Просмотр полной версии : Прикол дня
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/9/54195.gif
:znaika:
Барабанщик играл от души
http://muhom.org/2007/02/08/barabanscheg-poradoval/
Хорошая была передача.
http://www.youtube.com/watch?v=DnDbpuGliq0&eurl=
dedanten
13.02.2007, 19:05
Пашел учицо ихрать на барапани:)
Дню св.валентина пасв-ется-тута (http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf)
dedanten
13.02.2007, 19:58
http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/9/54195.gif
:znaika:
дайтидва:thumbup: :lol: :lol: :lol:
тока у нас такое возможно..
http://www.youtube.com/watch?v=5P5Az7AKD4Y
ко дню св. Валентина)))
http://supehero.livejournal.com/120352.html?mode=reply
И взмолился писуар....:hah: http://www.sostav.ru/news/2007/02/09/r5_audio/
"Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии" - реально видел подобную объяву в детском саду, когда заезжал за сыном. :lol: :lol: :lol:
http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2007/02/14/1244645
http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2007/02/14/1244645
:thumbup:
пассат вполне удобен для такого, кто пропобовал тот знает :lol:
но джипы рулят :thumbup:
ms_exist
14.02.2007, 15:57
:thumbup:
пассат вполне удобен для такого, кто пропобовал тот знает :lol:
но джипы рулят :thumbup:
для этого любая машина удобна, было бы желание :nod:
http://www.zatup.ru/blog/krokodyabl/2087
дэбел
для этого любая машина удобна, было бы желание :nod:
:thumbup: согласен
На западе универсалы для этого не рассматривают, потому что в универсале можно делать тоже что и в кровати.
это да, что универсалы что джипы, седушку сложил и вуаля :lol:
это да, что универсалы что джипы, седушку сложил и вуаля :lol:
Отдохнул, и еще раз вуаля, и еще раз, и еще , и еще.....
Отдохнул, и еще раз вуаля, и еще раз, и еще , и еще.....
:lol: :lol: :lol: :lol:
для таких случаев очень удобно еще и подушечку маленькую вазить:thumbup:
Решил Ватсон отучить Шерлока курить. Сходил к спецу, тот ему посоветовал вставить трубку в задницу и несколько раз повернуть. Ватсон так и делал. Шерлок несколько дней морщился, но привык. А Ватсон больше без трубки не может.
Sorry если боян.
:thumbup:
http://www.zatup.ru/articles/images/2007-01-25/1928
http://www.zatup.ru/articles/video/2006-07-09/744
:lol: :lol: :lol: :lol:
для таких случаев очень удобно еще и подушечку маленькую вазить:thumbup:
Докаточку или полноценную запаску. Все зависит от размера дамы.
http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf
Лабусы жгут. Реальный сайт эстонского института биологии :lol: :lol: :lol:
http://www.ebi.ee/
http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf
Баяннн!
ps предыдущая страница:p
http://autoweek.ru/gallery/video/humor/18787/
золотая молодеж куражится
http://autoweek.ru/gallery/video/humor/16894/
Надо и у нас такие процедуры вводить.
http://auto.lenta.ru/news/2006/11/21/eating/
желудки гибэдэдэшников промывать? или деньги смазывать специальным раствором, чтоб они жрали? :lol: :lol: :lol: Последние 400 долларов сцуко сожрал, что ж там, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], за чудо-раствор?! Дело было в Украине, мож они их салом смазали?:D
dedanten
16.02.2007, 11:42
понравилось...
зачед:thumbup:
Надеюсь не баян =)
24 ч. 05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01 ч. 05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б..я…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)
03 ч. 58 мин.
- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нах@р зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04 ч. 30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нах@р, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
зачед:thumbup:
вот тагда ищо
dedanten
16.02.2007, 12:43
вот тагда ищо
Камрад, только честно, на первой миниатюре ты?:p :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
dedanten
16.02.2007, 16:36
*))))
зайцы инвалиды блин :lol: :lol: :lol:
dedanten
16.02.2007, 20:29
Некоторые уже были, но есть и новые :lol:
http://foto.mail.ru/mail/dedanten/78/82.html
http://foto.mail.ru/mail/dedanten/78/85.html
http://foto.mail.ru/mail/dedanten/78/83.html
http://foto.mail.ru/mail/dedanten/78/86.html
http://foto.mail.ru/mail/dedanten/78/84.html
http://foto.mail.ru/mail/dedanten/78/87.html
ms_exist
20.02.2007, 09:16
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе.
Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: <<Фу мля....вы совсем охренели так шутить!
Я уж было подумал, всё - потерял товарища!>>
ms_exist
20.02.2007, 09:17
> Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.
>
> - Не надо валяться дураками
> - Не надо тянуть резинку
> - Не надо накачивать на меня бочки
> - Я не хочу тебя заблудить
> - Я сижу на порошковой бочке
> - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
> - У меня волосы на дыбе стоят
> - Я слышал крайним ухом
> - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
> - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
> - Ужас, сплошные нервотряпки
> - Вопрос на зацепку
> - Я, как мишка колапса, как на синей конфете
> - Ты как кошка, которая лапает молоко
> - Я поеду в шортах и в черных божконожках
> - Сказал А, давай мы сделаем Б
> - Мне нужны розы типа тульпаны
> - Все у Вас тут закроется медным тазом
> - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
> - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
> - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
> - Она вчера родила девушку
> - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
> - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
> - Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
> - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из
> туалета, еще вода на руке
> - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
> - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
> - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
> - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
> - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
> - Ты - деловой огурец
> - Ты взял вещи из холодильника?
> - Последний смех останется за нами
ms_exist
20.02.2007, 09:18
Записка учителя русского языка:
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива.
Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
как вымерли динозавры...
http://video.mail.ru/mail/neovent/11/24.html?leader_from_main=1?leader_from_main=1
Тюннинг мля !
[IMG]http://sfw.org.ua/uploads/posts/thumbs/1171534721_1171302611_40ac2918e5d89173cb15a8389d66 6dde_full.jpg[IMG]
Тюннинг мля !
http://sfw.org.ua/uploads/posts/thumbs/1171534721_1171302611_40ac2918e5d89173cb15a8389d66 6dde_full.jpg
dedanten
24.02.2007, 16:01
> Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.
>
> - Не надо валяться дураками
> - Не надо тянуть резинку
> - Не надо накачивать на меня бочки
> - Я не хочу тебя заблудить
> - Я сижу на порошковой бочке
> - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
> - У меня волосы на дыбе стоят
> - Я слышал крайним ухом
> - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
> - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
> - Ужас, сплошные нервотряпки
> - Вопрос на зацепку
> - Я, как мишка колапса, как на синей конфете
> - Ты как кошка, которая лапает молоко
> - Я поеду в шортах и в черных божконожках
> - Сказал А, давай мы сделаем Б
> - Мне нужны розы типа тульпаны
> - Все у Вас тут закроется медным тазом
> - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
> - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
> - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
> - Она вчера родила девушку
> - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
> - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
> - Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
> - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из
> туалета, еще вода на руке
> - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
> - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
> - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
> - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
> - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
> - Ты - деловой огурец
> - Ты взял вещи из холодильника?
> - Последний смех останется за нами
Точно подмеченно:thumbup:
dedanten
24.02.2007, 16:02
Тюннинг мля !
[IMG]http://sfw.org.ua/uploads/posts/thumbs/1171534721_1171302611_40ac2918e5d89173cb15a8389d66 6dde_full.jpg[IMG]
:shock: :shock: :shock: :don't:
http://www.bmwclub.ru/vb/member.php?u=3383 попался засланец
http://www.bmwclub.ru/vb/member.php?u=3383 попался засланец
требует авторизацию:shock: :shock: :shock: :don't:
:shock: :shock: :shock: :don't:
Тюннинг!
http://sfw.org.ua/uploads/posts/thumbs/1171534721_1171302611_40ac2918e5d89173cb15a8389d66 6dde_full.jpg
Кстати илюстратор видимо курил ту же дурь что и поэт, иначе, объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и х ...ми вместо носа, я не могу.
Куда они увозят ребенка знает один Бог и видимо рыба печально глядящая всед им, из кудрявого моря каши, как я понимаю...
Ужас!
СобчаГ жжОт)))))))) (http://rutube.ru/tracks/16852.html?theme=&v=d914a524d6e955a932f69ff278a0108f)
СобчаГ жжОт)))))))) (http://rutube.ru/tracks/16852.html?theme=&v=d914a524d6e955a932f69ff278a0108f)
мля на муз тв совсем деградировали. детям психику ломают
гы.
Лидер движения "Фсе свободны".
ms_exist
27.02.2007, 09:49
Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с
женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить
попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад,
мужики, я в раю!
Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях
- вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -
надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над
входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать
моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до
практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.
Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в
четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни -
лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся
между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!
Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу.
Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им
торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все
кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в
работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
ms_exist
27.02.2007, 17:26
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
- надежность;
- доходность;
- ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
VictorMSK
27.02.2007, 18:16
СобчаГ жжОт)))))))) (http://rutube.ru/tracks/16852.html?theme=&v=d914a524d6e955a932f69ff278a0108f)
Ухахаха. Дайте версию без пппип :lol:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=20758
:lol:
+1 :lol: :lol: :lol:
:lol:
Раньше у когото была такая ава
Раньше у когото была такая ава
у мина была такая.
Надеюсь не баян!!!
http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf
у мина была такая.
не знал я здесь не так давно:D
подбирайте слюни (http://rutube.ru/tracks/14684.html?v=26251a82227996445209d1028bc7cd12)
видел седня уже..не вставило
и такое бывает (http://mnis.ru/video.php?url=http://mnis.ru/uploads/posts/video/1172516267_profijevakuatorshhik_mnis.ru.wmv)
есть на чато посмотреть (http://www.fishki.net/comment.php?id=18003)
подбирайте слюни (http://rutube.ru/tracks/14684.html?v=26251a82227996445209d1028bc7cd12)
и чё!? :shock:
от чего надо было их подбирать!? нипанятна... :crazy:
есть на чато посмотреть (http://www.fishki.net/comment.php?id=18003)
в целом не очень приятное зрелище!
половина фото - ужасные аварии :eek: не дай то Бог никому!
3Dwardas
02.03.2007, 17:02
http://www.metacafe.com/w/394792/
http://www.metacafe.com/w/381527/
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, Скотина!!!
Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=74594
:)везде одно и тоже:)
http://alpo.yard.ru/warn.htm
http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=74594
:)везде одно и тоже:)
Не скажи - честное слово, не добро парни к вопросу подошли - я оч. разочарован. И эта, по сабжу - 2.4 ацтой, надо брать 4.2 кватро :lol:
ЗЫЖ Денег в займы не дам!
dedanten
03.03.2007, 12:17
Тюннинг мля !
http://sfw.org.ua/uploads/posts/thumbs/1171534721_1171302611_40ac2918e5d89173cb15a8389d66 6dde_full.jpg
Твоя, да? :lol: :lol: :lol:
Твоя, да? :lol: :lol: :lol:
свою не признал? на номера взгляни
ПАРК К В КОРЕЕ :wink1:
http://www.gustaff.ru/post32467401 :1eek:
dedanten
03.03.2007, 12:39
свою не признал? на номера взгляни
упс, точняк :lol: :lol: :lol:
dedanten
03.03.2007, 12:40
http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?t=74594
:)везде одно и тоже:)
ПАССАД 3.2 V6 4mo и ниипед:nod: :thumbup: :wave:
вот бы нам ткое ускорение
мдаааа
http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY
VictorMSK
05.03.2007, 00:25
мдаааа
http://www.youtube.com/watch?v=EG1-8JzqCKY
Ты всегда отбираешь для нас лучшее :thumbup:
Я в шоке. :confused: :vah03:
Вот, что довелось мне увидеть
То ТАТСВ:
а что на первой фото?
http://www.zatup.ru/blog/VasilyPopovich/2185#text
ПАССАД 3.2 V6 4mo и ниипед:nod: :thumbup: :wave:
еще один в аудиклаб сбежать собрался :vah03:
АнтонДед главного ворчуна запалил на ихнем рисурсе :lol:
все туда хотят свалить......
скатертью дорога, хрен ли делать...
я почитал посты там на форуме... скукотища...
То ТАТСВ:
а что на первой фото?
Такую штуку(похоже на воронку) я достал из багажника этой Премьеры, которой полгода от роду
Такую штуку(похоже на воронку) я достал из багажника этой Премьеры, которой полгода от роду
так она из меди, береги её.
dedanten
05.03.2007, 18:01
еще один в аудиклаб сбежать собрался :vah03:
АнтонДед главного ворчуна запалил на ихнем рисурсе :lol:
НИАСИЛИЛ:shock:
НИАСИЛИЛ:shock:
всмысле Серега (он также известный, как главный ворчун) пассата поменять на 4О и сбежать хочет на другой аудиклаб рисурс.
а ты бдительность проявил :)
Вот, что довелось мне увидеть
:hah: УАЗик рулит!!!:) :) :)
http://doslez.com/2007/02/07/1/26000000.jpg
Vikis, видел я этого осла на Ай-петри в Крыму проржало....
опять же не знаю баян или нет: клик (http://video.google.com/videoplay?docid=4089236195867887324)
Цитата из Википедии по запросы "Факты о Чаке Норрисе":
Факты о Чаке Норрисе - интернет-феномен, набор сатирических фактов, посвященных мастеру боевых искусств и актеру - Чаку Норрису. "Факты" описывают преувеличенные до абсурда свидетельства о крутости, мужественности и других характеристиках Норриса, например: "Слезы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что Чак Норрис никогда не плакал. Никогда."
Или: "Нет теории эволюции. Есть список существ, которых Чак Норрис пощадил."
Как ответил на это сам Чак? А Чак сказал следующее: "Смешно. Прикольно. Но на самом деле я думаю, что теория эволюции неверна. Мы видим жизнь на этой планете, потому что нам ее подарил Бог. Мы были сотворены по образу и подобию Божиему, и это отделяет нас от других существ".
По-моему, обиделся.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
Баян, но каждый раз когда читаю, валяюсьпацсталом :vah02:
- ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
смешно)))))) (http://www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk)
________________8888ooo8888888888888888888888888
_____________8888oooooo888888888888888888888888888
____________88oooooooo888ooo8888888888888888888888 888
__________88888888oooo8ooooooooooo8888888888888888 8888
________888_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888 888
___________88oooo88888888oooomoooooooooo8888888888 88
_________888888888888888888oMooooooooooo8888888888 888
________88888888888888888888ooooooooooooM888888888 88888
________8888888888888888888888oooooooooM8888888888 888888
_________8888888888888888888888oooooooM88888888888 8888888
________8888888888888888oo88888ooooooM888888888888 88888888
______88888888888888888ooo88888oooooM8888888888888 88 8888
_____88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888 888 88
____88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888 888 8
___88888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo8888 88888
__8888888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888 888888_______
__88___8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo888888 888888888_8888
_88__88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o8888 8888888888888
_8__8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@"oooo8w888888 8888888888
__88888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i8888 88888888888
_8888888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z8888 8888888888888
8888888888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!8888 88888888888888
888888888ooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*8888 8888___88888888
888888_MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888 888888___8888888
8888___MooooooooooooooM88888888888ooooooMM88888888 8888888____88888
_888___MoooooooooooooM8888888888888MooooomM8888888 88888888____8888
__888__MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm888 88_888888___8888
___88__Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm 8___88888___888
___88__Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooo oMm88888____88
___8___MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888oooo ooooMm8_____8
_______8Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888oo ooooooMm____8
______88MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888o ooMoooooM
_____8888Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888o oooMooooM
____88888Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888o oooooMooM
___88_888MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oo oooooooMo
___8_88888Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooo oooooooooM
_____88888Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooo oooooooooooM
____888888Mooo88ooMooooooooo88@@88ooooooooMoo88ooo oooooooooooM
____888888MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooMooo8oooo ooooooooooo*8
____88888__Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMoooooo oooooooooooo88@@
____8888___MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMoooooo oooooooooooo88@@
_____888____MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMoooo ooooooooooooo*8
_____888____MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMooo ooooooooooooM
______88_____MooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMoo ooooooooooMM
_______88____MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMoo ooooooMM
________88____MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooMMM MMMMMMM
_________88___8MMooooooooooooooooooooooooooooooooo oMMMMMM
__________8___88MMooooooooooooooooooooooMoooMooooo oooMM
______________888MMooooooooooooooooooMMooooooMMooo oooMM
_____________88888MMoooooooooooooooMMMooooooomMooo ooMM
_____________888888MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMo ooM
____________88888888MMoooooooooooMMMoooooooooooMMo ooM
___________88_8888888MoooooooooMMMooooooooooooooMo ooM
___________8__888888_MoooooooMMoooooooooooooooooMo ooMo
______________888888_MooooooMoooooooooooooooooooMo ooMM
_____________888888__MoooooMoooooooooooooooooooooo ooMoM
_____________888888__MoooooMooooooooo@oooooooooooo ooMooM
_____________88888___Moooooooooooooo@@oooooooooooo oooMooM
____________88888___Moooooooooooooo@@@oooooooooooo ooooMooM
___________88888___Mooooooooooooooo@@ooooooooooooo oooooMooM
__________88888___Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoo oooooMoooM
__________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMo ooooooMoooM
_________8888___MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMo oooooooMoooM
________888____MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoo oooooooMooooM
______8888____MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooo oooooomoomoooM
_____888______MoooooMooooooooooooooooooooMMMoooooo ooooooMoommoooM
__8888_______MMoooooooooooooooooooooooooMMoooooooo ooooomMooMMoooMo
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooo oooooooMooMoooMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooo oooooooMooMoMM
____________MooooooooMoooooooooooooooooooooooooooo oooooooMooMM
____________MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooo oooooooMMM
____________MMoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo ooooooMMM
_____________MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooo oooooMMM
_____________MMoooooooooooooMooooooooooooooooooooo ooooMMM
______________MoooooooooooooMooooooooooooooooooooo oooMMM
______________MMoooooooooooMoooooooooooooooooooooo ooMMM
_______________MoooooooooooMoooooooooooooooooooooo oMMM
_______________MMoooooooooMooooooooooooooooooooooo MMM
________________MoooooooooMooooooooooooooooooooooM MM
________________MMoooooooMooooooooooooooooooooooMM M
_________________MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
_________________MMoooooMoooooooooooooooooooooMMM
__________________MMooooMooooooooooooooooooooMMM
__________________MMoooMooooooooooooooooooooMMM
___________________MMooMoooooooooooooooooooMMM
___________________MMoMoooooooooooooooooooMMM
____________________MMMooooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooooMMM
_____________________MoooooooooooooooooMMM
____________________MMooooooooooooooooMMM
____________________MMoooooooooooooooMMM
____________________MMooooMoooooooooMMMo
____________________mMMooooMMoooooooMMMM
_____________________MMMoooooooooooMMMoM
_____________________mMMoooMoooooooMoMoM
______________________MMooMMMMoooooooMoM
______________________MMooMMMooooooooMoM
______________________mMMooMMooooooooMoM
_______________________MMooMMoooooooooMoM
_______________________MMooMMooooooooooMom
_______________________MMoooMoooooooooooMM
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMoooooooooooooooMo
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooM
_______________________MMMooooooooooooooooMm
________________________MMooooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
________________________MMMoooooooooooooooMM
_________________________MMooooooooooooooMMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMoooooooooooooMM
_________________________MMMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMooooooooooooMM
__________________________MMoooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
__________________________MMMooooooooooMM
___________________________MMoooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
___________________________MMMooooooooMM
____________________________MMooooooooMM
____________________________MMMooooooMM
____________________________MMMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
_____________________________MMooooooMM
______________________________MMoooooMM
______________________________MMoooooMMo
______________________________MMoooooMoM
______________________________MMoooooMoM
______________________________oMooooooMo
_____________________________MoMoooooooM
____________________________MoooMooooooM
___________________________MooooMooooooM
__________________________MoooooMoooooooM
_________________________MooooooMMoooooooM
_________________________MoooooooMooooooooM
_________________________M;o;ooooMoooooooooM
_________________________Momo;oooMooooooooooM
_________________________MMomomooMoooooooo;oM
__________________________MMomooMMooooooo;o;M
___________________________MMooMMMoooooo;omoM
___________________________MMMM_MMoooomomoMM
__________________________________MMoooomoMM
___________________________________MMooooMM
тема сисег раскрыта, зачод!
dedanten
07.03.2007, 20:18
тема сисег раскрыта, зачод!
+1 :lol:
dedanten
07.03.2007, 20:49
смотрим на кнопку НАЙТИ (http://www.yandex.ru/?ncrnd=695727):lol:
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!
:thumbup:
бесцеллер
dedanten
09.03.2007, 12:32
:thumbup:
бесцеллер
или сухой остаток :lol:
Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
"- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
VictorMSK
09.03.2007, 18:05
смотрим на кнопку НАЙТИ (http://www.yandex.ru/?ncrnd=695727):lol:
и че с ней?
dedanten
09.03.2007, 18:20
и че с ней?
быстрый ты :lol: :lol: :lol: , уже ниче, а 8-го была надпись Шерше :1eek: :p :lol:
VictorMSK
09.03.2007, 18:47
быстрый ты :lol: :lol: :lol: , уже ниче, а 8-го была надпись Шерше :1eek: :p :lol:
Нуу Деда, я так ничего и не понял! Вообщем если с первого раза не дошло, то лучше дальше и не пытаться понять :lol:
Встречаются две дамы. одна спрашивает у другой: ты кто? Та отвечает - я добрая фея....
Тогда первая спрашивает - а почему у тебя в руках топор и с него кровь стекает?
Вторая отвечает - да настроение сегодня что-то не очень...
С пршедшим праздником!!!!!!!!
Не знаю, кому как, а мне этот прикл ну очень понравился!
смотрим на кнопку НАЙТИ (http://www.yandex.ru/?ncrnd=695727):lol:
не осилил
Встречаются две дамы. одна спрашивает у другой: ты кто? Та отвечает - я добрая фея....
Тогда первая спрашивает - а почему у тебя в руках топор и с него кровь стекает?
Вторая отвечает - да настроение сегодня что-то не очень...
С пршедшим праздником!!!!!!!!
Не знаю, кому как, а мне этот прикл ну очень понравился!
съешь пАлоний
Я сильно пьян! :lol: :super: :alko8:
dedanten
10.03.2007, 11:36
не осилил
Еще один :lol: :lol: :lol: финн:p , читай несколькими постами выше :lol: :lol: :lol:
дом мечты
http://www.liveinternet.ru/users/pilot-mg/post22699457/
Еще один :lol: :lol: :lol: финн:p :lol: :lol: :lol:
насмешыл :)
дом мечты
http://www.liveinternet.ru/users/pilot-mg/post22699457/
Это ж дом где я живу:vah03:
Охренеть:kos:
Тайна третьей планеты в переводе на падонкавский
"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей" = боян.
"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".
"Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".
"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".
Это ж дом где я живу:vah03:
Так ты из Детройта (http://egland.livejournal.com/93045.html)?
http://a-young.livejournal.com/80816.html
Так ты из Детройта (http://egland.livejournal.com/93045.html)?
Ну судя по всему да:D :kos:
Ну судя по всему да:D :kos:
поменяй тада адрес в профиле и аватару :crazy:
поменяй тада адрес в профиле и аватару :crazy:
Адрес менять не буду, для конспирации :kos:
без коментариев :)
Да уж, крынтец, дожили:kos:
dedanten
14.03.2007, 15:48
без коментариев :)
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
http://postnext.com/img_set1/hopjgifka_27.jpg
3Dwardas
15.03.2007, 00:36
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
dedanten
15.03.2007, 09:16
... в три раза меньше:
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Ты эта, паастарожний типерь на эту тему :lol: :lol: :lol: , рискуишь палучидь бан уже сичаз:lol: :lol: :lol:, до хазофых праплем:)
Поймал мужик золотую рыбку, она говорит ему:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик говорит:
- Первое: хочу, чтобы у меня прекратились алкогольные галлюцинации. Второе... Ой! А куда делась рыбка?!
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю..."
И на этом кормится не одна компания сотовой связи!
- Мы с ребятами тут рассуждали о девушках-тяжелоатлетках... Все говорят, что с ними ночью ходить не страшно. А днем-то страшно!
Объявление: На работу, на 12-часовой рабочий день за 1000 рублей в месяц требуются идиоты.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем - бах, и твое лицо уже на подушке!
- Зря ты, Вась, олигархов ругаешь. Они тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща его запилила!
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек!..
Курс "Как стать богатым и известным" - 100 рублей.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - 1000 рублей.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров
Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1
Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1
Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1
Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23
Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1
Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0
Сказано слов – 7, 890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7
Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13
Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1
dedanten
15.03.2007, 17:19
:):):)
ms_exist
15.03.2007, 17:21
ама, а пачему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
ms_exist
15.03.2007, 17:22
На рынке Газпромом старик торговал,
Никто за бумагу цены не давал.
Хоть многим нефтянка была и нужна
Но что-то в Газпроме не пёрло с утра
- Хозяин, продашь не ликвидность свою?
- Продам. Я с утра с ней на рынке стою!
- Не много ли просишь, старик, за неё?
- Да где наживаться! Вернуть бы своё!
- Уж больно цена у тебя высока!
- Набрал по хаям, Маржин-колл. Прямо беда!
- А много ль Газпром начисляет бабла?
- Да мы дивидендов не видим пока...
Весь день на базаре старик торговал,
Никто за бумагу цены не давал.
Один спекулянт пожалел старика:
- Папаша, маржа у тебя велика!
Дай я в оферах за тебя постою,
Авось продадим не ликвидность твою.
Идёт покупатель с тугим кошельком,
И вот уж заявка по рынку в Газпром:
- Бумагу продашь?
- Покупай, коль богат.
Не Юкос, - Газпром, не бумага, а клад!
- Да так ли! Вон тренд у неё никакой!
- Сейчас развернётся, инсайд мировой!
- А много ли лотов продашь ты пока?
- Не выкупишь за день - устанет рука.
Старик посмотрел на бумагу свою:
- Зачем я, безумец, тебя продаю? -
Газпром свой я вам не продам никому -
Такие вложенья нужны самому!
Vayzunoff
16.03.2007, 10:55
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
3Dwardas
17.03.2007, 15:52
Вот, полюбуйтесь, в прямом эфире ведущая программы, дурачась, зацепилась волосами за микрофон турецкого Кобзона. При этом, сам Кобзон решил, что это сценический трюк, и продолжал петь, размахивая при этом руками, гуляя по сцене и таская за собой несчастную девку.
В первом фильме на 20й секунде вы видите как она прислонилась головой к его плечу и так и осталась стоять, прислонившись, до конца песни.
http://www.youtube.com/watch?v=HQGv629FrgQ
Kostya72
19.03.2007, 09:04
+ 1000
ms_exist
19.03.2007, 09:49
http://www.kp.ru/tests/russian/ - тест по литературе для 6 класса :)
ms_exist
19.03.2007, 09:50
из школьных сочинений. вроде даже не баян..
"... Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных..."
"... Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое..."
"... Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."
"... В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."
"... В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."
"... поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."
"... Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."
"... Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел..."
"... Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."
"... При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."
"... Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."
"... В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков..."
"... К сожалению, сюжет "Муму" типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!.."
"... В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."
"... В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."
"... Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем..."
"... Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."
"... В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."
"... Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем..."
"... Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."
"... Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей..."
"... В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."
"... В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."
"... В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."
"... Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу..."
"... Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."
"... Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные..."
"... Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие..."
"... Аксинья задела Григория за живое..."
"... Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду..."
"... В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей..."
"... Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины..."
"... В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех..."
"... Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."
"... Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."
"... Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили..."
"... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."
"... Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."
"... Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."
"... В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."
"... Сюжет пьесы "Ревизор" Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего..."
"... Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."
"... Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание..."
"... Лев Толстой убил много времени на написание "Войны и мира"..."
"А судьи кто?.." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."
"... Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки..."
"... Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам..."
"... Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."
"... В книге "Маугли" Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."
"Опс, ай дид ит эгэйн" - бяшет князь Игорь. "Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!" - вторит ему Ярославна. "Кончак, лет май пипл гоу!" - бяшет Игорь эгейн.
"... Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."
"... Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."
Отличная реклама, зачот по всем статьям http://www.huffingtonpost.com/jwt/scruffs_hardcore.html
ms_exist
19.03.2007, 15:52
:nod: :nod: :nod:
dedanten
19.03.2007, 15:56
:nod: :nod: :nod:
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
http://www.fishki.net/comment.php?id=18896
dedanten
19.03.2007, 20:07
http://www.fishki.net/comment.php?id=18896
Эта твой падвал?:mat:
Если бы...
Я бы на форуме Бентливодов уже мадератором был атнефуйделать :)
dedanten
21.03.2007, 11:54
улыбнуло
:thumbup: :thumbup: :thumbup: :lol: :lol: :lol:
Я плакаль - вот есть же у некоторых людей неординарность в характере!
Ад замёрз
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Я плакаль - вот есть же у некоторых людей неординарность в характере!
Да, :nod: мне тоже понравилась сия логическая цепочка! :thumbup:
dedanten
21.03.2007, 15:35
смотрим:)
ПыСы: Стасег, вторая фотка для тебя:):):)
dedanten
21.03.2007, 15:38
Ысчо нимнога :lol:
смотрим:)
ПыСы: Стасег, вторая фотка для тебя:):):)
0,44А ??? Аставь сибе, камрад :vah03:
пестец нам. Деда научилсо картинки в форуме вставлять...
dedanten
21.03.2007, 15:41
Ысчо малег :lol:
Паследняя про Сирожу:):):)
Стас, спешел тебе четвертая:):):)
dedanten
21.03.2007, 15:44
пестец нам. Деда научилсо картинки в форуме вставлять...
Ни пести, я умел и раньши, а тибе песта таг и таг :lol: :lol: :lol:
И исчо пара:thumbup:
тока пра веселые старты зачод.
астальное ацтой.
dedanten
21.03.2007, 16:36
тока пра веселые старты зачод.
астальное ацтой.
Ну, там все уже понял, куда идти и пить :lol: :lol: :lol:
Ну, там все уже понял, куда идти и пить и что энларжить:lol: :lol: :lol:
да, да, конечно!
уже в пути! :lol::lol::lol::lol::lol:
dedanten
21.03.2007, 16:52
смотрим (http://astraclub.ru/forum/viewtopic.php?t=1038):thumbup:
Особо порадовала тема с Винни в середине страницы :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
http://umatno.ru/post/images/2963/1166826003_114685091195657.jpg
dedanten
21.03.2007, 18:25
:lol: :lol: :lol:
http://umatno.ru/post/images/2963/1166826003_114685091195657.jpg
Чья то автобиография :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Чья то автобиография :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
это кариес!
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "@лядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъе*****стью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав найух".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
ms_exist
22.03.2007, 09:05
Как развлечь себя в общественном месте
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
ms_exist
22.03.2007, 09:07
Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...
Но у аристократов все по-другому.
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
почувствуете, что начинается схватка.
- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.
- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.
- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
это без свидетелей.
- Не сомневаюсь.
- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...
- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *
- You can indeed! **
- Спасибо за вашу помощь.
Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
__________________________________________________ ___________________
* Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)
dedanten
22.03.2007, 09:23
Света, у нас уже весь офис рыдает:):):)
:hah: парковка :vah02:
http://rutube.ru/tracks/11887.html?v=2450b9b73252ce4c567d0eba2c3e96fc
случай в маршрутке :)
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше
dedanten
22.03.2007, 12:09
случай в маршрутке :)
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
случай в маршрутке :)
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше
Жесть :) :lol:
говорят, у мужчины есть четыре состояния "еще нет", "уже да", "еще да", "уже нет"!
Самое страшное и опасное для окружающих состояние это экзистанциальный ужас перед тем, что скоро наступит "уже нет" !
ат сибя дабавлю что эти же састаяния при апщении с пративоположнаво пола партёршами. :lol:
3Dwardas
22.03.2007, 14:12
Реклама Nissan qashqai
http://www.metacafe.com/w/488917/
Дэвушке однозначно надо ставить противовес сзади
3Dwardas
22.03.2007, 16:49
Походу она перепутала силикон с гантелями, если это вообще она? http://www.metacafe.com/w/479300/
Kostya72
23.03.2007, 07:42
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
Kostya72
23.03.2007, 07:46
На выставке в Париже автомобиль Лада"Калина"-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
mugchina
23.03.2007, 08:57
Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
? Ключъ настард протяшко адин!
? Прятяшко первый нах!
? Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
? Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
? Афтар, жги!
? Пашол!
? Ну че там?
? Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
? Где летим?
? Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
? Скороздь?
? Пицот!
? Зачот.
? Где ща?
? Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и
волосы на жопе)
? Чо как?
? Нидалед.
? Низачот.
? Ну, ниасилели.
? Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
научу мериканцеф языку падонкав. дорога. какчественно.
научу мериканцеф языку падонкав. дорога. какчественно.
После этого они перестанут быть пиндосами, а станут истинными расиянами.... :lol: :lol: :lol:
Тоже неплохая тема про запуски ракет! :)
«Але, але! Это Виктор!… Витя?…Витек?! Але… Да е…»
[Треск] [Гудение]
— ..твою мать. Черт знает что, а не связь…
[Дзинь] [Бииип]
«Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория „А-213“ на базе части номер…»
«Чего? Какая нах…
»…войск стратегического назначения."
«…баратория?»
«Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать…»
«Не понял?…»
«…олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта.»
[Пауза]
«Чего? Какие-такие коордионаты?»
[Прикрывая трубку, куда-то в сторону кухни]
— Маша!… Машка!… Я тут в какую-то ж…"
«Анализ голоса. Определено: сомнение и неуверенность. Функция помощи включена.»
— …тут какие-то коордионаты спрашивают… ну что значит «отстань!» ?
«Але..ффф…Какая помощь???»
«Сообщите, что непонятно.»
«А…это… Куда я попал?»
«Ответ: Научно-исследовательская лаборатория „А-213“ на базе ракетной части за номером…
[биииип]
…войск стратегического назначения. Ваш неопределенный уровень доступа запрещает вам знать номер части и информацию о размещении ядерного оружия на базе.»
«Ух…»
— Машка! Ты глянь… это куда я попал… Ну че ты снова заладила «отстань и отстань! Ну точно как твоя мать — че не спросишь — „отстань, да отста…“ О…
„Введите ваши коордионаты для нацеливания и укажите тип боезаряда.“
„Ммм…это… коордионаты?“
„Ответ: коордионаты задаются в виде широта, долгота, высота над уровнем моря.“
„Эээ… а допустим, если я не знаю эту долготу, широту и этот уровень?“
„Ответ: Коордионаты можно определить с помощью системы глобального поиска по названиям. Внимание: вы не сможете указать цель вне пределов определенных географических пунктов. Вопрос: подключить систему глобального поиска по названиям?“
„Эээ… Да!“
„Ждите… Модуль загружается в память. Ждите… модуль устанавливает связи с глобальной картой. Ждите… модуль загружает дополнительные библиотеки распознавания голоса. Ждите…“
„Библиотеки чего?“
„Ждите… модуль прилинковывается к системе… Ждите… модуль опрашивает сервер в поиске последних географических изменений… Ждите…“
— Ну ни хрена себе!… Это что ж за хреновина такая??????
„Ответ: система глобального поиска по именам версия один точка ноль упешно запущена. Пожалуйста назовите страну.“
„ЭЭ.. какую страну?“
„Укажите страну где находится ваша цель.“
„Эээ… Россия.“
„Определено: Российская Федерация. Назовите область, город либо населенный пункт, поселок, деревню или село для идентефецирования.“
„А..ээ…это…
[твердым четким голосом]
…Липецкая область, Новые Вешняки.“
„Определено: Область: Липецкая, населенный пункт: деревня Новые Вешняки. Учетная запись два ноль девять восемьсот двендацать три четырнадцать. Население: тысяча четыреста двадцать шесть человек. Стратегических объектов: нет. Силовых энергопередающих или энерговырабатывающих установок: нет. Комплекс ПВО: отсутствует. Степень защиты с воздуха: ноль, Степень защиты с земли: два точка один. Ваш неопределенный уровень доступа достаточен для операций с данным населенным пунктом.“
„Ага…“
„Вопрос: следует ли принять за цель весь населенный пункт Новые Вешняки?“
„Э…нет! Нет…“
„Да или нет?“
„Нет!“
[бормоча поверх трубки]
— Господи… Там же Митрич живет… поди ж лучший самогон во всей деревне-то…
„Укажите необходимый адрес в данном населенном пункте.“
„А…это… подождать можно?“
„Определено: пауза. Режим ожидания.“
[Пауза]
— Игорек! Игорь, сынуля, поди сюда. Давай, бросай уроки и бегом к отцу, коли зовет! Так… ты не помнишь где эта старая дурында эээ… ну Верка, ну мать нашей мамы… теща наша, живет? Ну это.. Новые Вешняки — это я знаю. А адрес, адрес-то какой? Улица Строителей, так? А дом какой? „не знаю, не знаю…“ — иди, спроси у матери! Давай, бегом! Видишь папка на телефоне… Что? Мать спрашивает зачем? Скажи ей, что подарок теще по случаю дня рождения на дом доставят. Пускай лучше скажет адрес. Но чтоб точный… Ага. Во, спасибо сынок. Топай за уроки. Давай, бегом за уроки! Видишь отец делом занят…
„Але… это.. Адрес: улица Строителей, дом пять“
„Определено: Улица Строителей, дом пять. Ждите, расчет коордионат… Закончено. Вопрос: укажите тип боезаряда и область поражения.“
„А чем можно-то?“
»Ответ: в наличии для данного уровня доступа имеются: носители средней и ближней дальности «земля-земля», заряжаемые следующими боеголовками: обычная, до девятисот килограмм тротилового эквивалента, отравляющие газы различных способов действия, ядерные заряды малой и сверхмалой мощности до ста килотонн мощности."
«Мм.. так..шаз…»
«Внимание!»
«Эээ..че?»
«Внимание: при выборе боезарядов массового поражения как-то: ядерные, биологические либо с отравляющими газами — не предоставляется возможности нанести точное поражение по указанным коордионатам. Следует принимать цель поражения весь населенный пункт и некоторую область прилегающую к нему в зависомости от типа боезаряда…»
«А…понял…Это…»
«Ваш выбор?»
«Выбор: обычный заряд до ээ… пятисот…хватит наверное этой старой жо…»
«Неопределено. Повторите…»
[твердым четким голосом]
«Стандартный заряд пятьсот — восемьсот килограмм тротилового эквивалента, область поражения — …»
[прикидывая в уме]
— Так… соток десять, там еще дом, еще там сарай… на краю сортир… во говна-то небось лет двацать не выгребали… ну ничего-ничего, будет чем удобрить…"
«…двадцать соток.»
«Определено. Ввод: боезаряд — стандартный, тип 2-а, область поражения две ты…»
[отвлекаясь]
— Че тебе сынуля? Мать спрашивает? Щаз…скажи, что я тут занят… Спроси-ка ее, теща там сегодня не собиралась к нам в гости ехать?… Нет? Точно? Дома она? Ну и… короче, сейчас приду…
«…полностью уничтожены. Вы подтвержадаете?»
«Эээ…что?»
«Повтор: предварительные расчеты указывают на недопустимость применения заряда указанного типа. Будут также повреждены прилегающие территории. Рекомендуется использовать заряд малой мощности, ориентировачно тип 3-б, до ста килограмм тротилового эквивалента. Рекомендуемый носитель — экспериментальная ракета „ЭсЭс-тридцать четыре“ сверхточного наведения, меткость попадания в указанную цель около девяности девяти процентов. Дальность полета соответствует для выбранной цели. Вы хотите использовать рекомендуемый тип заряда и носитель?»
«Э… да.. Да!»
«Внимание: подготовка к запуску. Ждите… Запрос в ракетную шахту… Выбор носителя… Проверка носителя… Подготовка носителя… Ждите… Подготовка боезаряда… Ждите… Соединие со спутником… Ждите, установка связи… Ждите, проверка линии.. Ждите… передача коордионат…Ждите… Носитель укомплектован зарядом и готов к старту…»
[в нетерпении]
— Да давай быстрее!
«Ждите, подготовка к запуску…. Проверка системы наведения… Ждите… Предстартовый отчет… Двадцать секунд…»
— Ух.. как щаз е…
«Десять секунд… системы в порядке. Система наблюдения на спутнике готова для отслеживания запуска. Вам нужны снимки местности в момент поражения цели?»
«А как же! Да!»
«Принято. Пять секунд до запуска… Укажите способ доставки фотографий и информации по запуску.»
«То есть?»
«Две секудны… Одна… Ноль… Запуск… Старт прошел нормально… Ответ: способ отправки посредством: обычная почта, электронная почта, указанный фтп-сервер в интернете с указанным каталогом и паролем доступа… Курьерская почта, спутниковая связь вам не доступна в виду неопределенного уровня доступа. Пятнадцать секунд полет нормальный, включились маршевые двигатели. Расчетное время прибытия к цели — одна минута сорок две секунды.»
«Э…щаз…»
— Сынок! Игорь! Это… ты там с компьютерами возишься… Это… Електронный… как? Электронный? Ну ладно, этот адрес у тебя есть? Что значит «какой тебе надо!»… Давай говори какой-нибудь, да попроще… письмо важное придет… Так… ага… Все, дуй учить уроки!"
— …цать пять секунд. Полет нормальный… Укажите способ отправки документов."
«Мм… способ доставки: электронная почта, адрес: эм-ай-кэ-эл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру.»
[шепотом поверх трубки]
— Черт знает что… Собаки какие-то… Вот проще, блин, никак нельзя?
«Определено. Способ доставки: электронная почта майкл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру. До прибытия осталось пятьдесят секунд. Документы будут отосланы после обработки результатов в течении десяти минут на указанный адрес с темой: „результаты для аш-четыре точка ноль пять восемнадцать. До прибытия осталось сорок три секудны. Хотите получить немедленное подтверждение о поражении цели?“
„Да!“
„Просьба подождать на линии сорок секунд…“
„А, да… конечно…ради такого…“
— Маш, а Маш! Машка! Это… Мать твоя, Вера Васильевна, сейчас где? Дома? Эге… Точно? „Зачем, зачем?“ — надо знать! Подарок ей будет. Да, че такое? Прям щаз с доставкой на дом! Не, не вру! Игорь! Игорек… это… тсс… ты вечерком в компутер слазь-то, да-да, разрешаю после десяти, в почту, письмишко должно прийти важное. Там на тему „результаты для аш-четыре там чего-то… Сразу зови меня… понял? Вот… Давай уроки делать иди!“
„До прибытия осталось двадцать секунд… до прибытия осталось десять секунд… до прибытия осталось четыре секунды… три…два…один… ваша цель успешно поражена. Потверждение со спутника… Прием изображений в момент поражения цели… принято… обработка и анализ займет четыре минуты тридцать секунд. Вам будет высланы три изображения в формате джи-пег, разрешением четыреста на триста пикселов и расчетная таблица поражения цели. Предварительно можно сообщить: указанная область поражения уничтожена на девяносто семь процентов…“
„Только не говори, что сортир остался цел!…“
„Прилегающие территории почти не пострадали, имеются лишь незначительные повреждения в постройках. Спасибо за ваш звонок. Мы были рады вам помочь! Благодарим вас за использование нашего экпериментального комплекса дистанционного поражения любой цели в пределах Земли…
“А это… еще можно? Еще разок бабахнуть можно?»
«…был на связи голосовой интерфейс версия четыре точка восемьнадцать. Приятного вам дня!»
[биип] [гудки]
«Уфф…»
— Да! Маш, да иду!… да щаз приду! Иду уже!
[на секунду остановившись в дверях]
— Е-мое… А к кому мы будем ездить по грибы?… С другой стороны… тоже неплохо получилось…
ну и кто тут песдел что тёщу нада любить?
ЗЫ. Тилифончег А-213 ни подскажыте? :lol:
ну и кто тут песдел что тёщу нада любить?
ЗЫ. Тилифончег А-213 ни подскажыте? :lol:
Мне вот это
„Только не говори, что сортир остался цел!…“
больше всего в мыслительном процессе мужика понравилось :lol:
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами.
Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается.
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались.
Два полисмена,
молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою
машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "%уйня", а вот если бы он сказал
"пи$&ец" - тогда нужно в мастерскую...
3Dwardas
23.03.2007, 15:11
:lol:
3Dwardas
23.03.2007, 16:40
Может баян конечно, но меня розыграли.
Вообщем смотрим
Особено Дефлэпычу
http://forum.fishki.net/topic23672.php?c=%CC%EE%F1%EA%E2%E5%2C%20%EF%F1%EE %EB%E5%E4%ED%E8%E9%20%F0%E0%E7%20%E2%E8%E4%E5%EB%E 0%20%E5%E3%EE%20%E2%20%E1%EE%F3%EB%E8%ED%E3%20%EA% EB%F3%E1%E5%20%E2%20%C0%F2%F0%E8%F3%EC%E5%2C%20%ED %E0%20%EC%E5%ED%FF%20%E4%E0%E6%E5%20%ED%E5%20%E2%E 7%E3%EB%FF%ED%F3%EB%2C%20%FF%20%EF%EE%F2%EE%EC%20% F2%E0%EA%20%EF%EB%E0%EA%E0%EB%E0%21%21%21%21&n=%C0%EB%E5%EA%F1%E5%E9%20%F3%20%ED%E5%E3%EE%20%E5 %F9%E5%20%ED%E8%EA%20%ED%E0%20%F1%E0%E9%F2%E5%20%C F%E0%F1%F1%E0%F2%20%EA%EB%F3%E1%E0%20Deflep
dedanten
23.03.2007, 18:47
Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
? Ключъ настард протяшко адин!
? Прятяшко первый нах!
? Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
? Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
? Афтар, жги!
? Пашол!
? Ну че там?
? Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
? Где летим?
? Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
? Скороздь?
? Пицот!
? Зачот.
? Где ща?
? Пралитайэм акийан(все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты
и
волосы на жопе)
? Чо как?
? Нидалед.
? Низачот.
? Ну, ниасилели.
? Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
я плакаль:):):)
я плакаль:):):)
тибе перевести?
dedanten
24.03.2007, 10:00
тибе перевести?
:shock: :shock: :shock:
ms_exist
26.03.2007, 11:47
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Если у женщины кольцо на правой руке, это значит, что она замужем.
Если на левой руке, это ничего не значит.
А если на правой и на левой, это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Медсестра заводит карточку пациентке:
- Замужем?
- Да, во второй раз.
- Дети есть?
- Да, шестеро: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично мои.
- Что не говорите, а теперь мужчины намного воспитаннее, чем раньше.
- С чего ты делаешь такой вывод?
- Хотя бы с того, что сорок лет назад я не могла выйти из дома, чтоб до меня кто-нибудь не пристал. А теперь никто и не глянет в мою сторону.
Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?
Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться.
Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
- У меня толчок забился!
- Засорился чем то?
- Нет, в угол забился и скулит, что бы его никто не трогал!
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!
Смотрим на грязные авто (http://cats-shadow.livejournal.com/269424.html):thumbup:
http://www.urod.ru/files/1174642950_431144477_818bdecf83_o.jpg
andrex-1
26.03.2007, 22:35
http://www.gng.ru/2007/01/29/avarija_probka.html
VictorMSK
27.03.2007, 02:33
Донорское соглашение...
Это шутка или правда?! :confused:
Это шутка или правда?! :confused:
а х.з. :shock:
наверна боянчег но...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
митро маскфа карта ехал поест тля тоджикистон
или равшан и джамшут ездят на метро :super:
ЗЫ. языг падонкав атдыхаед!
На худсовете Пермского театра оперы и балета выступает директор:
– Наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку...
Присутствующие (хором):
– За что?!
– Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс... Ах да – Волочкову!
Присутствующие (хором):
– А может, все*таки выволочку?
dedanten
28.03.2007, 15:49
http://www.gng.ru/2007/01/29/avarija_probka.html
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
dedanten
28.03.2007, 16:17
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некро
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некро
:thumbup: :thumbup: :lol:
На худсовете Пермского театра оперы и балета выступает директор:
– Наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку...
Присутствующие (хором):
– За что?!
– Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс... Ах да – Волочкову!
Присутствующие (хором):
– А может, все*таки выволочку?
Это пядь :thumbup:
http://rutube.ru/tracks/25289.html?related=1&v=c87d2dc5e94e69e4ee367f96a47b95f6
дебилы, Вместо того чтоб заглушить и не жарить двигло цирк устроили. дебилы.
Vayzunoff
29.03.2007, 13:40
У еврея жизнь не сахер(1)
Он с утра хватает прохер(2)
И бежит скорее в нахер(3)
Чтоб исполнить малый похер(4)
У него пиздель(5) заточен
И широкий толстый жопель(6)
Иудея ёбсель(7) точен
Он со бздохом(8) рубит в сопель(9)
Сиониста мучит засер(10)
Часто с ним бывает посер(11)
Но за писель(12) схвачен Ясер(13)
Это, ёбни(14), вам не просер!(15)
И с победным криком "Хася!"(16)
Наш еврей обосром(17) машет
И настанет наебася(18) -
Ёся пишет(19), Вася пашет(20)
Эх, летит по небу хуха(21)
А в полях желтеет тухель(22)
Красота, уё!(23) Пездуха!(24)
Разливайте, что ли, бухель!(25)
Примечания:
1 Традиционное иудейское приторно-сладкое блюдо, ярко-желтого цвета, с резким неприятным запахом.
2 Традиционный иудейский ритуальный жезл, с помощью которого обозначается граница зоны исполнения ритуала (путем отпихивания нарушающих границу).
3 Ритуальный зал, молельный дом с принудительной вентиляцей и канализационным стоком.
4 Традиционный иудейский утренний религиозный обряд очищения. В современном иудействе полностью вытеснил "большой похер", предварявшийся длительным постом и истощающей мастурбацией.
5 Традиционный иудейский меч для удара в спину
6 Традиционный иудейский щит, прикрывающий спину
7 Тайный иудейский удар пизделем (см.п.6)
8 Специальный выдох для усиления ёбселя (см.п.7)
9 Позднейшими исследованиями поставлено под сомнение. Не рубит он непременно в сопель. Куда придется, туда и рубит, лишь бы насмерть.
10 Традиционное иудейское состояние легкой подавленности и тоски.
11 Традиционная иудейская истерика, отдаленно напоминающая припадки "черной ярости" у афроамериканцев, но не столь опасная для окружающих.
12 Кошелек. Самое больное место, согласно иудейским верованиям.
13 Жуткое чудовище из древнеиудейского фольклора, мешающее иудеям достичь наебаси (см.ниже).
14 В полном истолковании - "молодые люди, достигшие брачного возраста и способные по состоянию здоровья совершить половой акт". В современном иудейском - "парни" (хотя подтекст сохраняется).
15 Дело настолько ерундовое (даже сомнительной необходимости), что его можно без стыда провалить.
16 "Хася!" - боевой клич древнеиудейского воина. В современном иудействе допустимо его использование как крика радости.
17 Традиционная иудейская боевая хоругвь, может при необходимости служить оборонительным оружием (для отталкивания врага подальше).
18 "Золотой век", в точном истолковании - иудейский "новый порядок".
19 Среди современных иудеев аномально высок процент лиц умственного труда. Вероятно, такова реакция на суровые условия выживания в доисторическом мире, когда пахал, в основном, Ёся, писал больше Аменхотеп, а Вася гонял по тундре мамонтов. Справка: две трети так называемых "русских писателей" - открытые либо скрытые Ёси.
20 Традиционное иудейское отношение к роли Васи в истории. В современном иудействе порицается как не полностью соответствующее истине.
21 Традиционная "синяя птица" иудейской мечты. Огромный летающий страус, который, болтая жирными ляжками, на бреющем полете, с оглушительным криком "Хуй! Хуй! Хуй!" безостановочно испражняется и несет яйца. Так в древнеиудейской мифологии реализована расширенная концепция "манны небесной" - и удобрение, и еда падают с неба. Странный крик хухи объясняется, вероятно, тем, что именно эта фонема наиболее отчетливо слышна на больших расстояниях в пустынной и степной местности.
22 Традиционная иудейская капуста ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом.
23 Просто восклицание, обозначающее крайнюю степень восторга.
24 Состояние глубокого удовлетворения.
25 Традиционный иудейский ритуальный напиток, ярко-желтого цвета с резким неприятным запахом, оказывающий сильное оглушающее действие
ms_exist
29.03.2007, 15:19
1 апреля, в международный праздник смеха, по Москве пройдет запрещенный "марш дураков".
"Шествие за свободу шествий" под названием "Дураки идут на йух!" поведет активист партии "Свободные радикалы" Всеволод Чернозуб. Шествие студентов с конструктивными лозунгами типа "Запрещать запрещено!", "Где хотим, там и ходим!", "Тут вам не там!" и "Ы-ы-ыть!" пройдет по Тверскому бульвару в 14 часов.
ms_exist
29.03.2007, 15:22
Март. Объявление:
Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление:
Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление:
Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление:
Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление:
Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери).
тел. *****
Август. Объявление:
Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Сорри за мат, но я долго ржал когда читал сие произведение :lol:
Внимание, вопрос!
Притихший зал. Пока темно.
Войдём в Останкино останки...
Мы в элитарном казино.
«Что? Где? Когда?» - для тех, кто в танке
Сегодня всё не как всегда,
Всё будет выглядеть иначе:
Хуй, шышки, ебля и песда -
Такая тема передачи
Ударил гонг. Прожектора
Хуярят умникам в ебала,
И начинается игра.
Аплодисменты - помощь зала
«Наталья Кац из Астаны
Интересуется... Вниманье!
Что парни взять с собой должны,
Идя на первое свиданье?»
«Ответ готов!» - кричит Бурда
«Прошу заметить, что досрочный...
Поскольку сперма - не вода,
Презерватив поможет прочный!»
«Вам присуждается очко
К тому же с лишнею минутой!
Признайтесь, было нелегко,
Вопрос-то, в общем, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
По стрелке - сектор номер два...
Колян, посёлок Нижний Хрящик...
Вниманье... Странная трава!
Внесите так, не надо ящик...
Колян сказал: трава-говно
И не цепляет почему-то.
Вам нужно выяснить одно:
В чём тут секрет? Итак, минута!»
«Скорее, Бялко, забивай...
Щедрей клади - не в третьем классе!
Без табака ебашь давай...
У нас минута есть в запасе...
Пускай по кругу, зря не трать...
Смотри - ДрузЯ уже прибило...
Ведущий, падла, дай пожрать!...
Во нахлобучило нехило!...»
«Всё ? Докурили до конца?
Кто отвечает?» «Саша Бялко...»
«Колян, травища - заебца,
Побольше сыпь - себе ж не жалко...»
«Два - ноль ! Вопросы нелегки,
Но Бялко прав без всяких споров...
Ну, отдохните, знатоки:
Для вас поёт Филипп Киркоров!!
«А без него никак нельзя?
Пускай хуйка соснёт большого...»
Вдруг раздаётся бас Друзя
Под дикий хохот Поташова
«Его отца зовут Бедрос...»
«К чему Вы это?» «Так... Для справки...
Крупье, давай уже вопрос!
Эй, Бялко, нету больше травки?»
«Вращайте ! Сектор двадцать шесть...
Прислал Равиль Абдурахметов...»
«А понормальней кто-то есть?
Для чурок нет у нас ответов...»
«Окей... Тогда вот этот вот...
Играет Соскина Алёна:
«Когда беру залупу в рот,
То отчего во рту солёно?»
«Спокойно, бразы! Всем молчать!
Ты охуел, крупье?!? Мудак ты !!!
Знаток не может отвечать
На непроверенные факты !!»
«Что ж помощь клуба... Инна Друзь !
Команда явно на измене...»
«Я крайне редко в рот ебусь,
Но здесь проблема в гигиене...
На блядском поприще моём
Всегда контакты я имела
Со свежевымытым хуём...
Наверно в этом всё и дело...»
«И снова правильный ответ !!
Респект за знание предмета...
Последний раунд ! Гасите свет !!
На что похожа темень эта?»
Тут голос слышится Бурды:
«Мы полагаем, в этом мраке
Суть квинтэссенция песды
И тьма в глубинах женской сраки...»
«Открыт достойно наш сезон!
Ипон - победа насухую!!
Сейчас для вас споёт Кобзон-
Он хоть не льнёт к любому хую...
Знаток любому нос утрёт,
А телезрителям - тем паче,
Ну а Киркоров пусть поёт
В другой какой-то передаче!»
VictorMSK
30.03.2007, 02:28
http://www.youtube.com/watch?v=xh7foGps0TY
ыыыыыыыыыыыыыы.
Сорри за мат, но я долго ржал когда читал сие произведение :lol:
Внимание, вопрос!
Притихший зал. Пока темно.
Войдём в Останкино останки...
Мы в элитарном казино.
«Что? Где? Когда?» - для тех, кто в танке
Сегодня всё не как всегда,
Всё будет выглядеть иначе:
Хуй, шышки, ебля и песда -
Такая тема передачи
Ударил гонг. Прожектора
Хуярят умникам в ебала,
И начинается игра.
Аплодисменты - помощь зала
«Наталья Кац из Астаны
Интересуется... Вниманье!
Что парни взять с собой должны,
Идя на первое свиданье?»
«Ответ готов!» - кричит Бурда
«Прошу заметить, что досрочный...
Поскольку сперма - не вода,
Презерватив поможет прочный!»
«Вам присуждается очко
К тому же с лишнею минутой!
Признайтесь, было нелегко,
Вопрос-то, в общем, [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]...
По стрелке - сектор номер два...
Колян, посёлок Нижний Хрящик...
Вниманье... Странная трава!
Внесите так, не надо ящик...
Колян сказал: трава-говно
И не цепляет почему-то.
Вам нужно выяснить одно:
В чём тут секрет? Итак, минута!»
«Скорее, Бялко, забивай...
Щедрей клади - не в третьем классе!
Без табака ебашь давай...
У нас минута есть в запасе...
Пускай по кругу, зря не трать...
Смотри - ДрузЯ уже прибило...
Ведущий, падла, дай пожрать!...
Во нахлобучило нехило!...»
«Всё ? Докурили до конца?
Кто отвечает?» «Саша Бялко...»
«Колян, травища - заебца,
Побольше сыпь - себе ж не жалко...»
«Два - ноль ! Вопросы нелегки,
Но Бялко прав без всяких споров...
Ну, отдохните, знатоки:
Для вас поёт Филипп Киркоров!!
«А без него никак нельзя?
Пускай хуйка соснёт большого...»
Вдруг раздаётся бас Друзя
Под дикий хохот Поташова
«Его отца зовут Бедрос...»
«К чему Вы это?» «Так... Для справки...
Крупье, давай уже вопрос!
Эй, Бялко, нету больше травки?»
«Вращайте ! Сектор двадцать шесть...
Прислал Равиль Абдурахметов...»
«А понормальней кто-то есть?
Для чурок нет у нас ответов...»
«Окей... Тогда вот этот вот...
Играет Соскина Алёна:
«Когда беру залупу в рот,
То отчего во рту солёно?»
«Спокойно, бразы! Всем молчать!
Ты охуел, крупье?!? Мудак ты !!!
Знаток не может отвечать
На непроверенные факты !!»
«Что ж помощь клуба... Инна Друзь !
Команда явно на измене...»
«Я крайне редко в рот ебусь,
Но здесь проблема в гигиене...
На блядском поприще моём
Всегда контакты я имела
Со свежевымытым хуём...
Наверно в этом всё и дело...»
«И снова правильный ответ !!
Респект за знание предмета...
Последний раунд ! Гасите свет !!
На что похожа темень эта?»
Тут голос слышится Бурды:
«Мы полагаем, в этом мраке
Суть квинтэссенция песды
И тьма в глубинах женской сраки...»
«Открыт достойно наш сезон!
Ипон - победа насухую!!
Сейчас для вас споёт Кобзон-
Он хоть не льнёт к любому хую...
Знаток любому нос утрёт,
А телезрителям - тем паче,
Ну а Киркоров пусть поёт
В другой какой-то передаче!»
:lol: :lol: :lol: Умер:kos:
ms_exist
30.03.2007, 11:41
Нашему Лешке посвящается:
История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...
:lol: :lol: :lol: Умер:kos:
Да, Лёха жжот ацкий сатана :lol:
Продолжаем наш цикл поэтических передач...
Это стихотворение не так хорошо как предыдущее, но что то в нем тоже есть...
Встать, суд идет!
Судили падонка. Убийство жены.
Народу - как ёлок в лесу...
А он отрицать и не думал вины-
Сидел, ковырялся в носу
Жену на кровати, в кровавой квашне,
Нашли с проломлённой башкой...
Судья: «Подсудимый, ответьте-ка мне:
Ну что вы за ирод такой?!?
Вы жили с ней вместе четырнадцать лет !
И вроде бы всё как у всех,
Так что вас заставило, дайте ответ,
Свершить непростительный грех?»
Тот шариком «коз» в прокурора метнул,
Застыли в ахуе менты...
Поднялся лениво, матню застегнул:
«Ну хуле торащишь балты?
Убил, беспесды. И убил бы апять!
Я тожы, па ходу, не бык:
Ибало ей [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] розбил ап кравать,
И гвоздь захуйарил в кадык !»
«Прошу вас, по теме! Вопрос не о том !»
«А чё ж приебалсо-то, лось?»
«Мы знаем прекрасно, что было потом!
Скажите, с чего началось?»
«Ну браза, фтыкайте, сичас роскажу:
Решил ей на клык надовать...
Забил... Раскумарилсо, йопто, лежу...
Зопрыгнула быстра ф кравать...
За серьги тяну [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], роботай, мол, тля,
Ибаццо-то хочеццо - страх,
Как раз прикупил ей блатнова туфля...
В ращёте на искриний трах...
Она- без вапросаф, ведёццо на рас,
Готовиццо, губы трубой...
Довай, гаварю, покажи мне свой клас,
А то ведь росстанусь с табой!
И толька туда, где дражало бидро,
Глоза маи жадна фпились,
Фзглянула в лицо и скозала хитрО:
«Ну что же, смотри И УЧИСЬ !»
И дело закрыл оправдательно суд,
Лишь гвоздь у падонка изъят...
(Поправка к закону : «Когда нам сосут,
Пусть лучше вабще не пиздЯт»)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: убил фтаро раз,deflep ты их сам сочиняешь?
:eek: :eek: Лёха где-то поета нарыл :eek: :eek:
Да, есть у нас один поэт на работе, его рук стихи :)
Да, есть у нас один поэт на работе, его рук стихи :)
да уж :crazy: стишочки те ещё :lol:
Моноконфликт и перспектива каръерного роста
Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.
Путать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (Пиздец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)
- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (хуясе)
- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта ([color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color], а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.
В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] и ужас одним словом.
Не знаю, вот лично мне все эти моноконфликты как-то монописуальны – не верю я в них. Как показывала практика, на самом деле все бывает гораздо проще и банальнее, как в прочем оказалось и в этом случае, но об этом далее.
- Ладно – говорю – Давайте направление, пойду, пообщаюсь.
Контора выглядела довольно солидно. Собственное производство, плоские мониторы, стильная мебель, своя столовая, и даже отделка помещения была сделана не просто в обычном, офисном стиле, а с примесью чего-то ближневосточного – эдакий Маракеш-стайл. Короче я оценил.
С директором пиздели где-то пол часа. За это время я ему рассказал про свою «жизнь и приключения», выслушал его монолог на предмет теории нефтедобычи, посмотрел видеоролик о развитии нового направления в бизнесе и узнал, что мне предлагается должность МЕНЕДЖЕРА по работе с клиентами. После чего он мне рассказал грустную шопесдец историю болезни офиса, сказал, что кандидатов они оценивают по четырех бальной шкале. Два балла он мне уже начислил и сейчас меня ожидает второй раунд наших переговоров, на которых будут присутствовать он сам, технический директор и первый зам., последний собственно и был головной болью этой конторы….
Точнее сказать была, поскольку являлась женщиной, лет эдак 38 – 42 – точнее определить не могу. Мадам была стройной, довольно симпатичной, и судя по всему сукой страшной, так как на лбу «Первой леди» фирмы весьма отчетливо был написан диагноз – хронический недоеб в весьма запущенной стадии. Нда, а ларчик, как оказалось, просто открывался.
Второй раунд проходил в какой-то комнате для гостей, с очень низкими диванами. Первым начал технический директор. Он довольно занудно гундел, что у меня электротехническое образование, а тут шестеренки, планетарные передачи и прочая [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color]. Мадам, все время его монолога нервно ерзала попой по дивану и периодически перекидывала ногу на ногу, по немногу задирая подол у юбку.
За период разглагольствований «великого механика» я успел рассмотреть стройность её ног, цвет трусиков, пересчитал на них рюшечки и даже заскучал в какой-то момент, а механик всё не унимался. Его монолог было решено прервать. Сделал это просто: написал на листе бумаге формулы, описывающие движение этих гребаных шестеренок и всяких точек, жестко закрепленных с вращающимися телами, и спросил: - Вы это имеете ввиду? На данный пассаж «главный по колесикам» ответил «Да», после чего наглухо впал в глубокий ступор и больше не открывал рта до конца собеседования.
Тут вступила в игру «Первая леди». Перво-наперво она сказала, что где-то меня видела. (Ага, в своих эротических снах зайка моя. Я там к тебе на белом коне приезжал, эдаким всадником Апокалипсиса).
Потом я ей рассказывал про методологию продаж, свой – несомненно, большой опыт в данной области, а она меня разглядывала, ну, примерно так же, как вы, дорогие камрады разглядываете кусок мяса, перед тем как его купить. В конце концов, шоу карликов и трансвеститов подошло к своему финалу. Мадам, вместе с техническим директором пошли на выход, а мы с генеральным в его кабинет. Перед тем как выйти, мадам задержалась в дверях и обращаясь к генеральному директору сказала: - «Запишите ему от меня БОЛЬШОЙ плюсик» - и вышла, закрыв за собой дверь.
Директор молчал еще минуты две, наверное, после чего выдал фразу: - «Получить от неё плюс – это дорогого стоит…». Судя по тону, я понял, что час расплаты не за горами, форма оплаты тоже рисовалась довольно отчетливо. Правда, тут была неясность с точки зрения субординации…
Потом была стандартная процедура прощания, и шаблонные фразы типа «как охуенно было с вами попиздеть», «таких соискателей днем с огнем…» «мы с вами встретимся еще 2-го апреля..., обязательно встретимся" и так далее. Директор светился от счастья, а мне почему-то было не до смеха. В башку лезли мысли о морали и выпивке. Первые решил отогнать, а на вторых сосредоточится – отпустило.
Этим же вечером позвонил руководитель кадрового агентства, искренне меня поздравил и сказал, что в фирме еще раз пересмотрели мою кандидатуру, и мне предлагается должность ВТОРОГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА. А кто бы еще сомневался! Где это видано, чтобы «Первую леди» фирмы, ебал какой-то заштатный офисный клерк - так не бывает!
Такая вот история друзья. Так, что, имею я нынче в своих активах: де-юро – должность второго зама генерального директора, а де-факто – ёбаря первого зама. Тоскливо это все камрады, тоскливо и уныло…. Ты [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] к ним со своими профессиональными навыками, а им в перспективе ебарь нужен. Пиздец, одним словом. Так, что Камрады, мотайте на ус, если в рекрутинговых агентствах говорят про "моноконфликт", то это однозначно – кого-то [color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color][color=red][B]*[/B][/color] придеться. Придумали же ссука название!!!
зачОт! люблю такую жестокую прозу жизни :)
dedanten
01.04.2007, 00:46
падсталом:):):)
блин, тож ща ражу......эээээээээээээээээыыыыыыыыыыыыыы, чьерт не получается.
блин, тож ща ражу......эээээээээээээээээыыыыыыыыыыыыыы, чьерт не получается.
Чтоб радить - нада расслабить попу...
Расслабьте - и будет кам кукурузер
dedanten
01.04.2007, 14:56
Чтоб радить - нада расслабить попу...
Расслабьте - и будет кам кукурузер
Случаем не на Крузаке ездишь? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Случаем не на Крузаке ездишь? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
НЕ, я тока раздаю...
Хатите???
мож адин рас не пиде..ас? одного раза хватит?
НЕ, я тока раздаю...
Хатите???
А можно кукурузера забрать, а жопу чужую привести?:D :D :lol: :lol: :lol: :D :D
А можно кукурузера забрать, а жопу чужую привести?:D :D :lol: :lol: :lol: :D :D
понеслася
даже жопу ближнего никто не жалеет
:lol: :lol: :lol:
Не знаю, может баян.
http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
Не знаю, может баян.
http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
Спросил сына - сказал налево
dedanten
01.04.2007, 22:34
Пришлось смотреть подсказку:confused:
+1 :lol: :lol: :lol:
VictorMSK
02.04.2007, 00:04
видел это недавно на другом сайте. тоже не доперло! :D
Не знаю, может баян.
http://www.vooka.narod.ru/LastEvent/10052005/10052005.htm
вчера долго и упорно разгадывал, не получилось, когда подсказали дошло. Так просто до ответа ваще не догадаться!
VictorMSK
02.04.2007, 01:27
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs
УХАХАХАХА!!!
dedanten
02.04.2007, 09:01
http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs
УХАХАХАХА!!!
суперски:thumbup: :thumbup: :thumbup:
Powered by vBulletin™ Version 4.0.3 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot