Просмотр полной версии : Прикол дня
чета савсем не впечатлило
такая же фигня, по ролику - ваще палево, не смешно:(
Vayzunoff
19.09.2007, 13:11
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
19.09.2007, 13:58
Короткометражный мультфильм студии Pixar о сдаче пришельцем экзамена по похищению людей.
http://ra25694.multiply.com/video/item/10
Короткометражный мультфильм студии Pixar о сдаче пришельцем экзамена по похищению людей.
http://ra25694.multiply.com/video/item/10
супер!
Некоторые женщины резрезают себе грудь, вставляют силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырки в животе, откачивают жир, срезают кожу с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно ..
VictorMSK
19.09.2007, 14:34
Короткометражный мультфильм студии Pixar о сдаче пришельцем экзамена по похищению людей.
http://ra25694.multiply.com/video/item/10
Его во всех кинотеатрах перед Рататуем показывали :nod:
Vayzunoff
19.09.2007, 14:41
Некоторые женщины резрезают себе грудь, вставляют силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырки в животе, откачивают жир, срезают кожу с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно ..
как говорит мой хороший знакомый, особенно больно становится после свадьбы :)
как говорит мой хороший знакомый, особенно больно становится после свадьбы :)
:nod: :nod: :nod: у многих после свадьбы становицо просто мля нестерпимо больна :)
Vayzunoff
19.09.2007, 14:47
:nod: :nod: :nod: у многих после свадьбы становицо просто мля нестерпимо больна :)
:nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod:
Vayzunoff
19.09.2007, 15:30
- Эй, Фрадков, за что отставка?
- За заслуги перед Отечеством I степени.
Специально, чтобы оправдать поражение сборной по футболу от англичан подавленным состоянием и тревогой за дальнейшую судьбу России,правительство ушло в отставку.
- Ты кто?
- Я — премьер-министр Зубков.
- Каких накуй зубков?!))))
Vayzunoff
19.09.2007, 15:55
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГИБДД, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Vayzunoff
19.09.2007, 15:56
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
19.09.2007, 15:57
:lol: :lol:
Vayzunoff
19.09.2007, 15:58
:lol:
Vayzunoff
19.09.2007, 16:10
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954
ms_exist
19.09.2007, 16:17
:nod: :nod: :nod: у многих после свадьбы становицо просто мля нестерпимо больна :)
ну пошутите-пошутите....:)
вы знаете, а это действительно иногда очень больно, несмотря даже на то, что нравится....
ну пошутите-пошутите....:)
вы знаете, а это действительно иногда очень больно, несмотря даже на то, что нравится....
то есть больно нравица? :lol:
ms_exist
19.09.2007, 16:26
то есть больно нравица? :lol:
нет, анальный секс :)
:nod: :nod: :nod: у многих после свадьбы становицо просто мля нестерпимо больна :)
и у миня :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod: :nod:
принимайте маи сабалезнования :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
19.09.2007, 16:30
принимайте маи сабалезнования :lol: :lol: :lol:
скорее у тибя))))))
скорее у тибя))))))
Можед да а можед нет, это йа сахраню ф тайне :lol: :lol: :lol:
нет, анальный секс :)
я так и думал, глядя на твой аватар :lol:
ms_exist
19.09.2007, 17:46
я так и думал, глядя на твой аватар :lol:
все же не просто так :)
Vayzunoff
19.09.2007, 17:54
я так и думал, глядя на твой аватар :lol:
за то как взглянешь на твой аватар, сразу приходит - понаехали тута))))))))):wave:
за то как взглянешь на твой аватар, сразу приходит - понаехали тута))))))))):wave:
лан, ради тя поменяю!
все же не просто так :)
владельцы 4-х очковой афты должны быть готовы к любому повороту событий :lol: :lol: :lol:
за то как взглянешь на твой аватар, сразу приходит - понаехали тута))))))))):wave:
Ну каг? Зооассоциации не возникаюд? :lol:
владельцы 4-х очковой афты должны быть готовы к любому повороту событий :lol: :lol: :lol:
Ты зря, Света все колечки (очки) сняла. Видимо для избежания ассоциаций :lol:
Vayzunoff
19.09.2007, 18:15
Ну каг? Зооассоциации не возникаюд? :lol:
не все пучком)))))
красивый собак :thumbup: :thumbup: :thumbup:
Ты зря, Света все колечки (очки) сняла. Видимо для избежания ассоциаций :lol:
во избежание болезненых ощущений :vah02: :vah02: :vah02:
во избежание болезненых ощущений :vah02: :vah02: :vah02:
ну реально, пасцад клаб можно переименовать в блумоушен! :lol:
ну реально, пасцад клаб можно переименовать в блумоушен! :lol:
ой с девушками тоже нельзя???
ой с девушками тоже нельзя???
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
опят в кино неправду показывают.
ой с девушками тоже нельзя???
Знаем мы ваших "девушек"! Ухахахахаха :lol:
Светлане респект, остальные - извините, пошляки! :ladysman:
Светлане респект, остальные - извините, пошляки! :ladysman:
я пацталом.... :lol: :lol: :lol:
Значит женщинам дающим в зад - респегт, а тем кто это только обсуждает - осуждение? :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
20.09.2007, 01:51
я пацталом.... :lol: :lol: :lol:
Значит женщинам дающим в зад - респегт, а тем кто это только обсуждает - осуждение? :lol: :lol: :lol:
Я сразу понял, что твой вопрос про жену был гораздо глубже, чем казалось. Я ж экстрасенс, мля :lol: Уточняю! Экстрасенс-натурал :)
Я сразу понял, что твой вопрос про жену был гораздо глубже, чем казалось. Я ж экстрасенс, мля :lol: Уточняю! Экстрасенс-натурал :)
Только тибе па сикрету - таки дала в ту пятницу :nod: :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
20.09.2007, 01:58
Только тибе па сикрету - таки дала в ту пятницу :nod: :lol: :lol: :lol:
Ох, хорошо. А то замучался я зелье варить да заклинания шептать. Подействовало таки.
Ох, хорошо. А то замучался я зелье варить да заклинания шептать. Подействовало таки.
Спасибо. Обязательно налью! :)
ms_exist
20.09.2007, 08:22
я пацталом.... :lol: :lol: :lol:
Значит женщинам дающим в зад - респегт?
а что нет? :) я думала вам нравится? :p
нравица-нинравица... терпи, мая красавица :lol:
Ошень навицца :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Только тибе па сикрету - таки дала в ту пятницу :nod: :lol: :lol: :lol:
закон сахранения ынергии чтоль?
мне та не дала:confused:
:lol:
чё та неладное твариццо... тут явно папахивает экстрасенсорикой))))))
Я ж экстрасенс, мля :lol: Уточняю! Экстрасенс-натурал :)
Нет, Экстрасенс-извращениц :lol: :lol: :lol:
я пацталом.... :lol: :lol: :lol:
Значит женщинам дающим в зад - респегт, а тем кто это только обсуждает - осуждение? :lol: :lol: :lol:
Конечно. Ведь языком трепать просто, а в попу дать - непросто, и больно иногда, и клизмы, понимаш... :nod: :nod: :nod:
Ну а в том, что до свадьбы как хоч и куда хоч, а после от винта, есть доля правды, не спорю...:love1: :ladysman: :vis:
Конечно. Ведь языком трепать просто, а в попу дать - непросто, и больно иногда, и клизмы, понимаш... :nod: :nod: :nod:
Баян но ф тему
Про пальцы. Тарантино отдыхает..// лично я...рыдаль)))))
> > > Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> > > МАША
> > > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> > > ДАША
> > > - Зачем?
> > > МАША
> > > - Ну типа в доказательство любви.
> > > ДАША
> > > - А какие пальцы?
> > > МАША
> > > - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> > > ДАША
> > > - А что они потом с ними сделали?
> > > МАША
> > > - Абсолютно неважно.
> > >
> > > ДАША
> > > - Нет, просто интересно:
> > > МАША
> > > - Там про это не было написано.
> > > ДАША
> > > - А фотографии были?
> > > МАША
> > > - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> > > ДАША
> > > - Так они что все пальцы себе откусили?
> > >
> > > МАША
> > > - Блядь, нет! Только мизинцы!
> > > ДАША
> > > - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> > > МАША
> > > - Ну вот сейчас вспомнила.
> > > ДАША
> > > - Пиздец.
> > > Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> > > ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> > > - Принесите счет, пожалуйста.
> > > ДАША (МАШЕ)
> > > - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> > > МАША
> > > - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> > > ДАША
> > > - А:
> > > МАША
> > > - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> > > ДАША (закуривает)
> > > - Лучше б он ей [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] в рот засунул.
> > > МАША
> > > - Чтобы она его отгрызла?
> > > ДАША
> > > - Чтобы она его пососала.
> > > МАША
> > > - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> > > ДАША
> > > - В том, что она пососала бы его [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color].
> > > МАША
> > > - В этом нет ничего противоестественного!
> > > ДАША
> > > - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
> > > которой ссут.
> > > К столику подходит официант.
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Ваш счет.
> > > ДАША
> > > - Спасибо.
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Этой штукой делают вам приятно.
> > > ДАША
> > > - Что?
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому,
> > > когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> > > ДАША
> > > - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия -
> > > а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Я этого не говорил.
> > > ДАША
> > > - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> > > ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> > > - Я этого не говорил.
> > > ДАША
> > > - Вы настаиваете?
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Да.
> > > ДАША
> > > - Хорошо. Позовите администратора!
> > > ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Здравствуйте!
> > > ДАША
> > > - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
> > > ресторане.
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Извините, а что произошло?
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой
> > > ссут.
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
> > > ДАША
> > > - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> > > МАША
> > > - Она хотела сказать, что:
> > > ДАША
> > > - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего
> > > естественного!
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - В чем именно?
> > > ДАША
> > > - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> > > ДАША
> > > - Конечно, потому что это противоестественно!
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
> > > ДАША
> > > - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом
> > > оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> > > ДАША
> > > - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
> > > администратор?
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Позовите Лену.
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Позовите Лену!
> > > Приходит ЛЕНА.
> > > ЛЕНА
> > > - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> > > ДАША
> > > - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> > > ЛЕНА
> > > - Ну.. В общем-то да.
> > > ДАША
> > > - Да у вас тут все извращенцы:
> > > ЛЕНА
> > > - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> > > ДАША
> > > - Да я им не занимаюсь!
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> > > ДАША
> > > - Ну я пробовала, но:
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Что?
> > > ДАША
> > > - Не знаю. По-моему это ужасно.
> > > ЛЕНА
> > > - Вы использовали лубрикант?
> > > ДАША
> > > - Естественно:
> > > ЛЕНА
> > > - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
> > > большой член.
> > > ДАША
> > > - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
им
> > > заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> > > ДАША
> > > - Что???
> > > К столику подходит ХОЗЯИН.
> > > ХОЗЯИН
> > > - Извините. У вас какие-то проблемы?
> > > МАША
> > > - А вы кто такой?
> > > ХОЗЯИН
> > > - Я хозяин этого заведения.
> > > ДАША
> > > - Ну наконец-то.
> > > ХОЗЯИН
> > > - Так в чем дело?
> > > ОФИЦИАНТ
> > > - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
> > > сексом.
> > > ХОЗЯИН
> > > - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> > > ДАША
> > > - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
> > >
> > > ХОЗЯИН
> > > - А в чем?
> > > ДАША
> > > - В том, что у моего парня маленький член!
> > > К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> > > ДЕВУШКА
> > > - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
таким
> > > членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
> > > заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не
будет
> > > возникать никаких рвотных спазмов:
> > >
> > > ХОЗЯИН
> > > - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> > > ДЕВУШКА (Хозяину)
> > > - Ну что ты! С тобой никаких:
> > > ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> > > - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
> > > анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
> > > ДАША
> > > - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> > > ДЕВУШКА
> > > - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить
> > > туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> > > ДАША
> > > - Чьей мочи?
> > > ДЕВУШКА
> > > - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду.
> > > Достаточно одного литра.
> > > ДАША
> > > - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> > > ДЕВУШКА
> > > - Литра воды.
> > > АДМИНИСТРАТОР.
> > > - Подождите, я записываю.
> > > ХОЗЯИН
> > > - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> > > ДЕВУШКА
> > > - Почему серьезно?
> > > К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> > > ХОЗЯИН
> > > - О чем вы говорите?
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной
> > > нормы:
> > > ДАША
> > > - Так, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
проблем
> > > хватает.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - А что у вас за проблема?
> > > АДМИНИСТРАТОР
> > > - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> > > ДАША
> > > - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - А зачем вам столько мочи?
> > > ДАША
> > > - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> > > ИНСПЕКТОР
> > > - Вы что ей зубы полощите?
> > > ДАША
> > > - Нет, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], в жопу засовываю!
> > > К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> > > МУЖЧИНА
> > > Здравствуйте, я проктолог.
> > > ДАША
> > > А что вы тут делаете?
> > > МУЖЧИНА
> > > Я ищу где заседает комитет 2008.
> > > ХОЗЯИН
> > > Что значит 2008.
> > > МУЖЧИНА
> > > Год избрания следующего президента.
> > > ДАША
> > > Да пошли вы [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> > > МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> > > А в чем у вас проблемы.
> > > ДАША
> > > Я не знаю, где найти мочу.
> > > МУЖЧИНА
> > > А где вы ее последний раз оставляли?
> > >
> > > Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> > > Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> > > Все молчат, смотрят на Дашу.
> > > Даша молчит.
> > > Маша закуривает.
> > > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает
> > > сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь
на
> > > руке.
> > > Все долго курят.
> > > За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.
> > >
> > > Конец.
Баян но ф тему
Про пальцы. Тарантино отдыхает..// лично я...рыдаль)))))
> > > Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> > > МАША
> > > - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
.................................................. .................................................. ............
> > > Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает
> > > сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь
на
> > > руке.
> > > Все долго курят.
> > > За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.
> > >
> > > Конец.
Фантасмагория...
B.B.Flint
20.09.2007, 11:29
Баян но ф тему
Да, Саш, классная у тебя трава...:)
ms_exist
20.09.2007, 12:40
http://www.adme.ru/pridumano/2007/09/18/20246
http://www.adme.ru/pridumano/2007/09/18/20246
Зачод! :thumbup:
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая
Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая
Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая
Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая
У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая
Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая
Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая
Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая
Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя
Как правило, мы понимали друг друга…
ms_exist
20.09.2007, 13:44
Look, смеялась :)
Да, Саш, классная у тебя трава...:)
Даааа классная:kos: :kos: :kos:
ms_exist
20.09.2007, 13:56
Даааа классная:kos: :kos: :kos:
поделись :)
поделись :)
держи:fly2::kos:
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань,
дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает,
что поспать вам не дадут!!!
http://my.break.com/media/view.aspx?ContentID=368159
вчерась рассказали...))))
Презерватив не защищает на все 100%... вот Васька надел... а его грузовик сбил.
Ее стоматолог поменял девятку на Пассат...
Надо перемещать в Б6. Пассатовская же тема)))
вчерась рассказали...))))
Презерватив не защищает на все 100%... вот Васька надел... а его грузовик сбил.
ужас нах:vah03: пайду сниму :lol: :lol: :lol:
ужас нах:vah03: пайду сниму :lol: :lol: :lol:
дык иво и нада снимать..панасил два дня - сними, паминяй...
а то пральеццо капитошко :lol:
дык иво и нада снимать..панасил два дня - сними, паминяйся с соседом...
а то пральеццо капитошко :lol:
или приклеицо... патом отпаривать придёцо... :lol: :lol: :lol:
или приклеицо... патом отпаривать придёцо... :lol: :lol: :lol:
Сразу видно опытного челавека :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
21.09.2007, 12:59
:lol: :lol: :lol:
hans2000
21.09.2007, 13:17
http://727.ru/happy/ :shock:
пятничное белко
Знаю кто на автарку возьмет:)
:)
http://ru.trinixy.ru/pics2/20070622/kotofej_19.jpg
VictorMSK
22.09.2007, 13:06
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"
Пад сталом :lol: :lol: :lol:
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"
в каком Гаи, тож хочу пасматреть на уникума!
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё**вает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й,
Ё*АНЫЙ МУСОР!"
вэмээры то за 2ушник залабаешь?
VictorMSK
22.09.2007, 18:43
вэмээры то за 2ушник залабаешь?
нет :-) Как сказал мне один ГАИшник на Тверской на мое замечание, что вот Пронин пронесся, а меня за 90 км/ч оставновили - идешь в школу милиции, пока возраст позволяет, дослуживаешься до генерала, и будешь ездить как хочешь :)
нет :-) Как сказал мне один ГАИшник на Тверской на мое замечание, что вот Пронин пронесся, а меня за 90 км/ч оставновили - идешь в школу милиции, пока возраст позволяет, дослуживаешься до генерала, и будешь ездить как хочешь :)
хорош порожняки гонять, зажал камрадам номера так и скажи, сцумко жадное :lol:
VictorMSK
22.09.2007, 19:02
хорош порожняки гонять, зажал камрадам номера так и скажи, сцумко жадное :lol:
Мог бы сделать - сделал бы себе :) Я на обычных катаюсь.
Мог бы сделать - сделал бы себе :) Я на обычных катаюсь.
ну....кароч если надо - обращайся:nod: :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
22.09.2007, 23:06
ну....кароч если надо - обращайся:nod: :lol: :lol: :lol:
Не, я мальчег скромный :lol: :lol: :lol:
Не, я мальчег скромный :lol: :lol: :lol:
Твой телефон тоже можно в личке найти? :vah02: :vah02: :vah02:
mezhevets
25.09.2007, 11:27
История грустная, но вполне в духе Дарвиновской премии
Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты.
Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели.
На похороны приехали родственники со всей страны и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...
баян наверное:
После ночи с малознакомой женщиной иногда, по разным причинам, бывает лихо. Всякое случается...
Одно время я знавал девушку-баскетболистку с лицом Мирей Матье, ростом 197 сантиметров и грудями, что две головы, каждая.
Это было незабываемое зрелище для мужской половины болельщиков: в игре к корзине с сеткой она прорывалась будто бы с тремя мячам, почти одинаковыми, один поверх майки, а два других – в сетках-карманах.
А какое это было несравненное чувство - идти с ней под ручку. Но довольно долго всё такими прогулками и ограничивалось. Она была "на режиме", бесконечные тренировки, спортивные лагеря, и в остальное время неусыпно-ревнивая слежка её тренера - противной мужеподобной сорокалетней бабы.
И вот, наконец, мы оказались в постели вместе, в комнатке общежития института и даже в отсутствии соседей по койкам. Страсть её была азартна, она по-спортивному, упорно продолжала сжимать меня в своих очень крепких объятиях и прижимать к каменной молочной плоти и тогда, когда я уже ничего не хотел, кроме как отвернуться на бок и провалиться в сон. Оказалась, что большие габариты больше привлекают и волнуют визуально и на расстоянии...
Настоящий кошмар меня ждал под утро. Ещё во сне стало трудно дышать. Почти задохнувшись, я проснулся, но от этого не стало легче. Мой рот и нос, залепило что-то основательное. И теперь я задыхался уже по настоящему. Чьи-то руки вдавливали меня со стороны затылка в эту непонятную мякоть, вертя и катая.
А ужас происходящего озвучивали доносившиеся откуда-то сверху некие выкрики и постанывания. Из последних сил, слыша, как хрустят шейные позвонки, я, наконец, вырвался.
А рядом, продолжая дёргать руками и сучить ногами, изображая некий бег, так и не открыв глаза от моих отчаянных попыток, спала моя ненаглядная...
Мою бедную голову приняли за мяч и, изо всех сил прижимая к груди, ринулись с ней к победному прыжку. Может, поэтому я с этой девушкой и расстался сразу, потому что стал опасаться за свою жизнь? Или, потому что обидно было ощущать себя не более чем баскетбольным мячом?
конкурс баянистов продолжается)
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
ладно :)
Московская нирвана.
Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо
вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой
модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже
зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными
бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была
привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному
средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной
доработки <беременной антилопы Гну> была наклейка <СПАРКО> и полированный из
красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под
дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных
<Хучами> и <Отвертками> девчонок.
Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал
крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на <Манечке>, как
он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все
труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь то там, словно
тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на
его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так гордился. Коробка
гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились
исковерканные звуки радиостанции <Маяк>.
Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером среднего
звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно
переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила машину,
новенький желтенький Hиссанчик Микра, права и новые очки, специально для
автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так
и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про их несомненные
достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не
складывалась. Hа работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и
потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не
нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было
болтать по телефону. Hастроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген> по
забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на
жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь
подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала
принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого
для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а
мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной
компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно
рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно
это был диск <Малоизвестные треки Йена Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором
климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская
нирвана.
Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у
его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная
банка! А мощный инжекторный движок! Hет, это какая-то ошибка! Hа следующем
светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря
он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло,
но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он
добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить.
Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул
начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность
перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж
прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик
<1,7> также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со
свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по
рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен
обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не
научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще
она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний Фольксваген>
перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем
Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что
стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки> брызжет слюной, и только и ждет,
когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат,
моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих
подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена
Гиллана целиком захватила его ощущения. Hастоящая московская нирвана.
Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала <За
рулем> его шины одни из лучших. Hесколько нечетких переключений коробкой и вот
он уже мчится вперед. Hо что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не
похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки> просто не знает, что
Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик
<Синие Писалки> просто не может себе представить, что на этом старом Пассате
далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на
его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие Писалки> даже не знает, что АКПП
бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Hадо бы
переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев
шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки
как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по
рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен
обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не
научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще
она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без
какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать
скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то
смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот
придурок! Hадо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет
приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто понял
жизнь, тот не торопится. Hирвана не приемлет суеты.
Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть
знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот
Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы
припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной!
Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие.
Hу ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых
иномарках покатаетесь! Hебось припрет и пересядете себе спокойненько на наши
машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот
лозунг и он заржал.
Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю
повторения). В среднем ряду. Hо вот он заметил, что в левом ряду тесного потока,
стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное
левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево.
Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше
перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на
иномарках! Hосятся как угорелые! Hу и что, если он будет тошнить в левом ряду.
Hе до МКАДа же. Кому надо - объедут!
Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по
рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен
обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не
научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще
она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче
вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного
гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил
поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый
мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает.
Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал
перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий
случай слегка притормозить свой <11ти летний Фольксваген>, чтобы дать смешному
гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской
нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа
Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Hе видит мои синие
габариты! Специально для таких придурков делал! Hу ладно, вот тебе ближний свет!
Куда ты лезешь! Кыш на место! Hо тупой водитель Москвича и не собирался обратно.
Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил
гонщик. Hу блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно
получит!
Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего
гудишь то, чего гудишь то! Hе видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он
было подумал вернуться обратно в свой ряд. Hо там уже была стоящая машина, и он
побоялся, что не успеет затормозить. Hо его Москвич был уже почти целиком на
левой полосе. Hет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец
то включил поворотник.
Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему
водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить
документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога
тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на
ВАЗе не горел ближний. Hа освещенном участке проспекта это не было заметно, а
как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его
не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный
габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела,
водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил предупредительно побибикать ВАЗу. Hо
тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении.
Hикакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по
сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр
производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель
тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так
быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул
руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Hо сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят
на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До
Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог
бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках <Таганка>, но все же быстрее,
чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет
большого трения о них падающего снега. Hо... Тук! Еще недавно это было двумя
бамперами.
Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел из
машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь.
Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж
плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно
был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Hадо кстати тихонько
оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько
же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил
новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не описалась.
Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла
сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Hадо
быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Hадо включить
аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной
ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она
вернулась в тепло Hиссана. Она погладила руль. Hе волнуйся, милый, это не нас
подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний
раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких
производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал про водителя
Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о
них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных
вещах.
Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Hу сейчас он задаст этому
придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот
блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля
встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он
еле сдержался. Hо все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное
не пил сегодня. Hакуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться
вокруг в поисках какой-либо помощи. Hо откуда она здесь возьмется! Кому нужны
его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти
на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки
гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое
обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и
недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их
сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот
гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
.
Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на
их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый.
Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно
приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Hо наверное очень
медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так
она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Hадо прибавить. И
она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А
противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора
переключать передачу! Hет, еще рано. Hадо чтобы стрелочка на левом приборчике
поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на
достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал
столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он
и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал
едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с
улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он
боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его <11ти летний Фольксваген>. Он
не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого
желания. И еще эта тетенька на желтом Hиссане слева, она как-то тоже
задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его
Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Hадо
четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер,
треснувшую фару и расстроился.
Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно
на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же
районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро
приехать. Hикуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу даже
тогда, когда снова услышала звук удара. Hо почувствовала удар что называется
своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из
машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым
снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом
в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой
<11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с
двух, желтенький Hиссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу,
что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут
разбираться, интересно! Hо, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина
лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз
дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и
рассеянные мысли. Добродушное состояние души.
Московская нирвана
Олимпиадамания продолжаецо, на фото плохо видно, продают кв. в Анапе. и умудлились пивязать это к олимпиаде:) , пипец полный. "Сургут 5000 км. до Олимпиады", так памойму лучше:)
На просторах интернета попался сайтик: www.videogai.ru.
Идея проекта заключается в том, чтобы предоставлять автолюбителям полную информацию о местах дислокации видеокамер ГАИ в режиме реального времени.
Прикольно. (Проект социальный поэтому не реклама)
На просторах интернета попался сайтик: www.videogai.ru.
Идея проекта заключается в том, чтобы предоставлять автолюбителям полную информацию о местах дислокации видеокамер ГАИ в режиме реального времени.
Прикольно. (Проект социальный поэтому не реклама)
чета мала камир в Маскве, ниверю:) :kos:
ms_exist
25.09.2007, 15:32
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
hans2000
25.09.2007, 15:40
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Мне думается, я эту умничку даже знаю... :nod: Хотя, наверное, не одна она...
ms_exist
25.09.2007, 17:07
поражает спокойствие мужчины :)
поражает спокойствие мужчины :)
Привычко, наработанная годами:znaika: :lol: :lol: :lol:
Может он с дочкой разговаривал? :lol:
Может он с дочкой разговаривал? :lol:
Не знаю, как насчет дочки, но то, что с блондинкой, эт точно :lol:
B.B.Flint
25.09.2007, 17:33
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Откуда знаешь, что разговор реальный?:)
Это ты в порядке самокритики процитировала?:)
ms_exist
25.09.2007, 17:34
Откуда знаешь, что разговор реальный?:)
Это ты в порядке самокритики процитировала?:)
нет, зайка, у меня все не так плохо :)
VictorMSK
25.09.2007, 23:47
http://ru.fishki.net/picsw/092007/25/prislannoe/logvinam.jpg
Мда...надо камрадам из 13 региона срочно выслать пару преподавателей вождения из клуба...
http://photofile.ru/photo/appo/3111300/large/65552531.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092007/25/prislannoe/logvinam.jpg
Мда...надо камрадам из 13 региона срочно выслать пару преподавателей вождения из клуба...
Да ладно - в Мордовии и так нармальные пацаны живут
Да ладно - в Мордовии и так нармальные пацаны живут
там даже менты вменяемые есть))) прокатили из бара до отделения..пасарели что неместный ниразу...пальцем погрозили..и атпустили..))) сказали штоп ехал хулеганидь к себе.. в Москву :lol:
:))) Говорите, современное поколение деградирует? Ученица 9-го класса, 1969й год! Сильное творение, читаем!
http://www.yaplakal.com/forum2/topic152894.html
Vayzunoff
26.09.2007, 15:19
Каких гостинцев привезти вам?
Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Vayzunoff
26.09.2007, 16:46
это 8 или 13 што ли?
Vayzunoff
26.09.2007, 17:02
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
это 8 или 13 што ли?
Мля, это же Lamborgini Countach :lol: :lol: :lol: Жесть:)
зеркала клево прикручены, чтоб наверно ченить там с полу было видно...
Vayzunoff
26.09.2007, 17:56
Учитель на уроке географии: «Дети, вы знаете, как натянуть презерватив на глобус?»
- «??? А что такое глобус?»- отвечают дети.
— «С этого мы и начнём»,- продолжил учитель.
Vayzunoff
26.09.2007, 18:00
прикольная рекламка)))))))
http://youtube.com/watch?v=9meEm5hchig
http://youtube.com/watch?v=fEC9semrDec
прикольная рекламка)))))))
http://youtube.com/watch?v=9meEm5hchig
http://youtube.com/watch?v=fEC9semrDec
далпаепы на Чпокусах - я таких знаю - пол-мАсквы так на чпокусах ездит :)
3Dwardas
26.09.2007, 23:33
Подбор литературного псевдонима
http://lito.ru/pseudo/
у меня получился Данислав Кастильский
все равно польские корни выдают!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
27.09.2007, 01:45
Шутнеги ёпта:)
dedanten
27.09.2007, 01:48
нинада миня прабивадь:)
Леандр Трепещинский !!!
Укатилсо!!!
dedanten
27.09.2007, 01:50
Сцуко:)
Сцуко:)
Трепещинский а не Дрещинский, так что некуй абижаца!
dedanten
27.09.2007, 02:04
:):):)
Иллизарий Бегемотов б/п :smoke:
мля.. пара ник менядь :lol:
mezhevets
27.09.2007, 10:43
Ингвар Космополитов
Мда.....
Лихослав Мастдаев
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
commodore
27.09.2007, 10:54
Повсекакий Корзинкин:eek:
Эрнест Горланов:alc: :alc:
Саша Магнитофонов
Петя Табуреткин
Дормидонт Камушкин
Нерон Паровозов
:vah02: :vah02: :vah02:
Адольф Крышкин :eek: :vah03:
Адольф Крышкин :eek: :vah03:
что в переводе "гитлер капут" ? :lol: :lol:
Варфоломей Талончиков )))
мля... Гвидоний Пострелок
commodore
27.09.2007, 14:18
А вообще,х..ня все это..Прога ваши данные не анализирует вообще. Наберите подряд несколько раз одни и те же данные и выдаст вам машина каждый раз абсолютно разные псевдонимы.Наеба ..во,как и все в нашей жизни
А вообще,х..ня все это..Прога ваши данные не анализирует вообще. Наберите подряд несколько раз одни и те же данные и выдаст вам машина каждый раз абсолютно разные псевдонимы.Наеба ..во,как и все в нашей жизни
ну и пох))) зато весело.. лехко можно се ник забабахать особо не напрягаясь :lol:
VictorMSK
27.09.2007, 14:28
А вообще,х..ня все это..Прога ваши данные не анализирует вообще. Наберите подряд несколько раз одни и те же данные и выдаст вам машина каждый раз абсолютно разные псевдонимы.Наеба ..во,как и все в нашей жизни
Она не анализирует ... она сохраняет ваши данные :lol: Скоро в продаже! Первая в России уникальная база данных - "Творческие люди и их псевдонимы". База содержит такие данные как ФИО, дата рождения, рост, пол, творческий псеводоним. При покупке этой БД вы получаете 50% скидку на базы "Прописка" и "Налоговые данные" - узнайте все о своем кумире :lol: :lol: :lol:
Она не анализирует ... она сохраняет ваши данные :lol: Скоро в продаже! Первая в России уникальная база данных - "Творческие люди и их псевдонимы". База содержит такие данные как ФИО, дата рождения, рост, пол, творческий псеводоним. При покупке этой БД вы получаете 50% скидку на базы "Прописка" и "Налоговые данные" - узнайте все о своем кумире :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Поликарп Колбаскин
классно!!!
Устим Лизунчиков:)
пипец :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
27.09.2007, 16:11
Устим Лизунчиков:)
пипец :lol: :lol: :lol:
Камрад, не пались :lol:
Люсьена Выжималкина - эта пять! :D
Рудольф Памятников :eek:
А вот этот мне больше понравился: Трувор Мозговитый !
dedanten
27.09.2007, 18:13
мля... Гвидоний Пострелок
А веть и прафдо таг :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.09.2007, 10:29
Антуан Строкомеров епты))))))
3Dwardas
28.09.2007, 10:34
Повсекакий Корзинкин
мля я упалпацтол!!! :lol: :lol:
3Dwardas
28.09.2007, 10:42
http://www.metacafe.com/watch/841688/video/R/CFD_1002/
http://www.metacafe.com/watch/841688/video/R/CFD_1002/
Уже видел, но афигеть все равно... :lol: :lol:
улыбнуло (http://ummma.livejournal.com/1566.html) :)
Без любви умирают птицы,
без любви умирают рыбы,
только люди живут подолгу,
потому что у них есть руки...
dedanten
28.09.2007, 14:58
Сереж, краткая биография?:)
Vayzunoff
28.09.2007, 15:08
:lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
28.09.2007, 15:09
:lol: :lol:
Vayzunoff
28.09.2007, 15:09
:lol:
Сереж, краткая биография?:)
краткий инструктаж как дольше прожить.. :lol: :lol: :lol:
Едут в купе три женщины, беседуют.
-Мне всегда нравились спортсмены, они такие сильные - говорит одна
- А мне - военные - они такие мужественные - говорит вторая
- А мне нравятся индейцы - они такие красивые - говорит третья
С верхней полки спрыгивает мужик и говорит:
- Дамы, разрешите представиться, МАСТЕР СПОРТА ПОЛКОВНИК ЧИНГАЧГУК!
Кай вышел из спальни Снежной Королевы.
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс.
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926
Читал из под стола!
Звонок в слуюбу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и
УЕХАЛ!!!!
Винни Пух - international
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
3Dwardas
01.10.2007, 12:39
Читал из под стола! вот это баянище!!! :lol: но помница тоже угорал тогда!!
http://www.rb.ru/upload/admins/picture/p00gto1.jpg
http://www.rb.ru/upload/admins/picture/p00gto1.jpg
Млянь, инь янь :lol: :lol: :lol:
http://www.rb.ru/upload/admins/picture/p00gto1.jpg
:lol: :lol: секас :lol:
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,
схватился, пернул, поднял. Все, &ля.
Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты.
Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал,
схватился, пернул, поднял. Все, &ля.
По поводу третьего плюса и борьба ничего.
Гы
http://ru.fishki.net/picsw/092007/24/prokto/1.jpg
Шланг от душа - сильно!!!
Гы
http://ru.fishki.net/picsw/092007/24/prokto/1.jpg
да тут все сильно, особенно кружка=)=)=)
Пля, не заметил))))))
да тут все сильно, особенно кружка=)=)=)
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
:D
про любовь
http://fishki.net/comment.php?id=26014
Гы
http://ru.fishki.net/picsw/092007/24/prokto/1.jpg
и это все из одной жопы достали???
а комуто 50 маленьких шариков показалось многовато....
ПРедставляю, как удивились доктора :lol:
и это все из одной жопы достали???
а комуто 50 маленьких шариков показалось многовато....
она: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:[color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Русские частушки в японской интертрепации
Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.
Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!
С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.
На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.
Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.
Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!
Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!
Диалог из аськи
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Диалог из аськи
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Зачот!!! :)
hans2000
02.10.2007, 12:21
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Долго думал, а не поместить ли в блюмошен...
Потом решил, что уже всё равно...
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Долго думал, а не поместить ли в блюмошен...
Потом решил, что уже всё равно...
:lol: :lol: :lol: :lol:
не на всех такая таблетка действует)) (http://video.mail.ru/mail/vaz2101ru/437/445.html)
http://www.marieclaire.com/life/sex/advice/she-phone
Женский журнал Marie Claire опубликовал идею концептуального мобильного телефона для своей аудитории - "идеального телефона для женщин".
Аппарат получил кодовое имя shePhone. Его концепция разработана сотрудницами "технологического" проекта для женщин PopGadget.net.
По мысли создателей устройства, оно обязательно должно включать в себя следующие компоненты:
1. Мини-вибратор в виде розового кролика
2. Пульверизатор для духов
3. Лоток для таблеток (антидепрессанты)
4. Нитку для чистки зубов
5. Тест на беременность
6. Штопор
7. Отсек для презервативов
8. Тонер (автозагар)
Также не обойдена вниманием и техническая составляющая женского телефона: камера, анализатор голоса (по типу детектора лжи), экспресс-тест на алкогольное опьянение, GPS, Wi-Fi, MP3-плеер и прочее.
Телефон shePhone существует только в виде концептуальной идеи и неизвестно, появится ли он когда-нибудь в продаже.
ага, антидепресанты в комплект не входяд:)
Вах! Я вообщето уже выкладывал это, на предыдущей странице:D
QUOTE=hans2000;192220]http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Долго думал, а не поместить ли в блюмошен...
Потом решил, что уже всё равно...[/QUOTE]
VictorMSK
02.10.2007, 19:01
не на всех такая таблетка действует)) (http://video.mail.ru/mail/vaz2101ru/437/445.html)
Млять, вот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!!! Я бы вышел ***** ему как только он начал слева объезжать!!! Вот дебил!!!
Млять, вот [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]!!! Я бы вышел ***** ему как только он начал слева объезжать!!! Вот дебил!!!
даааа уш... а я то все мля по наивности своей тупо вставал в лоб, пока не отвалит дебил в свою полосу... а тут вона каг.. :shock:
Koluchii
02.10.2007, 19:16
http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/
Долго думал, а не поместить ли в блюмошен...
Потом решил, что уже всё равно...
:vah02: :vah02: :vah02: :vah02:
Koluchii
02.10.2007, 19:30
Подбор литературного псевдонима
http://lito.ru/pseudo/
у меня получился Данислав Кастильский
все равно польские корни выдают!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Амадеус Крышкин:hre:
Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Срочно!!! Нужна ваша помощь!!!
Срочно!!! Буратино в критическом состоянии!
Требуется березовый сок 3–й группы!!
Отблагодарю… 8–903-9-163-189, Мальвина.
ms_exist
03.10.2007, 10:06
Москва – бесконечный сериал под названием «Остаться в живых». Только не знаешь какая серия будет для тебя последней.
Самое трудное испытание – работа. Офис должен располагаться непременно в противоположном конце столицы. Каждое утро вся южная часть Москвы садиться в автомобили и метро и мчится на север. Северная часть делает тоже самое, но только в южном направлении.
Рано утром южные и северные встречаются и долго стоят, рассматривая друг друга. Рабочий день восемь часов. А до работы ехать – шестнадцать. Поэтому бывалый москвич берет с собой спальник, запас еды на пять дней и три смены ночных горшков.
Многие путешествуют семьями и в кибитках. Дети развозятся по школам, жена доставляется на курсы, муж доезжает до работы, а возвращаясь домой, лишь у порога вспоминает, что где-то неделю назад он куда-то довозил своих родственников.
Водители Москвы самые вежливые водители в мире. Если остальные, заслышав «скорую», стараются уступить ей дорогу, то наши идут дальше: они стараются и показать дорогу «скорой», обеспечивают ей сопровождение со всех сторон.
Только московские дети умеют правильно переходить дорогу. Они зажмуривают глаза и бегут вперед что есть сил. Только так и выживают. Провинциал стоял бы три часа, пытаясь разобрать на какой сигнал светофора водители все же не едут. Останки некоторых гостей столицы, месяцами ожидавших зеленого, до сих пор можно встретить у ряда вокзалов.
В подземные переходы лучше не заходить. Там обязательно будет стоять один парень с гитарой, изображающий, что он умеет играть. И десять ребят с шапками, бегающих за прохожими и изображающих, что лучше дать деньги добровольно.
В Москве скучать не приходиться. Мэрия сутками сидит и думает, какое бы новое испытание придумать москвичам. Особенно ей нравиться москвичей переселять. Едет мимо чиновник, видит скучающие лица москвичей у какого-то дома и думает: а что это им так скучно? Давай-ка их куда-нибудь переселим. И к москвичам тут же возвращается бодрость.
А еще обожает мэрия сохранить культурное наследие. Сколько они наследия схоронили уже!!!! Ужас.
Если мэрия решит реконструировать фонарный столб, то знайте, что уже через год под этим фонарным столбом будет торговый центр, а над ним - офисное здание.
Каждый хочет тут выжить. Причем желательно выжить соседа.
Но не верьте, если говорят, что в Москве не рады гостям. Очень рады. Милиционеры рады. Чиновники миграционной службы рады. В паспортных столах рады. И даже скинхеды большую часть своей жизни посвящают поиску гостей.
В Москве хорошая сохранность обеспечена вам только в двух случаях: если вы чучело в Дарвиновском музее или если ты Ленин в мавзолее.
Зато по Москве можно спокойно прогуливаться ночью. Но только если в паре метров от квартиры и если подъезд охраняется.
Москва задает стандарты всем столицам мира. Хитро здесь справились с проблемой гололеда. Если раньше лед на тротуарах пытались как-то засыпать или растворить с помощью реагентов – то этой зимой на эту затею плюнули и решили проблему элегантно. Они закрыли Красную площадь оградой и назвали это самым большим катком Европы. В такие же катки обещают превратить все тротуары города.
И все же тянет людей сюда. Есть здесь свой особенный аромат, который можешь почувствовать лишь в пробке, открыв окно машины.
И пусть этот город ругают все на свете. Мы ни на что его не променяем. И обязательно останемся в живых!
ms_exist
03.10.2007, 15:57
10 правил имитации бурной деятельности на работе:
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
тюнинговый ТАЗ GTI
зато кондер не нужен :D
http://trinixy.ru/2007/09/27/test_vash_idealnyjj_avtomobil.html
Ваш идеальный автомобиль - это BMW 750i
Ваш идеальный автомобиль - это BMW 750i
аналогично:)
где бэхи раздают?:D
commodore
04.10.2007, 13:24
Q7 , на что я в принципе согласен
Один я что ли продешивился? :) Мой идеальный- Туарег
Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat
:vah02::vah02: ржунимагу
Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat
:vah02::vah02: ржунимагу
Эх, не повезло :lol: Попробуй еще раз :lol: :lol:
Ку7 и ниипет:nod: :nod: :nod:
ms_exist
04.10.2007, 13:56
и у меня КУшка, придется с папой меняться :)
3Dwardas
04.10.2007, 13:58
Туарег!!! до кушки видать не дотянул :lol: :lol:
3Dwardas
04.10.2007, 13:59
Сообщение от nikname
Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat
ржунимагу
Эх, не повезло Попробуй еще раз
Валера зачет б\п:thumbup: :thumbup: :lol: :lol:
Volkswagen Passat
Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat...
Акуеть!
Это подстава!
Volkswagen Passat
Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat...
Акуеть!
Это подстава!
Бугага :lol: , зря ты ат пасика избавилсо :lol: :lol: :lol:
Куплю пассад. Недорога :lol:
Куплю пассад. Недорога :lol:
Модеры! камрад ашибсо ведкой, в барахолку перекиньте :lol: :lol: :lol:
а у миня кайен, ну иво нах...
Россия как она есть )) http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
VictorMSK
04.10.2007, 16:39
Audi Q7
Ваш идеальный автомобиль - это Audi Q7
:( дайте!!!
Как всем известно, Сочи готовится принять у себя олимпиаду 2014. В связи с этим, в тамошних кафе начали публиковать меню на двух языках - русском и английском.
Рекомендую ознакомицца! :thumbup:
http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302
Volkswagen Passat
Ваш идеальный автомобиль - это Volkswagen Passat...
Акуеть!
Это подстава!
бу-га-га! стасег!!! :thumbup:
кстати, продам пассад дорога :D
Q7 ..чет я даже расстроилась :1poke:
VictorMSK
05.10.2007, 00:42
Q7 ..чет я даже расстроилась :1poke:
Ребята, может хоть одну на всех купим? :lol:
Как всем известно, Сочи готовится принять у себя олимпиаду 2014. В связи с этим, в тамошних кафе начали публиковать меню на двух языках - русском и английском.
Рекомендую ознакомицца! :thumbup:
http://ugolock.ru/modules/news/article.php?storyid=7302
"THE ICECREAM IN ASS" - УПОЛЗЛА ПАЦТОЛ!!! :D :thumbup:
http://www.purescore.com/
51% а думал, что ангел :)
http://ekat.erabota.ru/office-test/
http://www.purescore.com/
51% а думал, что ангел :)
26% + огненный шар мне дали :lol:
38%...
дефствениг паходу :vah02::vah02::vah02:
http://ekat.erabota.ru/office-test/
Поздравляем! Вы — системный администратор.
Вы сидите в специальной комнате, закрытой на кодовый замок, у вас есть привилегия не соблюдать дресс-код, приходить на работу не вовремя, лишь бы все работало. Именно то, что никто не понимает, от чего зависит работа столь важных в работе механизмов, дает вам некоторую независимость. Опасайтесь представительниц бухгалтерии, они так и ждут возможности лишить вас независимости.
в целом верно:)
Поздравляем! Вы — продажник.
Сидите на проценте, мечтаете придушить всех своих клиентов, радостно улыбаясь им при этом. На вас приходится три четверти мощи мотивационных орудий, которые разрабатываются службой персонала, чтобы вы и дальше работали в том же изматывающем и бесчеловечном режиме, получая мизерные проценты.
:lol: :lol: :lol:
Сцуко я нищее, заплатете за мина сёдня в калбасове?
http://www.cosmo.ru/your_life/you_and_he/236661/
Создай тему в чате “Интеллектуальные разговоры на эротическую тему”. Может быть, тебе повезет и туда зайдет профессор со знанием дела.
Назови его пенис “машиной” и задавай всякие вопросы вроде: “А твоя спортивная машинка может прокатить мою куколку?” На что он может ответить: “У меня, конечно, не трак, но твою куколку я домчу с ветерком!”
http://ekat.erabota.ru/office-test/
Поздравляем! Вы — системный администратор.
Вы сидите в специальной комнате, закрытой на кодовый замок, у вас есть привилегия не соблюдать дресс-код, приходить на работу не вовремя, лишь бы все работало. Именно то, что никто не понимает, от чего зависит работа столь важных в работе механизмов, дает вам некоторую независимость. Опасайтесь представительниц бухгалтерии, они так и ждут возможности лишить вас независимости.
Тоже в целом верно :wave:
http://www.purescore.com/
51% а думал, что ангел :)
55% :wave:
http://ekat.erabota.ru/office-test/
С первого раза и прямо в точку)))))))
Поздравляем! Вы — пиарщик.
Чем вы занимаетесь — загадка для большинства сотрудников компании, подчас включая топ-менеджмент, но если так принято, то вы будете сидеть и дальше, публикуя пресс-релизы, ругаясь с журналистами, подлизываясь к редакторам, получая откаты за спонсорские проекты. Все думают, что Вы — шарлатан, но, как и к астрологу, всегда прислушиваются, доверяя выстроить судьбу компании на рынке. Однако помните, в древности за неверное предсказание лишали головы. Сейчас не все так плохо, но премии лишить могут.
3Dwardas
05.10.2007, 12:33
Поздравляем! Вы — пиарщик.
такая же байда!! :lol: :lol: :lol:
В Гарвардском университете в четверг в 17-й раз были вручены так называемые Антинобелевские премии - The Ig Nobel Prize.
Премию мира оргкомитет The Ig Nobel Prize вручил сотрудниками американского военного ведомства за планы по созданию "секс-бомбы", выделяющей при взрыве химическое вещество, провоцирующего у войск противника приступ гомосексуального поведения.
Я даже догадываюсь, где они ее испытывали...:D :D :D
Ты :lol: даже :lol: догадываешься :lol: , где :lol: они :lol: ее :lol: испытывали :lol: ??? И где же? :weirdo:
100% кто то видимо испытал на одной из встреч :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
все темы в последнее время сводятся к одному и тому же :lol: :lol: :lol:
Vayzunoff
05.10.2007, 15:35
Посол России в Таджикистане Р.Абдулатипов считает недопустимым делать "национальное достоинство человека предметом сатиры" на телевидении
ДУШАНБЕ. 29 сентября. "Национальное достоинство человека не должно быть предметом юмора и сатиры", - такое мнение в эфире радиостанции "Эхо Москвы" высказал посол России в Таджикистане Рамазан Абдулатипов, комментируя заявление таджикских депутатов, сделанное на втором Межпарламентском форуме "Россия - Таджикистан", о недопустимости выхода в эфир юмористической программы "Наша Russia", в которой высмеиваются таджикские гастарбайтеры.
"Многие люди просто на это не обращают внимания, многие просто не смотрят эти передачи, но есть люди, которые эти передачи используют для того, чтобы нагнетать антирусские, антироссийские настроения. Это негативно сказывается на имидже России, - отметил Р.Абдулатипов. - Сюжеты не должны носить оскорбительный характер, тем более что среди этих трудовых мигрантов очень много высококвалифицированных, грамотных людей, которые из-за разрушения народного хозяйства вынуждены выезжать в Россию". Вместе с тем, Р.Абдулатипов добавил, что "несмотря на все это подавляющее большинство населения (Таджикистана - ЭМ) очень доброжелательно относится к России и к русским".
пикча (http://prikola.net/content/pic/humour/768.jpg)
Vayzunoff
05.10.2007, 16:10
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Vayzunoff
05.10.2007, 16:10
пикча (http://prikola.net/content/pic/humour/768.jpg)
вернет наверно к среде :lol: :lol: :lol:
вернет наверно к среде :lol: :lol: :lol:
как минимум... :lol:
мой атдаст ток через две недели... :lol: :lol:
Vayzunoff
05.10.2007, 17:08
Из приказов по увольнению :
В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
Второй год не выходит из отпуска.
Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга..
Vayzunoff
05.10.2007, 17:13
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.
из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.
девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна
Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.
О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!
Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Дом под снос в Сокольниках
Шел я лесом, видел чудо.
Чудо видело меня.
Полюбил я это чудо.
И оно любит меня!
Шел я лесом, песню пел.
Мимо соловей летел.
И теперь мы с соловьем
Вместе песенки поем.
По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
От Ивана вам привет,
Нежный и горячий.
От деревни до деревни
Пять километров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS
Мимо тёщиного дома
я без шуток не хожу
Я окошечко открою
И для тёщи пошучу.
Как на Киевском вокзале
В темном переулочке,
Нищий нищего корит
За кусочек булочки.
Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - мысли набок,
И душа взъерошена.
http://ekat.erabota.ru/office-test/
Поздравляем! Вы — либо директор компании, либо дворник. :lol: :lol: :lol: :lol:
Йа дворник :lol: :lol: :lol: :lol:
пикча (http://prikola.net/content/pic/humour/768.jpg)
Валялсо:vah02:
http://www.purescore.com/
51% а думал, что ангел :)
25%
andrex-1
06.10.2007, 21:48
http://cheis.livejournal.com/285428.html
xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"
он: [...] а у меня на даче гадюка живет!
она: живая!?
он: Нет, млять, мертвая живет!!!
lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........
На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...
ххх: п-ц
"Герман Греф может возглавить Сбербанк"
ххх: пойду сыму бабло
yyy: мля
пипец
xxx: а в принципе по фиг
недолго жить осталось
"М.Фрадков, возможно, займется атомной отраслью"
yyy: пошел строить бункер
Kel
мля сёдня на работе вообще ппц денёк выдался.
~Deniger_root~
чё такое
Kel
Сначала принтер шефа бумагу зажевал, потом дрова на звуковуху у мня слетели
Kel
сделал(тыж знаишь я без музыки никак), дальше круче сеть упала, - провозился ещё час(((
~Deniger_root~
ну и, чё особеного то?
Kel
мля! Я ДИЗАЙНЕР!
xxx: Блииин, не могу понять, чо у меня переход страницы не работает???
yyy: код в студийу.
xxx: onlick='document.location="$loc"'
yyy: и что должно происхадить?
xxx: переход по клику!!!
yyy: а у тебя написано, что надо полизать...
xxx:
Смотрю как 3 чувака 1 с Германии и 2 из америки качают по торенту у меня порнуху...интернационал хочется запеть!
он: ну если тебя никто не займёт но выходных или в пятницу, то это буду я
она: как к туалету обращаешься.....
Andrey:
Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие снимки.
Долго не мог понять в чем дело.
Оказалось, что после года использования пленочка с объектива отпала сама...
~Vicky~
я сегодня зашла на дискотеку...
Шурик
в мгту?
~Vicky~
ага,
~Vicky~
это какой-то ужас....
~Vicky~
в цетре танцевали штук 10 девчонок, а на диванах сидели ребята с чертежами и чего там разбирали...
ХXX.Как дела у вас?
YYY.Отлично. Мы все в шоколаде :)
XXX.ААААААААААА
XXX.Ну-да ну-да
XXX.Мы тоже в чём то коричневом :(
она: йа зохавайу твой москъ!!!!
он: высоси его через мой писькъ!
она: сцуко..
xxx:
млядь я провела встречу с расстегнутой блузкой
пипец
yyy:
буагаг
с кем?
xxx:
с правой рукой президента компании
yyy:
ы
xxx:
э-э-э, рукой не в том смысле
<rain`s> я жгу
<rain`s> 4 главы аудиокниги прослушал
<rain`s> и ток сейчас заметил
<rain`s> что в винампе "шуфл" стоит
<rain`s> то я думаю куйня какаято
yyy
Ну че... как те Москва?
xxx
да нормально
ты ж меня знаешь.. я всегда старался за модой следить...А судя по здешним клубам тут модно нюхать и в жопу долбиться.
yyy
ну и...?
xxx
Сижу ща и думаю... следить за модой или ну его нах...
=))))))))))))))))))))
ms_exist
08.10.2007, 11:49
Из приказов об увольнении:
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
ms_exist
08.10.2007, 11:50
сорри, не читала предыдущую страницу :)
<он> Я подхожу к тебе и медленно снимаю твою кофточку...
<она> Стоп. Какого фига ты её вообще надевал?? o_O
Atomic Tom:
а ты каг время проводишь
|||:
да целый день убила за компом((( музыку скачиваю...фильмы...играю...кароч херней страдаю как всегда
Atomic Tom:
ты одним предложением обосрала всю мою жизнь
Ermegil
а чего платный винамп умеет нового ?
mercenary
Жечь диски, грабить
Ermegil
звучит.
Ermegil
разорять деревни...
boris123
08.10.2007, 20:23
Правда про девушек!:D
Девушка на экзамене (http://gorodok.tv/episode_play?id=174)
ms_exist
09.10.2007, 12:00
приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она еще есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - скоро жди ее обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
33. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot