india.ru/impres/stories/travel/110622.shtml).
жесть :lol: :lol: :lol:
и куда модеры сморяд...:D
3Dwardas
07.04.2008, 17:40
и куда модеры сморяд...:D на твою шишку! :lol: :lol: :lol:
http://failblog.wordpress.com/
ms_exist
08.04.2008, 10:42
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
Жездь! :lol:
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
Свет, хороший анекдот, правда не сразу дошло про схватил и ударил одной рукой (с утра виски хорошо идет).
Вспомнил старый: Доктор приехал в стойбище осмотр проводить, нашел одного с коньюктивитом и говорит его надо ко мне в больницу привезти, пока везете приложите яйцо к глазу. Привозят пациента и говорят, пока до носа дотянули живой был, потом помер.
А я как слышу анекдот про грузынов, сразу вспоминаю старый добрый... :
Спят два грузина в одной кровати, один другому:
- Гога, а что дэлает твой х.. в моей жопе?
- Ой, извэни дорогой, ща витащю
- Я тебе витащю! Спи давай!
:)
http://www.teraz.ru/razvlecheniya/video/3763-krolik-zver-opasnyjj.html :lol: Кролег и дип блэк :lol:
ms_exist
08.04.2008, 17:54
сколько вам нужно денег, чтобы не работать?
http://www.rb.ru/poll/1/
Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 10.312.748 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 15.915 долларов США (без учета инфляции)
Поздравляем, Вы – нескромный реалист, на таких людях земля держится. Кстати, Вы точно уверены, что не хотите еще большего от этой жизни?
Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 35.071.234 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 51.274 долларов США (без учета инфляции)
Поздравляем, Вы – нескромный реалист, на таких людях земля держится. Кстати, Вы точно уверены, что не хотите еще большего от этой жизни?:kos: :D
методы... или как хочется сладкого то ааа :p
Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 35.071.234 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 51.274 долларов США (без учета инфляции)
Поздравляем, Вы – нескромный реалист, на таких людях земля держится. Кстати, Вы точно уверены, что не хотите еще большего от этой жизни?:kos: :D
Ну и аппетиты :lol:
Вот мой: Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 11.511.072 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 17.130 долларов США (без учета инфляции)
Поздравляем, Вы – нескромный реалист, на таких людях земля держится. Кстати, Вы точно уверены, что не хотите еще большего от этой жизни?
Ну и аппетиты :lol:
Йа па скромнаму, Бентли не выбирал, и элитное жылье тоже:D
3Dwardas
09.04.2008, 11:18
Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 11.226.000 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 18.710 долларов США (без учета инфляции)
Поздравляем Вас, Вы чрезмерно оптимистичны! Или бессмертны. Для того, чтобы заработать столько денег при Ваших текущих доходах, Вам нужно прожить в 10 раз дольше, чем Вы запланировали.
Че-то гляжу я тут самый скромный:D:
Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 2.233.480 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 4.654 долларов США (без учета инфляции)
Поздравляем, Вы – нескромный реалист, на таких людях земля держится. Кстати, Вы точно уверены, что не хотите еще большего от этой жизни?
3Dwardas
09.04.2008, 11:35
Че-то гляжу я тут самый скромный:D:
Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 2.233.480 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 4.654 долларов США (без учета инфляции)
Поздравляем, Вы – нескромный реалист, на таких людях земля держится. Кстати, Вы точно уверены, что не хотите еще большего от этой жизни? машину выбирал типа лады калина??? :lol: :lol: :lol:
Я ваще галочки наугад поставил:lam: :D
:lol: Ржал :lol: :
http://forum.myrybinsk.ru/theme700
3Dwardas
09.04.2008, 12:02
Этому шедевру уже столько лет!!
8606
Тебя Наташей звать?:)
http://news.mail.ru/incident/1698340/
vetalion
09.04.2008, 12:51
Анекдот.
Чернобыль. Бежит чернобыльская красная шапочка по лесу: 3.60 м рост 430 кг вес. На встречу серый волк. Шапка хватает его за горло и басом ему так:
-Что пирожки сожрать хочешь?
Волк испуганно:
- Нет, что ты!
-Бабушку мою сожрать хочешь?
-Нет!!
-Меня?!!
-Нет, Шапочка, нет!!!
-А, в__бать меня хочешь!
-Неееет!!!!
-Ну тогда соси йух!!!
:lol: Ржал :lol: :
http://forum.myrybinsk.ru/theme700
плакал :lol:
Анекдот.
Чернобыль. Бежит чернобыльская красная шапочка по лесу: 3.60 м рост 430 кг вес. На встречу серый волк. Шапка хватает его за горло и басом ему так:
-Что пирожки сожрать хочешь?
Волк испуганно:
- Нет, что ты!
-Бабушку мою сожрать хочешь?
-Нет!!
-Меня?!!
-Нет, Шапочка, нет!!!
-А, в__бать меня хочешь!
-Неееет!!!!
-Ну тогда соси йух!!!
Жесть :lol: :lol: :lol:
Анекдот.
Чернобыль. Бежит чернобыльская красная шапочка по лесу: 3.60 м рост 430 кг вес. На встречу серый волк. Шапка хватает его за горло и басом ему так:
-Что пирожки сожрать хочешь?
Волк испуганно:
- Нет, что ты!
-Бабушку мою сожрать хочешь?
-Нет!!
-Меня?!!
-Нет, Шапочка, нет!!!
-А, в__бать меня хочешь!
-Неееет!!!!
-Ну тогда соси йух!!!
5 баллов :lol:
Тебя Наташей звать?:)
меня- нет :lol:
мое имя есть в подписи :rev:
3Dwardas
09.04.2008, 13:48
меня- нет :lol:
мое имя есть в подписи, а Наташа это мой псевдоним :rev:
:lol: :lol:
Подпольная кликуха :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
псевдоним у меня Athena. Вы ошиблись ;)
Подпольная кликуха :lol: :lol: :lol:
увы и ах. желаемое за действительное не всегда выдается:beer:
По теме смайликов. Некоторые ваще подстол загнали.
http://www.megaperm.ru/cgi-bin/YaBB.pl?num=1185617138
Анекдот:
Три лыжника приехали на соревнование, а мест в гостиницах почти нет. Их поселили в номер для новобрачных, а там одна большая кровать. Они подумали и решили спать на ней втроем, ну вроде не педики. С утра просыпаются, тот что слева спал рассказывает:
- Мне такой сон приснился, типа я с блондинкой офигенной и так, и сяк, вообщем все удовольствия.
Который справа спал рассказывает:
- Мне такой же сон приснился, только я с брюнеткой офигенной.
Который по середине спал рассказывает:
- А мне приснилось, что бегу я по трассе последний километр. Обхожу немца. Последние пол километра. Обхожу норвежца. Все финишная прямая, я первый и тут палки обмякли.:(
Анекдот:
Три лыжника приехали на соревнование, а мест в гостиницах почти нет. Их поселили в номер для новобрачных, а там одна большая кровать. Они подумали и решили спать на ней втроем, ну вроде не педики. С утра просыпаются, тот что слева спал рассказывает:
- Мне такой сон приснился, типа я с блондинкой офигенной и так, и сяк, вообщем все удовольствия.
Который справа спал рассказывает:
- Мне такой же сон приснился, только я с брюнеткой офигенной.
Который по середине спал рассказывает:
- А мне приснилось, что бегу я по трассе последний километр. Обхожу немца. Последние пол километра. Обхожу норвежца. Все финишная прямая, я первый и тут палки обмякли.:(
прецтавители БМ оценяд :lol:
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстримал. Зоофил говорит:
- Щас бы сюда кошку, я бы ее оттрахал повсякому.
Садист:
- А я бы ее потом замучил до смерти.
Некрофил:
- А я бы ее потом тоже оттрахал.
Экстримал:
- Мяу.
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он
заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет
вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с
грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны...
3Dwardas
09.04.2008, 16:41
По теме смайликов. Некоторые ваще подстол загнали.
http://www.megaperm.ru/cgi-bin/YaBB.pl?num=1185617138 этот буит любимым в БМ http://img88.imageshack.us/img88/2969/sc6906rg3.gif :lol: :lol:
этот буит любимым в БМ http://img88.imageshack.us/img88/2969/sc6906rg3.gif :lol: :lol:
скарей уж эта http://s4.rimg.info/28caae24a72f77aead0707553b8dfd7c.gif, эта http://s.rimg.info/f91c19a093234c77f8403e106a46967e.gif, ну или так http://s4.rimg.info/b33e588848b586e86e5c087e930dfeb0.gif
Отт гамасеки, опять за своё...
скарей уж эта http://s4.rimg.info/28caae24a72f77aead0707553b8dfd7c.gif, эта http://s.rimg.info/f91c19a093234c77f8403e106a46967e.gif, ну или так http://s4.rimg.info/b33e588848b586e86e5c087e930dfeb0.gif
Предлагаю добавить понравившиеся смайлики в библиотеку смайлов на форум.
удобнее комрадам будет их вставлять - не все же на сайт за ними лазить:thumbup:
ms_exist
10.04.2008, 11:37
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
http://top.rbc.ru/index1.shtml
Афтар жжот
Здорово придумал)):thumbup:
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/B022244C-0168-4ACF-9898-C636469B28F0.jpg
Шалун...однака
http://i037.radikal.ru/0804/c5/49ff77cbcdd0.gif
andrex-1
11.04.2008, 00:05
Может кто не видел http://scarych.livejournal.com/444370.html
Трудно быть богом (http://rutube.ru/tracks/453341.html?v=e5b041cd0135e0ccf5fe23f863baef87)
Неприятная для некоторых комрадов статистика
http://www.rambler.ru/news/science/drive/12552140.html
Неприятная для некоторых комрадов статистика
http://www.rambler.ru/news/science/drive/12552140.html
видел на прошлой недели одного из них..на Эосе....небеснагалубова цвета)))
Неприятная для некоторых комрадов статистика
http://www.rambler.ru/news/science/drive/12552140.html
Так так и кито из наших на Golfе рассекает, а? :lol: :lol: :lol:
Так так и кито из наших на Golfе рассекает, а? :lol: :lol: :lol:
:thumbup: :lol: :lol: :lol:
http://youtube.com/watch?v=H2VDSHkS5tU - Europe vs Italy старенькая, но прикорльная весч... походу, русские и итальянцы братья :)
ну и другие мульт этого же автора
http://www.dilbert.com/comics/dilbert/archive/images/dilbert2006112580402.gif
Вован:
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет...
VictorMSK
12.04.2008, 00:47
Вован:
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет...
:lol: :lol: :super:
Vayzunoff
14.04.2008, 13:13
Пародии на известные рекламы.
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...
* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
* * *
Наконец-то Новая сковорода от ! Не только с антипригарным покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь заботится о нас, мужики!
* * *
быстро и эффективно избавит вас от !
* * *
Надпись на могильном камне:
* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в
фонтане .
* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *
Новый шипучий - действует в два раза быстрее!
* * *
Наш ответ соку - водка !
* * *
Супер-акция компании для экстремалов:
* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за
пивом!
* * *
Убил гнома - спас шоколадку!
* * *
проникает даже в самые труднодоступные места>. А
у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Утренний стул от ! Теперь с кусочками фруктов!
* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге -
Вам еще за это и заплатят.
* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку , не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала...
* * *
Новые прокладки ! Крылышки до колен!!!
* * *
Водка . Начни день с парацетамола!
* * *
Водка Выпил - и уже завтра!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад - для тех, кому нечего терять.
* * *
Новогодняя реклама :
* * *
Новый - .
* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.
* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * *
Иван Таранов очень любил пиво и жену своего друга помещика Козявкина,
а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * *
Новый с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * *
Реклама: существует - доказано РемБытТехникой.
* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * *
Я ужас, летящий на крыльях ...
* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через
некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще
через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А
что еще делать - мы ведь гаишники
* * *
Лучший в мире омолаживающий крем : уже после второго применения на
вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи
* * *
С тех пор, как я попробовала новый , моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
....И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
* * *
Афиша на дверях борделя: творит чудеса
даже в холодной воде!>
* * *
Новая услуга компании - пересадка волос с головы на более
безопасное для них место.
* * *
Недавно на фирме отмечался 10-летний юбилей шампуня
. На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли
прекращать писать на этикетке или повременить.
* * *
Освежитель воздуха - от сильных духом мужчин!
* * *
- , что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * *
* * *
Паста удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!
* * *
Это лицо Майкл Джексон купил в магазине в Сокольниках.
* * *
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище... 24-е полирует кожу.
* * *
Мы на ставим крест! Пиво - поколенье !
* * *
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: Возникает другой вопрос:
* * *
Серого найдешь - в ментовку попадешь... Выиграй поездку на !
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво . Давайте
трезво оценивать наши шансы!
Риальный пацанский внидарожнег. (http://rutube.ru/tracks/612755.html?v=9bb9d148c7d7add25e92a7d690432e50)
смотрел ролег про мегаджип случайно ткнул на это http://rutube.ru/tracks/612678.html?v=a51cf4ecdd565ae831333d6607f94584
ну что тут скажешь, рс круче м5, но этот факт не спасает от долбоипизма
смотрел ролег про мегаджип случайно ткнул на это http://rutube.ru/tracks/612678.html?v=a51cf4ecdd565ae831333d6607f94584
ну что тут скажешь, рс круче м5, но этот факт не спасает от долбоипизма
то ли за рулем М5 лох, толи РС4 круче намного. Не ожидал от М5 что она так сливает на разгоне
dedanten
14.04.2008, 21:27
Да уж, РС реально уходит в отрыв.
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/074E4F39-883A-41D3-95DA-37EEDD30F670.jpg
АААААААААААААААААААААААА КАПЕЦ !!! :lol:
3Dwardas
15.04.2008, 13:01
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/074E4F39-883A-41D3-95DA-37EEDD30F670.jpg
тоже видел. такую шнягу но сфоткать не получилось :thumbup:
тоже видел. такую шнягу но сфоткать не получилось :thumbup:
это Идиотека студии Артемия Лебедева жгет )))
я тоже на дорогах не успеваю фоткать такие приколы ;)
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
3Dwardas
15.04.2008, 15:00
Узнаете??? :lol: (подсказака .. это не я!!!):D
http://img219.imageshack.us/img219/3249/1202041358freakshow3071xr9.jpg (http://imageshack.us)
Узнаете??? :lol: (подсказака .. это не я!!!):D
http://img219.imageshack.us/img219/3249/1202041358freakshow3071xr9.jpg (http://imageshack.us)
:lol: :lol: :nod: :nod: :lol: :lol:
dedanten
15.04.2008, 15:35
О!!!:) У Сирожы новый аватар:)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34840
жестьhttp://www.webpark.ru/uploads52/080415/russia_21.jpg
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34840
Нехило:D
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34840
Пацаны хгуляют :lol:
http://www.webpark.ru/uploads52/080415/russia_52.jpg
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34840
А мне вот енто больше всего понравилось :lol::
http://www.webpark.ru/uploads52/080415/russia_38.jpg
не в обиду камрадам из Украины)))
глянул щас на ленту новостей в ТЫндексе...
"....бла-бла-бла...министр иностранных дел Украины Владимир Огрызко"
и че то подумалось мне...а он часто говорит или пишет в тырнете своим "Йа Огрызко!"? :lol: :lol: :lol:
не в обиду камрадам из Украины)))
глянул щас на ленту новостей в ТЫндексе...
"....бла-бла-бла...министр иностранных дел Украины Владимир Огрызко"
и че то подумалось мне...а он часто говорит или пишет в тырнете своим "Йа Огрызко!"? :lol: :lol: :lol:
Да ладно, у нас тоже таких фамилий хватает. Я работал в одной фирме, там мужик был с фамилией Шиш:). Он по телефону забавно отвечал: "Шиш слушает".:)
У нас на работе у мужика фамилия - Понедельник, за глаза все зовут "пятницей"
http://cs172.vkontakte.ru/u2477923/20389010/x_22e889cd.jpg
dedanten
16.04.2008, 09:08
:lol: :lol: :lol:
ms_exist
16.04.2008, 10:38
Рассыпалась соль - к ссоре. >> Рассыпался кокаин - к фантасмагорическим видениям. >> Упала вилка - кто-то придет. >> Х@й упал - всё, никто никуда не спешит.Треснуло зеркало - не к добру. >> Треснул презерватив - лучше бы зеркало. >> Чешется нос - к пьянке. >> Чешется в паху - к врачу. >> Чешется жопа - к приключениям. >> Ласточки низко летают - будет дождь. >> Коровы низко летают - рассыпался кокаин...
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
из одного жж:
"...случай из жизни:На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка.В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевнымбасом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и уеб@ть…"
ХХХ: Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там...
YYY: Молодец! Чем пользовалась?
XXX: Фотошопом...
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…
ms_exist
16.04.2008, 10:39
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
Македонские воины были сильными, свирепыми и хорошо обученными солдатами, в походе каждый из них был друг другу не только братом по оружию, но и женой.
- Так они что же, были "голубые"? - уточняет Вовочка.
- Голубые, сынок, это Пенкин и Моисеев. А то были настоящие боевые пид&расты!!!
Слушай, говорят у тебя девушка очень страшная. Это правда?
-Ну я водил её к пластическому хирургу...Он сказал - проще хвост пришить
Скажите, а ваш банк даёт деньги под честное слово?
- Да.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Ну-ууу!! Когда это еще будет....
- Вот если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
В этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом.
Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, б##, гостинец детишкам привез!
3Dwardas
16.04.2008, 10:51
:D :lol: :lol: :lol: :lol: :thumbup:
http://www.imgup.ru/images/1208156791bd590821602ddc22f43ee8888dba391a.JPG
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.
Vayzunoff
16.04.2008, 11:14
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )
3Dwardas
16.04.2008, 11:32
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. №1:D :D
Вроде как реальная история, найденная в инете... Смеялся даже в плохом настроении, находясь один дома. Читать до конца!!!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток - была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай, я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал свсвоей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Баянчег, но поржал исчё раз с удовольствием:thumbup: :lol: :lol: :lol:
Разговаривают два восьмиклассника:
- Как ты думаешь, что лучше бутылка пива или секс с девушкой?
- Не знаю, пиво не пробовал.
3Dwardas
16.04.2008, 12:09
http://img74.imageshack.us/img74/37/044strangepeople640fd8jh2.jpghttp://img74.imageshack.us/img74/37/044strangepeople640fd8jh2.jpg
VictorMSK
16.04.2008, 12:42
Фотка стара как мир :)
vetalion
16.04.2008, 12:52
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
Vayzunoff
16.04.2008, 12:55
айда в сингапур на пмж или прогон?
http://voffka.com/archives/2008/04/14/043178.html
http://top.rbc.ru/incidents/15/04/2008/157374.shtml?permanent?permanent
VictorMSK
16.04.2008, 13:58
не прогон
Да ну? Полицейские звонящие напомнить и противозачаточных таблетках ... :vah03:
На сколько я помню, в сингапуре на каждой машине должен стоять спец. датчик, который считывается при проезде по платным дорогам, итд. Про сирену на 80 км/ч - афтор-дебил явно перекурил ...
Да ну? Полицейские звонящие напомнить и противозачаточных таблетках ... :vah03:
На сколько я помню, в сингапуре на каждой машине должен стоять спец. датчик, который считывается при проезде по платным дорогам, итд. Про сирену на 80 км/ч - афтор-дебил явно перекурил ...
Вить, тебе виднее, про нюансы конечно же, но то что там один из нескольких последних тоталитарных режимов на шарике, это факт.
3Dwardas
16.04.2008, 14:40
не ну перебор там точное есть, вечером там ездят как угодно не обязательно вдвоем (хотя некоторым это на руку :lol: ). И в аэропорт и из него достаточно лихо нас вез таксист! А вот жвачек там в помине нет, что бы не плевались! Еще рецепшн удивил в отеле. За стойкой нет стульев, все стоя. даже за компами :vah03: :vah03: :vah03:
VictorMSK
16.04.2008, 14:44
Вить, тебе виднее, про нюансы конечно же, но то что там один из нескольких последних тоталитарных режимов на шарике, это факт.
Я небыл там, просто в этом списке много маразма, который физически очень сложно реализовать, а уж тем более поддерживать на протяжении многих лет.
А последний тоталитарный режим це в белоруссии :D
Я небыл там, просто в этом списке много маразма, который физически очень сложно реализовать, а уж тем более поддерживать на протяжении многих лет.
А последний тоталитарный режим це в белоруссии :D
про машины всё правда, всё остальное меньший маразм, повода не верить нет.
VictorMSK
16.04.2008, 15:41
про машины всё правда, всё остальное меньший маразм, повода не верить нет.
Ух, доверчивый ты наш пуделек :lol:
Ух, пуделек
Подожди....рано еще для нежностей :lol: :lol: :lol: :lol:
Подожди....рано еще для нежностей промежнастей:lol: :lol: :lol: :lol:
:vah02::vah02::vah02::vah02::vah02:
VictorMSK
16.04.2008, 15:53
:vah02: ыыыыыыыыыыы. валяюсь =)
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста
Vayzunoff
16.04.2008, 16:19
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста
не пугааааааааааааааааййййййййййййййййййййййттттттттт тттттееееееееее))))
бдыщ)))))
:lol: :lol: :lol:
http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/04/15/1346954
В рамках национальной программы "Доступное жильё на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!" :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
16.04.2008, 17:03
ИСПОВЕДЬ КОТА ИЛИ КАК ОНА МЕНЯ БРОСИЛА…..
С утра не давала пожрать, типа и так две миски полных стоят.
Пришлось изобразить сироту, делал страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. ЭТА таки дала пожрать. Когда пошла к выходу прокатился когтями по её шелковому шарфику, шарфику триндец. ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН.
Нассал под кресло. ХОРОШООО!
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса кусочек, накапали валерьянки, лизнул, закопал эту дрянь на месте. Долго и вдумчиво блевал на ковер ЭТОЙ, не фиг всякое дерьмо подсовывать. ЭТОТ, ЭТОЙ правильные ботинки купил, в дешевой коробке с шершавыми бумажками внутри. КЛОЧКИ ПО ВСЕМУ ДОМУ.
Лежал в коробке, драл поролон, тешил свое самолюбие, шнурки ЭТОМУ уже отжевал, помурлыкал, а фигли нам. Пошел пожрал, долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите...
С утра играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью света, забыл что когти то подрезаны, не затормозил, классно въехал башкой в шкаф, лежу такой, считаю звездочки, надо сожрать лечебного пургенчика или на худой конец КИТИ КЭТ. Вчера ЭТИ мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а после закопал. ЭТИ пулей метнулись за фотоаппаратом и сфоткали меня, а после оба долго умилялись, гады, нет что бы пожрать лишний раз дали, зря в лоток старался, в следующий раз обязательно мимо нассу. ЭТА просто дура какая та, утром ей ору прямым текстом, а она ручками всплескивает и говорит: Ой котик, чего ты мяучишь? А этот рядом сидит и в мою миску пялиться, СВОЛОЧЬ, и как она с ним живет?... борщ поперек горла...ночью нассу в ботинок. А эти тоже ничего бывают, мол я такой хороший, мол куда денусь с подводной лодки... ОТОМСТИЛ. Стащил кусок со стола, извозил полы на кухне.
Нассал под кресло, ХОРОШО!
Испоганили все на свете, три часа ушло на загаживание пола, а ЭТИ его вымыли, зато с хлоркой, нанюхался вдрызг, валялся на полу, стонал, мурчал и упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню. Снова нассал под кресло. ХОРОШОООО.
Изгадил все и вся - называют СКУНСОМ. Очень горд собой. Пошел заглянул в холодильник, сволочи, для моей еды одна полка, остальное завалено всякой хренью!!! Отомстил, нассал на коврик, в сааамую середку, ЙЕЕС. Влез на плиту, долго медитировал над закрытой сковородкой, спрыгнул, к своей миске, там бурда,кирдык ВСЕМ!!! Полез на полку, пачка сигарет, ХА...раздербанил,пожевал,ух ты, вставляет!!! Короче, ЭТА которая не эта, какого то хрена вынесла мусор, копаться негде. Ладно, нужно обдумать,короче, придет ЭТОТ или не этот отцарапою ему что нибудь. Точил зубы об подушку ЭТОЙ или ЭТОГО – хрен их разберешь, распорол, обнаружил внутри перья, это ж просто праздник какой то! Гонял по всему дому, нашел наилучший вариант, собрал все в кучу, нассал, на всякий случай спрятал все пот диван, предварительно плотно пожрал, что б не умереть с голоду. Эти вечером долго принюхивались, нашли, долго меня искали, орали что аж в шкафу ухи закладывало, после долго догнать не могли, обошлось короче, ОЧЕНЬ ГОРД СОБОЙ!!! На следующий день помолчал.
С утра проводил инспекцию дома, заблудился в пододеяльнике, едва выбрался. Понатащут в дом всякой дряни, а я разгребай, тут еще телефон этот ТРЕНЬ да ТРЕНЬ, загрызу гада. Вынашиваю план мести...Придумал. Воплотил - сожрал какую-то дрянь со стола – варенье что ли, влез в шкаф, долго и смачно блевал на только что выстиранное, ЭТА будет визжать пока не перейдет на ультра звук – больная, что с неё взять! УГАДАЛ!!! Ввизжала так что все лампочки в доме поперегорали. Но пожрать дала – добрая - хотя и больная.
С утра был великолепен. ЭТА выходит коридор, а я её сумку закапываю, типа нассал, ага немного, не помогло, вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей, сверху нассал, хотел еще плакат с протестом сверху повесить, вовремя сообразил, ваще жрать не дадут, но ЭТА прикинула, плеснула молочка. А МЯСООО ГДЕЕЕ... ничего, этих целый день дома не будет... Я злопамятный...
Залез под кресло, нассал, призадумался, а не слишком ли я много ссу???!!! Ай фигня, нормально.
Короче нужно найти кошку и пить с ней валерьянку. ЕЕЕСС.
Сегодня все лень, ссать лень, жрать лень, сижу тихий такой, дремлю... ЭТИ нервничают, косятся и ждут подвоха. ТФУ.
ОНА верещала так, что думал за мной шкуродеры прибегут, ну я под диван шмыг, ржал долго, я ж попугал только, ПОВЕЛАСЬ, ПОВЕЛАСЬ!
Сидел пот диваном, долго, пока не ушла, нассал под кресло, под торшер, под диван. ЗДОРОВО!!!
Бродил по дому в поисках вещей к которым не приложил лапу, не нашел ни одной, ОЗАДАЧЕН!
ЭТА пришла, обсуждает с ним как меня выгнать из дома, - это еще за что?!!! Я же говорю, больная, а кто на груди мурлыкать будет, ЭТОТ что ли, он ведь окрамя банки Вискас в руках тяжелее ничего не держал.
копался в своих запасниках.....
вот что я сфоткал на "Крыльях"
Vayzunoff
17.04.2008, 09:48
чистка монитора on-line)))))))))))))))
http://www.hana-ess.eu.dodea.edu/activities/video/dog_screen_clean.swf
VictorMSK
17.04.2008, 09:55
чистка монитора on-line)))))))))))))))
http://www.hana-ess.eu.dodea.edu/activities/video/dog_screen_clean.swf
фу какая гадость :D
Vayzunoff
17.04.2008, 10:11
http://money.newsru.com/article/15apr2008/fakednotes
3Dwardas
17.04.2008, 12:00
http://www.adme.ru/paedia/reels/2002/08/30/122295/a4253f69fcc0f0cac831e3ede74e8742516c0bcd/
Vayzunoff
17.04.2008, 12:35
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1269734.html
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1269734.html
чОрный плащ жжОт :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
17.04.2008, 13:11
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"
айда в сингапур на пмж или прогон?
http://voffka.com/archives/2008/04/14/043178.html
http://top.rbc.ru/incidents/15/04/2008/157374.shtml?permanent?permanent
по большей части - прогон.
http://500px.com/channels/advertising/1563
http://500px.com/channels/advertising/1482
3Dwardas
17.04.2008, 14:11
http://500px.com/channels/advertising/1563
http://500px.com/channels/advertising/1482
креативненко!! :lol:
В библиотеке:
- Куда поставить книгу об онанизме?
- В секцию "Умелые руки".
С появлением автомобиля Great Wall, выражение "убиться ап стену" приобретает буквальное значение...
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко
менять тему разговора.
Vayzunoff
17.04.2008, 17:32
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1279075.html
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю
VictorMSK
17.04.2008, 18:43
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю
В обед надо было постить! :D
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААФИГЕННО! !!
:lol: :lol: :lol:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю
:lol: :lol: :lol: :vah02: :vah02: :vah02: :lol: :lol: :lol:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34913
Мая валятсо!!!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34913
Мая валятсо!!!
зная, что будет подстава, ввёл в первой строчке deflep а во второй dedanten :lol: :lol: :lol: сюжет лихой :lol: :lol: :lol:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю
Боянищееее, к стати в аригенале действие происходит в блокадном Ленинграде:kos:
3Dwardas
18.04.2008, 10:59
зная, что будет подстава, ввёл в первой строчке deflep а во второй dedanten :lol: :lol: :lol: сюжет лихой :lol: :lol: :lol:
А мне больше понравилось, Tandem & Bitsa :lol: :lol: :lol: :lol: Bitsa вааще улетно смотрелся!!!:thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Разностороннее приспособление для ноутбуков (http://mobbit.info/item/4323)
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/4C115F35-B260-49E9-BC15-6457AC97CFA1.jpg
Vayzunoff
18.04.2008, 13:02
Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!"
Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.
Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".
Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы:
"Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный".
Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!"
Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.
Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".
Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы:
"Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный".
угорел :lol:
3Dwardas
18.04.2008, 13:38
угорел :lol:
+1 такая же фигня :lol: :lol:
Vayzunoff
18.04.2008, 13:46
"Урфин Джус и его деревянные солдаты" - апсалютная правда :lol: :lol: :lol:
Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!"
Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.
Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".
Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы:
"Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный".
Забавно:)
3Dwardas
18.04.2008, 14:25
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный
зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в
другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло"
или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный
зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в
другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло"
или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
Ну ты садист. :lol: :lol: :lol:
Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
Жесть :lol: :lol: :lol: :thumbup:
:)
баш жгет))
Strast fon Kata (01:10:46 17/04/2008)
ниправда
Strast fon Kata (01:10:50 17/04/2008)
я оч веселая
Strast fon Kata (01:10:54 17/04/2008)
и красивая
Strast fon Kata (01:10:57 17/04/2008)
и умная
Strast fon Kata (01:11:00 17/04/2008)
и добрая
Strast fon Kata (01:11:08 17/04/2008)
я просто клад какой-то
Mike (01:11:14 17/04/2008)
так бы и закопал
ща взлетим:
http://data.dump.iof.ru/data/2008_04_14_pit_dirty_ru_dirty_1_2008_04_13_14405_2 00518_4171882cc1e444e2cae1fb0fb124475f.gif
оттуда же
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Азбука автолюбителя: http://live4fun.ru/joke/96384
3Dwardas
18.04.2008, 16:04
Пацаны с мазда клуба засняли видео как пацаны с пассат клаба, под свет фар своих авто зажигали в этот четверг , обязательно смотреть до 1:40с. :lol: :lol: :lol: :lol:
http://comediada.ru/movie.html?movie_id=92
Freeman_m
18.04.2008, 16:18
http://www.hornblasters.com/hornblasters_terror_on_the_streets_marauder_for_sa le
как вам такая приблуда?
Пацаны с мазда клуба засняли видео как пацаны с пассат клаба, под свет фар своих авто зажигали в этот четверг , обязательно смотреть до 1:40с. :lol: :lol: :lol: :lol:
http://comediada.ru/movie.html?movie_id=92
ахтунги из бм показали своё.. кхм... "лицо"? :) только откуда ты их знаешь так? :eek:
:kos:
3Dwardas
18.04.2008, 16:44
у нас принято говорить кролеги и зайчеги :lol: , ахтунги это у вас там где-то. :kos: А милллогого да папаходке да узнаю!!! :lol: :lol:
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - не понял!
http://www.hornblasters.com/hornblasters_terror_on_the_streets_marauder_for_sa le
как вам такая приблуда?
это называется "йопни мне по капоту" :lol:
http://www.hornblasters.com/hornblasters_terror_on_the_streets_marauder_for_sa le
как вам такая приблуда?
У меня у знакомого такая стоит. 1000 у.е., но отпугивает не хуже СГУ :)
слоник, мартышка и попугай послали удава за пакетом... тот намутил и где-то его про@#$бал...
собрался суд зверей, ну все же дунуть хотели и со зла решают что делать с удавом...
тут слоник:
-а давайте отрежем удаву еб@#$ло?
-та ты что, это же удав!!!
мартышка:
-а давайте его выгоним?
-не, нельзя...
снова слоник:
-ну давайте отрежем ему еб@#$ло?
-попустись, слон!!
попугай:
-тогда давайте отрежем ему хвост?
слоник:
-вот-вот, по самое еб@#$ло
Vayzunoff
21.04.2008, 12:47
Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, с..., в рот е...!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И зае...шая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл..ь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на х.., «красок пляска»?
Какая, бл..ь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в п...у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
3Dwardas
21.04.2008, 12:58
Тем кто не смотрел КВН, смотрим Федора Двинятина!! Это что-то, я плакалъ!!!!
http://weaselchuck.livejournal.com/115527.html
и прошлоые выступления!
http://weaselchuck.livejournal.com/113797.html
Остальные просто меркунт!!!
На забор взобрался вор.
Глядь,- еще один забор.
Перелез через второй,-
Третий высится горой.
Вор подумал:
— Вот удача!
Клад за ними, не иначе.
Мне преграды нипочём,
Скоро стану богачем.
Вновь возникшие заборы
Все трудней давались вору.
Наконец, уставший вор
На последний влез забор.
А за этим за забором...
Тридцать три сидели вора!
Vayzunoff
21.04.2008, 13:04
Тем кто не смотрел КВН, смотрим Федора Двинятина!! Это что-то, я плакалъ!!!!
http://weaselchuck.livejournal.com/115527.html
и прошлоые выступления!
http://weaselchuck.livejournal.com/113797.html
Остальные просто меркунт!!!
а мне чета их выступление в четверть финале не очень понравилось, как плоско и однобоко, и не смешно, буду краток :1puke:
These irish men are installing bollards to stop cars parking on the pavement outside an office.
They are cleaning up at the end of the day...
How long do you think it will be before they figure it out ???
http://www.randomjokes.co.za/images/40563_46492_40563_1_40563_bollards.jpg
3Dwardas
21.04.2008, 13:15
а мне чета их выступление в четверть финале не очень понравилось, как плоско и однобоко, и не смешно, буду краток :1puke:
твоя фамилия не Гусман часом??? :lol: :lol: :lol:
И тебе часом в голову копье не приходило? :lol: :lol: (с) Ф.Двинятин
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot